“Qual è il ritorno più memorabile che hai sentito nella tua vita?”: 50 persone condividono storie spiritose

Pensa a un ritorno come un Santo Graal di invidiabile arguzia, reazione ultrasonica e tempismo perfetto combinati in una volta. Se è buono, sfrigola la persona come un barbecue domenicale, spogliandola fino all'osso dove tutta la sua freschezza iniziale è evaporata.

Ma è più facile a dirsi che a farsi. Vedete, fare un applauso è una specie di forma d'arte e faremmo meglio a imparare dai migliori. Quindi, quando qualcuno ha chiesto "Qual è il ritorno più memorabile che hai sentito nella tua vita?" su r/AskReddit, sapevamo che era ora di tirare fuori i quaderni.

2.6k commenti dopo, abbiamo alcune delle migliori risposte da parte di persone che hanno avuto la fortuna di assistere a un ritorno da maestro. Oh, quella dolce sensazione di sapere che non eri il bersaglio…

#1

Ho visto questo su un sub medico qualche tempo fa:

Questa donna ha appena partorito e si è un po' strappata, e il padre era in sala parto mentre l'infermiera l'ha ricucita.

Il padre "scherzosamente" disse: "Assicurati di ricucirla bene e stretta per me laggiù, lol"

Senza perdere un colpo l'infermiera disse: "Quanto è piccolo, signore?!"

Era una leggenda sul pavimento per quel lol

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#2

Un ragazzo ha detto a una collega che era così brutta che l'unica cosa che poteva accendere era un tubo. Senza perdere un colpo, mi ha risposto che almeno quando accendeva qualcosa si bagnava. Il ragazzo era senza parole e ho riso fino alle lacrime.

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#3

L'anno scorso c'era dietro questi due anziani e questa ragazza adolescente alla stazione di servizio. Era al telefono e il ragazzo l'ha aggredita per "non sapere come vivere senza tecnologia" e senza alzare lo sguardo ha detto "non hai un pacemaker?".

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#4

"Signore, mi piace la mia vagina rasata"

"Allora rasati la vagina, Bill."

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#5

Mio padre ed io eravamo a una fiera agricola. Ho un mucchio di polli. Questo presentatore, un esperto di proprietari di polli, sta blaterando su quanto siano stupidi i polli e mi sto infastidendo. So che non sono intelligenti, ma puoi insegnargli i trucchi di base. E anche se sono stupidi, va bene, va bene, ma sono venuto qui per imparare qualcosa, per favore.

Mio padre, senza perdere un colpo, dopo che questa donna dice che sono stupidi per la quarta volta: "Penso che i polli assumano la personalità dei loro proprietari".

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#6

Una giovane collega incinta ha avuto uno sguardo sconosciuto che la disapprovava in un ristorante, poi si è avvicinata e ha detto "La gravidanza non ti sta molto bene". Lei ha risposto "beh, essere una ficcanaso ficcanaso non ti sta bene, ma eccoci qui".

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#7

Il mio amico è stato messo in mutande, biancheria intima e tutto ad una festa Invece di tirare su mutande e pantaloni, ha continuato a fare i suoi affari, mentre appendeva dong. Chi di noi lo conosceva già pensava che fosse esilarante. Le persone alla festa che non lo conoscevano, sembravano davvero a disagio a causa di questo tizio che aveva i pantaloni e la biancheria intima intorno alle caviglie, con il suo wurstel che pendeva liberamente. Il nostro amico/host ha detto "amico, perché non ti alzi i pantaloni?" Il tizio con i pantaloni ha detto "Non li ho tirati giù". Poi ha preso il suo turno di birra pong. L'host ha poi trovato il ragazzo che li ha tirati giù e gli ha fatto tirare su i pantaloni del nostro amico.

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#8

Qualcuno ha urlato in un Walmart: "Non mi vergogno di chi sono". Un'altra voce ha risposto, "questo è il lavoro dei tuoi genitori".

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#9

Mio figlio e sua moglie appena sposata erano studenti universitari poveri che vivevano fuori dallo stato. Quando sono andato a trovarli li ho portati al supermercato e ho lasciato che riempissero un paio di carrelli della spesa che avevo pagato. Mentre stavamo uscendo dal negozio ho detto: "Ora, quando i tuoi figli sono poveri studenti universitari sposati che cercano di tirare avanti, non dimenticarlo". La mia nuova nuora si è avvicinata e ha detto: "Oh, non lo dimenticheremo. Diremo loro di andare a chiamare il nonno!" Haa haaa haaa… Adoro quella ragazza.

