Le persone stanno condividendo il momento in cui hanno capito che qualcuno era su un altro livello di stupido

Che ci piaccia o no, accadono fugaci momenti di stupidità. Essere dei manichini di tanto in tanto fa tutto parte della natura umana. Nessuna notizia in quel reparto. Ma la parte divertente è che le persone che pensiamo di conoscere si scoprono improvvisamente a un livello completamente nuovo di stupidità.

Quindi, quando l'utente di Reddit u / bost724 ha pubblicato la domanda "Qual è stato il tuo momento" Questa persona è su un altro livello di stupido "?" su r / AskReddit, ha ottenuto immediatamente 67.9k voti positivi. Si scopre che le persone su Reddit hanno attraversato un sacco di stupidità intollerabili.

Dal credere che una centrale nucleare sia letteralmente una centrale, al chiedere "Quanti dollari dell'Alaska vale un dollaro USA?" con una faccia seria, questi sono alcuni dei più divertenti "sul serio ?!" momenti a cui non potresti nemmeno pensare.

# 1

Chiunque indossi una maschera ma non se la tira su dal naso

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# 2

Ho chiuso a chiave la borsa con le chiavi e il cellulare nel mio appartamento. Sono andato in ufficio per chiedere alla manutenzione di farmi entrare. La donna alla reception ha detto che avrebbe chiamato la manutenzione e ha chiesto un numero di telefono al quale potermi contattare. Ho detto che non ce n'era uno perché il mio cellulare era chiuso a chiave nel mio appartamento. Ha insistito per aver bisogno di un numero. Ho detto che potevo darle il numero ma che non avrei potuto rispondere se avessero chiamato. Mi ha suggerito di tirare fuori il telefono dal mio appartamento in modo da poter rispondere quando hanno chiamato. Alzai gli occhi al cielo e le dissi che se fossi riuscito a entrare nel mio appartamento per prendere il cellulare non avrei avuto bisogno di manutenzione per farmi entrare. Non mi ha mai capito. Ma la manutenzione si è presentata dieci minuti dopo.

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# 3

La volta che un amico mi ha detto quanto odia le patate …. mentre mangiavo patatine fritte e io gli ho letteralmente sbalordito dicendogli che le patatine fritte sono patate ..

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Che si tratti di una battuta che qualcuno ha detto che suonava completamente stupida, o di una cosa che qualcuno ha fatto che sembrava semplicemente sciocca, questi momenti ci fanno davvero chiedere se le persone intorno a noi non siano le più intelligenti. Allo stesso tempo, inizi a chiederti se sei migliore di loro. Dal buon senso al talento semplice, e se ne avessi di più?

Alcune persone segretamente (e altre, non così tanto) si sentono superiori agli altri. Questo fenomeno è noto come effetto di auto-potenziamento e implica l'assunzione di una visione tendenzialmente positiva di se stessi. Questa ricerca ha dimostrato che proprio come mangiare, è una parte fondamentale della natura umana.

# 4

Una volta mi è stato chiesto come ci si sente a venire negli Stati Uniti come rifugiato (vengo dalla Germania). Poi è sembrata piuttosto sorpresa quando le ho detto che Hitler è morto da 75 anni e che la Germania è uno dei paesi più liberali del mondo in questi giorni. Pensava che fossi fuggito dalla Germania nazista.

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# 5

Sono un gemello identico e mi sono state poste ogni sorta di domande assolutamente ridicole a riguardo per tutta la vita. Ma penso che la cosa più stupida sia stata quando una ragazza una volta mi ha chiesto "vi siete mai confusi l'uno con l'altro?" Ho risposto "mi stai chiedendo se a volte penso di essere mio fratello?" lei ha risposto, "sì".

No. Non lo so.

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# 6

Un collega ha acquistato un soffione doccia a basso flusso. Ha riempito la VASCA con il nuovo soffione doccia a basso flusso PERCHÉ USARE MENO ACQUA!

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Questo tipo di pensiero, tuttavia, non deve essere confuso con un complesso di superiorità, che, in termini psicologici, è visto come un meccanismo di difesa di ciò che sta realmente accadendo con la persona.

Secondo la consulente professionale Nickia Lowery, “Quando una persona agisce in modo superiore a un'altra, sente davvero che l'altro è percepito come una minaccia. In qualche modo, credono che gli altri scopriranno di essere veramente "inadeguati" e quindi si comporteranno in modi che li faranno sentire "migliori" degli altri ".

Queste persone tendono a confrontarsi con gli altri e cercano continuamente prove che siano davvero migliori. Questo diventa un circolo vizioso stressante e uno può anche aver bisogno di una consulenza professionale per liberarsi dall'ansia e dagli sbalzi d'umore.

# 7

Ho lavorato in un ristorante e avevamo un piatto che era solo un pollo intero alla griglia, tagliato a pezzi. Una donna che ha ordinato per la consegna ci ha chiamato, assolutamente graffiante, lamentandosi che il suo ordine di un pollo intero conteneva solo DUE petti di pollo. Ho dovuto spiegare a una donna dal culo adulto che il pollo ha solo due seni.

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# 8

Questa è stata la mia prima esperienza nella vendita al dettaglio in cui ho imparato come sarebbero stati molti clienti.

Le stagioni stavano cambiando, quindi abbiamo messo molte magliette di cui dovevamo sbarazzarci davanti e le abbiamo scontate del 50%. Stavo lavorando alla cassa quando una donna è venuta a comprarle le cose. L'ho chiamata e ho visto un'espressione sul suo viso come se qualcosa non andasse. Fu allora che accadde quanto segue.

Signora: "Perché è così tanto."

Io: "Mi perdoni?"

Signora: "Questo dovrebbe essere solo $ 10, non $ 20."

Ho pensato che forse il suo oggetto fosse in saldo, quindi le ho chiesto se poteva indicarmi il cartello perché non ne ero a conoscenza. Era un piccolo negozio e non dovevamo andare a piedi da nessuna parte.

Signora: "Questo segno qui."

Io: "Questo cartello dice che tutte le camicie sono scontate del 50%".

Signora: "Sì, allora perché questo prezzo intero."

Io: "Questo è un cappello."

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# 9

Ai tempi in cui accadde il disastro della centrale nucleare di Fukushima stavamo discutendo di come il reattore avesse fallito in una lezione di scienze. A 5 minuti dall'inizio della conversazione una ragazza si è intrufolata e ha detto "Non vedo quale sia il grosso problema. Perché non possiamo semplicemente ricrescere?"

Lei pensava che una centrale nucleare fosse … una centrale

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# 10

Ho salvato un collega sul ciglio della strada con una gomma a terra, aspettando il carro attrezzi, ho indicato il chiodo in cima al loro pneumatico. Hanno deriso e mi hanno guardato come se fossi la persona più stupida del mondo ed hanno esclamato

non è vero bc è piatto in basso

Mi sono appena allontanato e non ho più sollevato la questione

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# 11

Ho avuto una commozione cerebrale qualche tempo fa. Un mio amico mi ha detto di non avvicinarmi perché potrebbe essere contagioso. Non stavano scherzando.

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# 12

Ho frequentato un ragazzo ~ abbiamo visto TITANIC …. pensava che il film fosse stupido perché la barca è affondata. Non era credibile. Non puoi riprenderti da quello. Mai

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# 13

Una volta ho lavorato in un negozio di alimentari del Midwest e stavo cercando di spiegare a una donna che la marca del nome e la marca generica dell'insalata di maccheroni che portavamo erano in realtà identiche. La donna mi ha urlato contro dicendo che poteva avere solo il marchio generico perché "uno è fatto con maionese e l'altro è fatto con maionese e la maionese non mi piace". Quando ho provato a spiegare che maionese è un'abbreviazione di maionese, ha detto semplicemente "Vengo dal sud, conosco il mio cibo" e se n'è andata.