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#10

Non mi interessa se è autocelebrativo, sono orgoglioso di questo:

A cena con mio padre e mia sorella maggiore. Ho avuto ragione come a scuola o qualcosa del genere, e lei sta facendo la cosa della sorella maggiore.

Sorella: Potresti aver avuto l'intelligenza dei libri in questa famiglia, ma *io* ho l'intelligenza della strada.

Io: L'angolo non conta.

Papà: *soffoca ridendo*

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#11

Mio zio a mio marito. "Quando avete un bambino?"

Mio marito. "Per favore, non chiedermi della mia vita sessuale con tua nipote"

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#12

Ho sentito un bambino piangere al negozio. La mamma, seccata, gli disse “smettila di piangere! Sembri una bambina!”… il fratello (ragazza) ha detto alla mamma: “Non sta piangendo come una bambina. Sta piangendo come un bambino".

BURRRRNNN.

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#13

Mia madre urla a mio fratello che è un figlio di puttana, e lui le risponde con calma "sì, lo sono".

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#14

Ragazzo a caso: "Baciami il culo!"

Mia madre: "Se assomiglia alla tua faccia, lascia perdere!"

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#15

Qualcuno ha chiesto a un mio amico se erano gay.

Disse: "Se vuoi scusare la mia maleducazione nel non rispondere alla tua domanda, mi scuso per la tua maleducazione per averlo chiesto".

Pensavo fosse perfetto.

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#16

I miei fratelli stavano litigando e uno ha detto che l'altro aveva un cranio spesso, ha risposto dicendo "è perché in realtà ho qualcosa che vale la pena proteggere"

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#17

Il mio migliore amico veniva preso in giro da un tizio (etero) perché era lesbica e aveva una ragazza, e io (un'amica molto protettiva) l'ho guardato negli occhi e gli ho detto: "Almeno lei può avere una ragazza".

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#18

Mi piace quello di Aliens in cui il soldato semplice chiede alla donna un po' mascolina "sei mai stata scambiata per un uomo?" E lei risponde “no. Hai?"

#19

Durante l'addestramento nell'esercito britannico siamo usciti per qualche drink e ogni unità ha quel Bell-end che pensa di essere il dono di Dio per le donne. Il nostro vede una ragazza davvero bella al bar, ci annuncia che tutti guardano il maestro al lavoro.

Si dirige al bar accanto alla ragazza e dice "Ho il cazzo più grosso che tu abbia mai visto e ti regalerò il tempo della tua vita". La ragazza risponde veloce come un lampo "è davvero grande?" Dice di sì

Lei chiede se raggiunge il suo culo?

Lui essendo lo stronzo che è risponde "certo che lo fa"

Lei torna con "ottimo che puoi andare a farti fottere allora."

È scappato via come se avesse il culo in fiamme e tutti abbiamo offerto da bere alle ragazze per il resto della notte e le abbiamo detto che era la nostra eroina.

#20

Il mio ritorno più memorabile in realtà è venuto dalla mia stessa bocca (è per questo che sono stato memorabile…)

Mia moglie (allora fidanzata) stava provando dei profumi in un negozio e io stavo cercando di aiutare, quindi ne ho annusato uno e l'ho presentato alla mia fidanzata:

IO: 'questo mi piace'

LEI: 'No, è troppo dolce, mi stancherò presto'

IO: 'sei molto dolce e non mi stanco di te'

Vecchia signora che passa: "tesoro, sposa questa"

#21

La quinta elementare nel parco giochi, a un bambino dell'asilo: "Babbo Natale non è reale!"

Dall'asilo alla quinta elementare: "Babbo Natale è vero, mi porta regali ogni anno. Se non ti porta regali, forse dovresti pensare al perché."

Crediti immagine: MindYourMouth

#22

Questo è venuto da me. Ero incinta di 7 mesi ed ero ENORME. Mentre mi dirigevo verso la mia macchina, un tizio a caso mi ha fermato e mi ha strofinato lo stomaco chiedendomi quando avrei dovuto.

Gli ho strofinato lo stomaco e gli ho chiesto quando doveva.

Crediti immagine: MHoaglund41

#23

Mia nipote di 3 anni è venuta con suo padre e, come fanno i bambini piccoli, ha interrotto casualmente la nostra conversazione da adulti per dire con enfasi: ho TRE!

Io: Wow, tesoro! Come sei diventato così vecchio??

Nipote, mi corregge gentilmente ma in modo pratico come se fossi un sempliciotto che ha bisogno di aiuto: In realtà, sono un po' nuovo.

Sono passati mesi e rido ogni volta che penso a questa storia.

Crediti immagine: gingerytea

#24

Uno dei miei preferiti è quello che ho detto a mia sorella.

Lei: Se avessi un nichelino per ogni parola che hai giurato, sarei milionario.

Io: Se avessi un nichelino per ogni volta che mi hai fatto incazzare, li metterei in una borsa e te lo colpirei.

Mia madre ha sputato il suo drink ridendo.

#25

Posso spiegartelo ma non riesco a capirlo per te.

Crediti immagine: citsonga_cixelsyd

#26

Ai giochi scozzesi, un tizio ha chiesto a un artista in kilt "cosa indossi sotto quella gonna?" Il ragazzo non ha perso un colpo e ha detto "il rossetto di tua madre". Ho riso, cazzo, e anche i ragazzi amici. Era così scosso.

Crediti immagine: RHMS21

#27

Ho usato la frase del film Iron Eagle una volta su un bullo a scuola che in realtà sembrava aiutare. Usando il nome del bambino quando mi ha spinto contro alcuni armadietti ho detto in modo che tutti nel corridoio potessero sentire:

“Qual è il tuo problema, Rory? Non riesci a passare un solo giorno senza dimostrare che stronzo sei?"

Balbettava e scrollava le spalle e camminava sempre e non mi ha mai più dato fastidio.

Crediti immagine: IamSorryImNotSorry

#28

Lavoravo con un uomo anziano molto conservatore e molto arrabbiato che si sarebbe scatenato se non fossi stato d'accordo con lui. Come una faccia rossa arrabbiata. Avrebbe sempre equiparato la mia età ad essere meno intelligente di lui. Ho dimenticato di cosa stavamo parlando. Ma continuò dicendo che era più saggio data la sua età. Ho semplicemente detto che se sei così intelligente allora perché diavolo stiamo facendo lo stesso lavoro? Non aveva una risposta per me. E poi mi sono sentito male dopo per averlo detto.

Crediti immagine: Taco_ivore

#29

Il mio ragazzo era al supermercato. Le nostre figlie gemelle erano nel carrello della spesa, forse di cinque anni. I gemelli attirano molte attenzioni da estranei casuali, specialmente quando sono piccoli, ed è un rompicoglioni per tutti, compresi i bambini. Non sempre vogliono l'attenzione.

Una signora a caso si era fermata e stava chiacchierando con le ragazze. Una delle ragazze è una persona molto socievole, ed era felice di chiacchierare, ma sua sorella non era all'altezza, quindi non stava davvero partecipando.

Questa signora si è arrabbiata per questo e ha detto al nostro bambino introverso "Tua sorella è molto più carina di te". Senza perdere un colpo, la mia piccola cagna ha guardato quella cagna morta negli occhi e ha detto "E sei molto più grassa di mia sorella".

Il mio ragazzo è riuscito a portare il carrello nella corsia successiva prima di ridere a crepapelle.

#30

Purtroppo, un racconto di seconda mano. Uno dei miei bar preferiti a Chicago (Galway Bay) ha diversi baristi irlandesi e riceve la sua giusta quota di turisti. Al primo accenno di accento irlandese, questo particolare turista non resiste… "Sono stato in Irlanda. Posto incredibile. Da che parte dell'Irlanda vieni?"

Barista – "Vengo da (ovunque), ma mi sono spostato un po'"

Turista – "Il mio bisnonno veniva da (un luogo estraneo alla città natale del barista). Era un maniscalco. Sai cos'è un maniscalco?"

B – "Sì, ferrano i cavalli" [un po' agitato per la noiosa conversazione]

T – "Hai mai ferrato un cavallo?"

B – "Non ho mai scacciato un cavallo, ma ho detto a un asino di andarsene a fanculo una volta."

Crediti immagine: BoilermakerCM

#31

Questo verrà seppellito, ma dopo 2 settimane di un idiota che arriva in ritardo al liceo, l'insegnante lo avverte apertamente di fronte alla classe "Ti segnerò assente se sei di nuovo in ritardo". Quindi dice "cosa significa?" E il mio culo tranquillo si apre e dice "significa che sei in ritardo e hai anche bisogno di un dizionario" e ho fatto andare l'intera classe, l'insegnante ha fatto un sorrisetto. Sono ancora orgoglioso.