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# 14

Il cugino di mia moglie e suo marito / non-bambino-papà-del suo bambino non ancora nato sono caduti in tempi difficili autoindotti e avevano bisogno di un posto dove stare per un po '. Abbiamo installato un materasso ad aria queen size nel soggiorno per loro. Per 3 settimane mi sono svegliata per andare a lavorare e ogni mattina li vedevo dormire su di esso di lato con le gambe fuori dal bordo. Poi un giorno mi ha chiesto di comprarle un materasso ad aria più grande perché questo era duro per la schiena. Le ho detto di girare il suo corpo (la cosa del cazzo ha persino un cuscino incorporato su un'estremità). La sua risposta fu che allora non potevano vedere la TV. POI F ** KING GIRA IL MATERASSO AD ARIA IN FACCIA ALLA TV! Questa è la storia di come sono diventato uno stronzo per il lato spazzatura della roulotte della famiglia.

La parte negativa è che è solo una delle tante storie. Il marito era un cuoco da Applebee. Il paparino era un cuoco da Applebee e il suo nuovo marito era … un altro cuoco dello stesso fottuto Applebee's. Tutti lavorano insieme.

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# 15

Ho lavorato in un negozio di animali al college. Questo cliente mi ha chiesto quale cibo avrebbe fatto "gonfiare" il suo pitbull. Ho suggerito un alimento ad alto contenuto proteico con una buona quantità di esercizio ma ho consigliato che molto era determinato dalla genetica del cane. Mi ha chiesto se vendevamo genetiche.

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# 16

Amico ha bruciato il suo minimarket per una richiesta di risarcimento assicurativo e ha interrotto le consegne di latte e pane il giorno prima.

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# 17

Ero amico di un ragazzo che credeva a quelle pubblicità di mele false come "Apple Wave – Metti nel microonde il tuo telefono per la ricarica istantanea della batteria". Ero così sbalordito che in realtà si è innamorato. Quando l'ho visto la settimana dopo e aveva un nuovo telefono, tutto ha funzionato per me

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# 18

C'era una ragazza del mio liceo che ha costretto l'insegnante a mettere in pausa un documentario sulle persone che vivono in capanne di fango in Africa perché era sconvolta dal fatto che ci stavano mostrando film di fantasia in un corso di storia. Ci sono voluti tutti gli altri nella stanza per convincerla che le persone vivono davvero così in alcuni posti. Zona ricca che vive per te.

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# 19

Lavoro per Parks Canada nel Parco Nazionale di Yoho. Mi è stata posta la domanda (seriamente): "Dove tieni gli animali di notte?" due volte nella mia carriera. Ancora oggi provo una grande gioia nell'immaginare cosa pensavano stesse succedendo ogni notte mentre "raccoglievamo" ogni grande animale nei parchi.

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# 20

Conoscevo una ragazza delle medie che non capiva il concetto di prospettiva

Pensava anche che il Nord fosse la direzione in cui stavi guardando in quel momento

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# 21

Al liceo ho conosciuto un ragazzo che mi ha chiesto un panno igienico perché pensava di avere le mestruazioni, in realtà si sedeva solo su un ghiacciolo sciolto

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# 22

Lavoravo con una ragazza dolce ma così stupida. Una volta eravamo in riunione e in qualche modo qualcuno ha parlato di prosciutto cotto. Il mio manager ha detto "Ugh, odio il prosciutto. Sembra carne umana". La ragazza che ho menzionato era seduta accanto a me e sembrava inorridita e sussurrò "Il prosciutto viene davvero dalle persone?"

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# 23

Il mio capo mi ha chiesto di archiviare la posta spam. Quest'uomo era una di quelle persone che pensano di essere la persona più intelligente nella stanza. Quindi cartella spam Va bene … strano, ma va bene. Non sono riuscito a trovare messaggi di spam che non fossero già nella cartella spam. Arriva il pomeriggio e si avvicina alla mia scrivania e vuole sapere perché lo spam non è nella cartella spam mentre lancia una cartella Manila sulla mia scrivania. La cartella è stata etichettata come spam. Stampa la posta spam e la archivia. E con qualsiasi segno di scetticismo sulla mia faccia, insisteva che il ragazzo IT gli dicesse che è lì che va lo spam, quindi si è procurato una cartella e basta. Ho dovuto tirare fuori il cazzo.

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# 24

Questa storia è in buona fede.