#32

Ho chiesto a mia madre per curiosità cosa avrebbe fatto se avesse trovato un preservativo usato nella stanza di mio fratello.

La sua risposta: "Vorrei ricordargli che non puoi prendere l'HIV dalla tua stessa mano"

Per il contesto, vivo in Sud Africa dove l'HIV è molto comune

Crediti immagine: KentuckyFriedSoy

#33

Ho lavorato con un signore più anziano che era di Chicago. Aveva una storia o un'opinione su tutto ed era molto orgoglioso del suo talento nel parlare.

L'intero dipartimento stava andando a una riunione e, poiché era estate e molti di noi indossavano pantaloncini, in qualche modo l'argomento si è spostato sulla mancanza di peli sulle gambe di qualcuno. Il signor Smack Talker ha detto che "i capelli non crescono sulle cose morte". Tutto quello che dovevo fare era guardare la sua testa e inarcare un sopracciglio. Si era lasciato sfuggire dalla memoria il fatto di essere piuttosto calvo.

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#34

Da qualche parte su questo pianeta, c'è un albero che ha passato la sua intera vita a creare l'ossigeno che respiri. Dovresti trovare quell'albero e scusarti.

Crediti immagine: noguarde

#35

Bullo: sei un pezzo di merda

Ragazzo che è stato vittima di bullismo: e tu sei il resto

Ps: a nessuno piaceva davvero questo ragazzo, ma dopo questo ha ottenuto un rispetto pazzesco.

#36

Un ragazzo del liceo ha cercato di insultarmi facendomi notare i miei lunghi capelli. "Ehi ragazzo, hai i capelli lunghi". Ho proceduto a seguirlo in giro chiedendogli come sapeva dei miei lunghi peli del culo. Ha subito iniziato a fare marcia indietro e a dire che non era gay.

#37

Stavamo discutendo su qualcosa durante la lezione di storia al liceo. Il ragazzo che aveva la reputazione di essere un idiota ha detto a questa ragazza che aveva la reputazione di dormire in giro di chiudere la bocca. Ha ribattuto: "Almeno le persone come quando apro bocca!" L'intera classe ha perso la merda, incluso l'insegnante.

#38

"Tua madre è una puttana!"

"E TUO PAPÀ È UN CLIENTE!"

La merda più divertente che abbia mai sentito.

Crediti immagine: PunkyMcGrift

#39

"Non ho né i pastelli, né il tempo per spiegartelo"

Crediti immagine: tcjaeger

#40

Il mio BIL ha scherzato sul fatto di pagare un paio di dollari a un dottore per aggiungere il "punto del marito".

Il mio SIL ha detto "peccato che non possiamo permetterci di pagarlo per aggiungere i pollici extra di cui hai bisogno".

#41

La risposta del vecchio a Hipster che lo chiamava "buco del culo del boom"……..

'Se non fosse per gli stronzi come me, la merda come te non esisterebbe'.

# 42

Ha lavorato in una scuola materna anni fa. Aveva questo ragazzo che a volte poteva essere una vera caccola. Dare pollice verso agli altri bambini, dicendo che non gli piacevano, assolutamente devastante per gli altri bambini. Sentivo continuamente "Signorina Bells, Isaac ha detto che non gli piacevo!"

Poi, Isaac ha commesso un errore fatale. L'ha provato su una bambina di tre anni.

Isaac: Non mi piaci!

Bambino di tre anni: beh, a mia mamma piaccio!

Chiudilo bene.

È stata una vittoria assolutamente meravigliosa e un po' vicaria. Il bambino di tre anni era super sfacciato.

Forse non così scattante come le altre risposte qui, ma ancora oggi rido.

#43

Per alcuni retroscena, sono gay. Qualche tempo fa ho deciso di mettermi lo smalto per le unghie a scuola e durante la mia lezione di cucina stavo lavando i piatti quando un altro ragazzo (etero, un po' idiota) si avvicina a me e dice "Oh… sono sicuro che avrai tutte le ragazzi che vi adulano” così ho risposto “Vorrei” e la sua espressione era impagabile. Dopo che l'ho detto alle mie amiche e la mia migliore amica (che è lesbica) dice che avrei dovuto dire "Perché, sei interessato?"