Stavo chiedendo al mio amico, J, quando ha saputo dell'11 settembre. Ha iniziato a raccontarmi questa storia specifica di come è uscito e ha visto fumo ovunque e come ha chiesto a sua madre a riguardo, ha affermato che lei ha detto che gli aerei hanno colpito le torri.

Lo fissai, assorbendo silenziosamente la storia.

Viviamo nel Midwest, non aveva modo di vedere i detriti dalle torri.

Anche noi siamo nati nel 2003.

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# 25

Mia sorella ha chiesto se la Torre Eiffel fosse a Parigi o in Francia e non riusciva a capire come potesse essere in entrambe …

Modifica: Woah. Il mio commento più votato è che annuncio uno dei momenti di vuoto di mia sorella ahah. Mi sento come se dovessi difenderla adesso.

Questo è successo quando aveva 14 anni. Adesso ne ha 26. Ha continuato a diplomarsi al college e si è laureata al primo posto della sua classe.

In seguito ha chiarito che intendeva chiedere se la Torre Eiffel fosse a Parigi o altrove in Francia, ma chiaramente non l'ha detto così.

Mi ucciderà quando le dirò quanta attenzione ha ottenuto.

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# 26

Quando ho letto ieri che la gente pensa che l'acqua e la sabbia dell'oceano stiano dando loro il coronavirus, piuttosto che rendersene conto perché trascorrono del tempo su una spiaggia affollata con estranei. Smh

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# 27

Ho incontrato un ragazzo che è stato investito da un treno. Non così male, ma un anno dopo è andato a mostrare a sua figlia dove e come è stato investito dal treno ed è stato colpito di nuovo.

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# 28

Mi sono trasferito nel Regno Unito dalla Germania. Un ragazzo mi ha chiesto se avevamo i colori in Germania.

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# 29

Ho trascorso 7 anni lavorando per TSA. Avevo un dettaglio piuttosto carino in cui avrei assistito i passeggeri che non avevano un documento di identità o gli agenti della TSA se avessero domande sulla validità del documento di identità fornito.

Ricevo una chiamata alla radio che chiede assistenza per la verifica di un ID. Vengo e chiedo qual è il problema, l'agente mi consegna una patente di guida e dice "Non posso accettare questo documento d'identità canadese". Sentendo questo, presumo che sia scaduto o il nome sbagliato.

Dò un'occhiata e vedo che è una patente di guida dell'Alaska. Approvo rapidamente il passeggero e lo mando in viaggio. Ho quindi trascorso 10 minuti a spiegare che a) i DL canadesi sono accettabili secondo le normative TSA eb) l'Alaska non è mai stato un territorio canadese.

Questo collega ha un master in matematica e ha prestato servizio per 25 anni nell'aviazione degli Stati Uniti

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# 30

Stavo aiutando un collega con il suo film di tesi di laurea. Il mio compito era quello di animare un'eclissi solare, dal momento che non potevamo riprenderne una per davvero.

L'ho animato utilizzando alcuni filmati di riferimento di vita reale per renderlo realistico. Quando gliel'ho mostrato, mi ha chiesto perché la luna fosse nera e non avesse dettagli. Gli ho chiesto se avesse mai visto un'eclissi solare e lui ha risposto "sì, certo, ma voglio che questa sembri surreale dato che è la luna davanti al sole, non è come una normale eclissi solare".

A questo punto è diventato chiaro che qualcosa non andava, e dopo aver posto qualche altra domanda chiarificatrice è diventato chiaro che non aveva idea che il grande oggetto che passa davanti al sole durante un'eclissi solare è, in effetti, la luna. L'ho affrontato al riguardo e si è scusato per "non essere bravo con l'astrologia".

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# 31

Ex coinquilino ha annullato il contratto di gas ed elettricità perché era troppo costoso. Mi chiedevo perché non avevamo più elettricità né gas. Pensava che avessimo pagato 90 € al mese per avere una hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 in caso di problemi.

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# 32

Ho dovuto spiegare a una ragazza perché non potevi farti crescere i capelli davanti al viso e tagliare i buchi per gli occhi. Anche spiegandole che lei non poteva afferrarlo e mi ha liquidato come "troppo intelligente".

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# 33

Il consulente del campo estivo ha costretto tutti i bambini su uno scuolabus a tenere i finestrini aperti in una giornata calda perché "potevano sentire l'aria condizionata" provenire dalla parte anteriore dell'autobus.

Faceva così caldo e io (forse 10 anni all'epoca) ho dovuto spiegare al consigliere di 40 anni che "l'aria condizionata" che sentivano era il vento che entrava dal finestrino aperto degli autisti. Ancora non mi credeva.

L'ho pregata di chiedere all'autista dell'autobus di confermare che l'autobus non avesse l'aria condizionata ma lei non voleva disturbarlo mentre guidava. Era come un viaggio in autobus di 1 ora.

Alla fine si è surriscaldata abbastanza e ha chiesto all'autista se l'autobus avesse l'aria condizionata. E ha detto scherzosamente "L'autobus ha l'aria condizionata solo quando i finestrini sono abbassati e le ruote girano". Poi ha guardato di nuovo verso di me e ha detto "Vedi? Te l'avevo detto che l'autobus aveva l'aria condizionata" e ci ha costretti a tenere i finestrini alzati.

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# 34

"Non posso usarlo, sono mancino"

Era una pala del cazzo e io ero l'idiota che pensava che esistesse una pala per mancini.

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# 35

Quando una stupida come una ragazza di mattoni con cui andavo al liceo chiese alla nostra insegnante di storia se avesse mai posseduto uno schiavo.

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# 36

Lavoro al dettaglio. Qualche settimana fa una cliente aveva tirato giù la sua maschera per tossire all'aperto e poi tirarla su. Ti fa davvero chiedere perché ci sono persone come questa nel mondo.

# 37

Una delle cose più stupide che abbia mai sentito dire è: "Lo spork è 'l'utensile del diavolo' perché è l'unione della forchetta maschile e del cucchiaio femminile e sta cercando di offuscare i confini di genere nella società".

# 38

Sono andato a un gruppo di giovani della chiesa circa cinque anni fa (sono ateo, quindi sono andato con un amico). Il gruppo in cui mi trovavo stava parlando di Gesù quando questa ragazza si è avvicinata per dire:

“Immagina quanto sia stato difficile per Gesù. Voglio dire, era ebreo, quindi non credeva nemmeno in se stesso! "

Non ho idea di cosa stesse parlando quella ragazza, ma non passa giorno in cui non ci penso. Poi c'era il pastore che sembrava credere che Scientology fosse una religione dedita alla conoscenza e alla scienza, ma questa è un'altra storia.

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# 39

Demolito il mio piede destro (e un sacco di altre merda) in un incidente in moto e ho dovuto rimuovere la parte superiore del mio piede. Il ragazzo con cui ho lavorato mi ha chiesto quando sarebbe ricresciuto. Ho spiegato che sarebbe stato necessario innestare la pelle e il materiale, ma i tendini e le ossa che erano stati rimossi erano spariti per sempre. Mi ha guardato fisso negli occhi e ha chiesto "perché non tagliano via l'intera faccenda del cazzo e lasciano ricrescere?"

# 40

Qualcuno nella mia lezione di storia ha sostenuto che Mussolini era un tipo di pasta

# 41

Nella classe d'arte dell'ottavo anno stavamo parlando di un famoso pittore e qualcuno ha allevato Michelangelo. Una ragazza in fondo ha detto (parafrasando) "Michelangelo non è reale, è una tartaruga". L'intera classe collettivamente palpitava la faccia.

# 42

Quando ero al liceo, ho seguito una lezione di cinema in cui guardavamo un film e ne discutevamo dopo. Così abbiamo guardato Salvate il soldato Ryan, ei titoli di coda iniziano a scorrere, e sento uno degli altri studenti: "aspetta, chi ha vinto?" si scopre che era sull'orlo della sedia per vedere chi ha vinto la seconda guerra mondiale.