#44

"Cosa stai facendo?"

"Pensando ai miei fottuti affari, dovresti provarci qualche volta."

È stato uno di quei momenti in cui tutti lo ascoltavano e dicevano "ooooohhhh…" allo stesso tempo, e mi è sempre rimasto impresso.

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#45

Avevo un collega che era un po' prepotente. Era un alunno di William e Mary e non voleva tacere su questo. (Abbiamo lavorato con un sacco di persone che hanno frequentato college migliori di quello, ma nessun altro era odioso come questo ragazzo.) Sua figlia è entrata nell'UVA e mi sono congratulato con lui perché "è il sogno di ogni genitore che il loro bambino faccia solo un po' meglio di loro".

#46

Ho osservato questo mentre camminavo verso il bagno degli uomini in un bar a Nashville.

Un uomo legittimamente strabico che è uscito dal bagno mentre qualcun altro stava entrando e si sono scontrati. Non era niente di grave. Ma porta ancora a questo scambio:

Uomo strabico: Guarda dove stai andando! Uomo non strabico: vai dove stai guardando!

#47

Quando lavoravo come barista ad Halloween, sono venuto vestito come un vecchio barista in stile occidentale (completo di baffi e accento). Abbiamo avuto la serata divisa in una piccola festa in costume per bambini e famiglie nelle prime ore, e poi un costume solo per adulti pisciare più tardi.

Uno dei clienti abituali ha riso del mio costume e ha detto che sembravo stupido, quindi gliel'ho detto

"Probabilmente dovresti tornare dopo che i bambini se ne sono andati perché sei venuto vestito da attore".

Non mi parlò per settimane dopo. È stato felice.

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#48

Il mio. Un collega molto più basso si avvicinò alla scrivania, con due donne carine, una per braccio, sorridendomi e disse: "Gelosa?".

Ho risposto: "No, non ho mai voluto essere basso". La sua faccia si è abbassata e le ragazze hanno ridacchiato.

#49

Questa era mia madre. (Mia madre è una donna molto dolce che ama tutti noi bambini ma ama anche scherzare con noi, quindi potrebbe sembrare cattivo ma non lo è ed era uno scherzo quindi per favore non fare commenti maleducati a riguardo. Eravamo tutti abbastanza grandi per saperlo era uno scherzo. Lei è il tipo di donna che verrà portata alle lacrime se qualcuno le ha urtato la macchina e poi l'ha incolpata invece di difendersi da sola.)

Ora ho due fratelli più piccoli, una sorella e il più giovane, un fratello. Ad ogni modo, quando eravamo più piccoli mio fratello, che era nel fastidioso, nessun filtro dirò quello che voglio, la fase adolescenziale stuzzicava mia sorella. (Anche lui non è un cattivo ragazzo adesso, ma era un piccolo monello a quell'età e lo ammetterà. Sarebbe il primo, anche a quell'età, ad abbattere un ragazzino per aver preso in giro una delle sue sorelle maggiori. Solo a lui è permesso a lol).

Questa volta ci stavano provando e lui la prendeva in giro su come lei fosse la bambina "errore" e non fosse programmata, ecc. E lei avrebbe ribattuto che FedEx lo aveva lasciato. In realtà è stato molto divertente da guardare. Mio fratello però stava prendendo le cose un po' troppo oltre e non era più divertente ma fastidioso per mia sorella quando mia madre è scesa, già dopo i continui litigi con loro, e con una faccia completamente seria ha indicato prima me, poi mia sorella, di lui, pur dicendo di ciascuno di noi.

"No, è stata una sorpresa, non è stata pianificata, sei stato tu l'errore." e poi con calma se ne andò in cucina per prendere un drink. Mio padre ha fatto capolino dal computer appena stordito con la bocca aperta e sul punto di ridere, mia sorella è appena morta, mio ​​fratello che non ha potuto fare a meno di sorridere ha dovuto anche cercare di salvarsi da quella bruciatura selvaggia ma era troppo tardi.

Migliore. Bruciare. Mai.

#50

"Non uscirei con te se fossi l'ultimo uomo sulla Terra!"

"Cagna, se fossi l'ultimo uomo sulla Terra, non ti sarebbe nemmeno permesso fare la fila!"

Crediti immagine: stella marina80

(Fonte: Bored Panda)