# 43

Il mio amico è allergico alle noci. Un giorno, ha fatto questo panino nel nostro dormitorio del college. Aveva le noci guarnite sopra il pane. poi mi ricordo che mi ha detto "oh guarda ci sono noci qui" e si è messo a mangiare l'intero panino. (A quel tempo non sapevo che fosse allergico). Esco per fare la doccia e quando torno ci sono due paramedici nel nostro dormitorio che lo portano fuori su una barella. Il giorno dopo gli ho chiesto che fine avesse fatto ma lui mi ha risposto qualcosa del genere "Ho mangiato accidentalmente delle noci a cui sono allergico, e quando sono andato a prendere un Benadryl, la mia gola aveva iniziato a chiudersi e non potevo ingoiarlo così ho dovuto chiamare il 911 ”. Sono rimasto assolutamente scioccato dal modo in cui ha lasciato che l'intera situazione accadesse. Davvero non potevo crederci. Sapeva che c'erano noci sul pane e lo mangiava ancora ?! Giorni del college, giusto?

# 44

Passando attraverso i controlli di sicurezza, la persona dice che devo mostrare un documento di identità diverso. Chiedo perché perché ho dato loro la mia patente di guida. Dicono che ho bisogno di un documento statunitense come una carta verde o qualcosa del genere. Sono un cittadino statunitense … poi mi sono reso conto … ho spiegato come il Distretto di Columbia sia a lungo per DC. Come Washington DC. Come nella capitale del nostro paese.

# 45

Ahhh, all'epoca lavoravo in un negozio di alimentari che aveva una macchina Coinstar. Fondamentalmente potresti inserire tutto il tuo resto non imbustato in esso e verrebbe convertito per una piccola commissione che potresti utilizzare per denaro reale. Stavo camminando e ho notato una donna che lotta con la macchina. Mi sono fermato per aiutarla, ma ho scoperto che aveva accidentalmente premuto "spagnolo" come selezione della lingua. Ho spiegato rapidamente cosa doveva fare pensando che non sapeva leggere lo spagnolo (eravamo negli Stati Uniti) ed è da qui che provenivano le sue difficoltà. Quindi spiego come funziona e le mostro dove verrà stampata la ricevuta che potrà consegnare al servizio clienti per il denaro. Si volta e mi guarda e dice "ma non voglio soldi spagnoli". Sigh, allora devo spiegarle che sarebbe stata pagata in dollari americani.

# 46

Il compagno di classe era convinto che vincere alla lotteria fosse il 50% di possibilità

perché o lo vinci o no

nell'ultimo anno di liceo

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# 47

Qualcuno mi ha detto che le minoranze non sono mai state oppresse, poi ha collegato un articolo di The Onion come fonte. Erano seri.

# 48

Stavamo parlando della carestia irlandese di patate al college, e questa ragazza ha detto “Oh wow! Pensavo fosse la famiglia delle patate. " Come se non bastasse, in seguito ha chiesto “perché erano così ansiosi di trovare un lavoro? Se fossi così affamato non proverei nemmeno a trovare un lavoro ". Amico, vorrei scherzare.

# 49

Avevo una collega che non riusciva mai a capire a che ora fosse finita la sua pausa di 15 minuti. Eravamo entrambi cassieri di banca.

# 50

Alcuni anni fa il mio compagno di stanza è stato accettato alla New York University e mi ha mandato un messaggio con una foto della lettera e ha detto "Finalmente vedrai un altro paese!"

Viviamo in America.

# 51

Ho dovuto spiegare a una donna che le mele non contenevano glutine, carne o ingredienti caseari. Come si può pensare che le mele contengano latticini? Pensava che il glutine fosse presente in tutti i cereali principali e che le mele fossero un cereale perché hanno i semi.

# 52

L'ho già commentato una o due volte, ma il mio fratellastro era sconcertato dal fatto che i cani fossero daltonici perché ha visto il suo riflesso negli occhi del nostro cane ed era a colori … non un riflesso in bianco e nero … quindi come potrebbe il il cane è daltonico? Ho provato a spiegarglielo e non credo che l'abbia capito davvero

Un altro esempio: pensava che i bambini fossero nati all'età di 1 anno (è un ragazzo bianco e non vive in una cultura in cui contano da 1). Gli ho detto che non è così che funziona, quindi ha cercato di contare a ritroso dall'anno in corso all'anno del suo compleanno, ha perso il conto alcune volte e si è confuso, poi ha deciso che era una situazione di "accordo per non essere d'accordo" dove nessuno di noi due poteva assicurati di chi aveva ragione. Bruh

Oh un'altra cosa: mi ha detto che pensava che ogni libro dovrebbe avere un breve riassunto di quello che sta succedendo e chi sono i personaggi IN OGNI PAGINA, perché era stufo di prendere un libro dopo un po 'e dimenticare cosa stava succedendo e chi erano i personaggi

# 53

La ragazza del mio amico dice regolarmente qualche stupida merda. Siamo tutti sulla trentina e recentemente mi ha detto che non sa leggere "l'orologio con le lancette".

# 54

Una volta due persone si sono avvicinate a me discutendo sull'esistenza dei ragni

# 55

L'ex collega pensava che l'unico paese asiatico fosse la Cina.

# 56

"Quanto vale mezzo dollaro?" Era l'ultima cassiera assunta dal mio capo. Non dimenticherò mai quel momento.

# 57

Qualcuno mi aveva chiesto "l'Europa è sulla Terra?"

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# 58

Un amico non aveva monete per un distributore automatico ma aveva un dollaro. Ha piegato il dollaro e l'ha forzato nella fessura delle monete e poi non ha capito perché non ha ricevuto il suo oggetto.

Per me: ho avuto una commozione cerebrale e stavo facendo dei raggi X. Mi hanno dato una coperta di piombo da avvolgere intorno al ramoscello e alle bacche. L'ho preso e l'ho avvolto intorno a me come un mantello. Non riuscivo a capire cosa volessero che facessi.

# 59

Guardare un uomo che cerca di aprire la porta d'ingresso chiusa a chiave del mio negozio mentre un cartello rosso acceso era letteralmente a pochi centimetri dal suo viso. Continuava a guardare la porta come se fosse bloccata.

# 60

Ieri mia madre ha detto: "È un po 'strano come sia caduto il quarto di luglio lo stesso giorno dell'anno negli ultimi due anni". Stavo morendo e lei era così confusa

# 61

Ero una co-hostess con una ragazza in un ristorante, guardando gli annunci su una TV sospesa per un nuovo film. Alla fine, diceva "verrò presto in un teatro vicino a te", a cui si è rivolta a me con gli occhi spalancati e mi ha chiesto sinceramente "come fanno a sapere dove vivo?"

# 62

Ho preso un brutto voto in geografia al liceo, il mio insegnante continuava a cercare di spingermi e mi ha suggerito di parlarne con i miei genitori. Ho detto a mia madre che stavo fallendo la geografia e lei ha detto "come fottutamente stupido puoi davvero essere Justin, come fai a fallire la geografia è solo forme" Non lo dimenticherò mai.

# 63

Pensava che la capitale dell'Arabia Saudita fosse "hummus"

Vorrei poterlo inventare

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# 64

Quando ho scoperto che uno dei miei amici del liceo pensava fosse Roberty Lee, non Robert E. Lee.

# 65

Un vecchio collega mi diceva che là fuori ci sono persone che pensano che l'Alaska sia un'isola. Ho riso incredulo, ma un altro collega ha sentito ed è rimasto sbalordito "COSA? Non lo è? Ma è sempre attirato a lato con le Hawaii ?!" Punto fatto.

Un'altra volta è entrato un ragazzo con un accento molto forte, la stessa ragazza ha detto "oh wow, mi piace il tuo accento da dove vieni?" Ha detto il ragazzo: "Indovina" la sua risposta? "HAVEAGUESS? Non ho mai sentito parlare di quel posto prima!" E se ne andò.

È super dolce, solo leggermente ignara.

# 66

Insegnante di liceo qui. Quest'anno ho dato un quiz a risposta multipla a uno studente. Vado a valutare la prima domanda e invece di scegliere l'opzione A, B, C o D, ha scritto nella sua opzione e l'ha cerchiata:

"E) Non lo so."

Ha continuato a farlo per circa due terzi delle domande del quiz.

Ho apprezzato l'onestà … ma indovinare di avere una possibilità in alcuni punti o per lo meno lasciarlo vuoto potrebbe essere stato un po 'più saggio. Oh bene.

Ovviamente ho seguito il ragazzo per vedere quale fosse l'accordo. Alla fine abbiamo risolto le cose. Non direi che erano su un altro livello di stupidi, non "frequentavano" la scuola nel modo tradizionale. Abbiamo finito per passare un grande anno insieme.

# 67

Ho iniziato a mangiare più sano e non la spazzatura nel mio precedente lavoro di fast food.
Un collega mi guarda, "perché stai mangiando questo cibo per conigli e non qualcosa di abbondante?"
“Ah, sono qui da pochi minuti. Cominciando a sentirti esausto mangiando fast food ogni giorno. Volevo qualcosa di sano ”.
"Ti fanno pagare per il cibo comunque potresti anche mangiarlo".
“La salute è la tua ricchezza e tutto il resto. Non posso impedire che mi caricano, ma non devo mangiare il cibo ”.
“E questo è salutare? Come fai a sapere che è salutare? L'hai coltivato? "

Wow, tale logica. Passami i cheeseburger perché alcuni pesticidi su questo lo rendono decisamente peggiore della merda lavorata.

# 68

Un ex mi ha chiesto se la luna fosse a nord

# 69

Io (quando ero bambino). Avevo una vera vecchia radio a transistor, chiesi ai miei genitori una radio più nuova, così potevo ricevere e ascoltare musica nuova.

# 70

Il mio insegnante mi dice che una "azienda privata" è solo una combinazione delle parole privato e azienda senza spiegarne veramente il significato, poi mi dice che faccio domande stupide

# 71

Ho chiesto a una ragazza quando è stata l'ultima volta che ha cambiato il suo olio. Ha detto: "petrolio? … intendi gas?"

# 72

Persona 1: "Non riesco a trovare le mie chiavi."

Persona 2: "Devo chiamarti?"

# 73

Un cliente in un negozio di tessuti è venuto a restituire un pezzo di tessuto tagliato di 7/8 yard perché ha detto che le ho fatto pagare quasi quanto sarebbe costato un cantiere completo.

# 74

Non io ma un amico lavoravo in un call center per una società di CC nel dipartimento delle controversie. L'elemento numero uno che le persone hanno chiamato per dire che non hanno mai acquistato … "Interessi".

# 75

Ne ho avuti alcuni ma il più recente ero io.

Il mio compagno stava installando un nuovo cancello per bambini e mi sono lamentato che non fosse alto come quello che avevamo prima. Ha detto, "ci sono solo circa 30 mm di differenza". Ho risposto con rabbia, "stai scherzando?!?! C'è almeno 2-3 cm di differenza".

Mi ha semplicemente fissato per 10 secondi buoni prima che me ne rendessi conto.

# 76

Qualcuno una volta mi ha detto che la luna era piena per tutta l'estate. Non devi nemmeno essere intelligente per vedere che non è vero, guarda solo di notte.

# 77

Ho lavorato a un banco di carne per un lavoro estivo, e una donna è entrata e mi ha chiesto se avevamo carne senza spezie o salse. Poi ha continuato a dirci che "il dottore" aveva detto che i suoi cani si sono ammalati perché lei continuava a dar loro da mangiare pizza e non potevano maneggiare le spezie. Ha poi detto "oh, ma amano così tanto la pizza, mi dispiace per loro. Probabilmente gli darò ancora la pizza"

# 78

Una volta ho dimenticato di portare il mio laptop a scuola, quindi mia madre ha dovuto portarlo dentro. La mia insegnante di matematica è stata informata e mi ha inviato un messaggio dicendomi di ritirare il mio laptop al front office, ma l'unico modo in cui ho potuto vedere il messaggio è se avessi il mio laptop con me.

# 79

Quando ero al liceo, c'erano queste due ragazze che costantemente … mi lasciavano senza parole. Uno di loro ha chiesto "cosa significa insignificanza?" e l'altro ha risposto "perché qualcosa è significativo". La prima ragazza l'ha guardata e ha detto "ooh ok ho capito".

# 80

Quando ero più giovane ero arrabbiato perché tutti gli altri avevano un accento e io no … Tre anni dopo ho capito che in realtà avevo un accento e che ero su un altro livello di stupido.

(Fonte: Bored Panda)