I consulenti matrimoniali condividono 54 errori commessi dalle coppie

Chiunque abbia una relazione a lungo termine può dirti che non è facile camminare nel parco. Pensa solo alle accese discussioni, ai compromessi e alle incomprensioni: navigare tra alti e bassi è un bel compito proprio lì, specialmente quando si tratta di matrimonio. Bene, nessuno è immune dagli occasionali bps e dossi sulla strada, e questo thread virale è qui per dimostrarlo.

L'utente di Reddit Zorra_ ha deciso di scoprire quali errori accadono dopo che le persone si sono sposate e hanno detto "Lo voglio". Hanno sollevato una domanda sul forum online Ask Reddit: " Consulenti matrimoniali, quali sono gli errori più comuni che fanno le coppie? " Centinaia di professionisti si sono rimboccati le maniche e hanno digitato alcune delle cose a cui hanno assistito durante la loro carriera.

Bored Panda ha selezionato con cura i migliori consigli che questo thread aveva da offrire che potrebbero aiutarti a guidarti attraverso i più grandi blocchi stradali. Continua a scorrere, vota quelli con cui sei d'accordo e assicurati di controllare i nostri post precedenti sull'argomento infinito del matrimonio proprio qui , qui e qui .

# 1

La moglie ha una laurea in consulenza matrimoniale e familiare. Uno dei fattori più importanti in un matrimonio di successo sono le coppie che rispondono ai "tentativi di riparazione" durante le discussioni/i conflitti. I tentativi di riparazione sono spesso piccole battute o rami di ulivo per aiutare a superare problemi e discussioni.

En esempio: mia moglie non ha comprato i biglietti del cinema in anticipo per l'appuntamento serale di domenica scorsa ed era tutto esaurito. Ha fatto schifo! Rise e disse imbarazzata: "almeno passeremo più tempo insieme a fissarci con desiderio negli occhi!" Quello era il suo tentativo di riparazione. Funziona in due modi però, devo anche rispondere positivamente ad esso… cosa che ho fatto. Domenica scorsa ci siamo guardati negli occhi con desiderio.

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#2

Aspettarsi che una persona sia tutto per loro. Hai bisogno di amici, colleghi, un sistema di supporto e hobby.

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#3

quando una metà dice "Non sono contento di X", non rispondere con "ok ma non sono contento di Y". Correggi X. Sistemati. Quindi richiama Y se ne hai ancora bisogno.

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#4

Non ascoltando, la maggior parte delle persone ascolta per rispondere e non ascolta per ascoltare. Questo è ciò che passo la maggior parte del tempo a insegnare alle coppie come fare!

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#5

Bambini.

Per l'amore di tutto ciò che è buono e puro, non portare un figlio in un matrimonio rotto aspettandoti che sia lui il salvavita, non ha mai funzionato e non funzionerà mai, un figlio dovrebbe essere il consolidamento dell'amore reciproco di la coppia, lui arriva perché il matrimonio va a buon fine, non il contrario.

Lavoro con i bambini e mi fido di me, la maggior parte dei bambini è pienamente consapevole quando mamma e papà sono in un brutto stato e lui è l'unico motivo per cui non si separano, e ho anche visto il tipico genitore stupido che ha creduto una volta che il bambino è arrivato suo /il suo partner avrebbe cambiato idea e sarebbe stato una persona migliore, ovviamente non è successo, e ovviamente il bambino è stato catturato nel mezzo di quel fuoco incrociato.

Il motivo per cui queste persone credono che un figlio sia l'ultima carta vincente per salvare un matrimonio è al di là di me

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#6

Quando avevo vent'anni, lavoravo come assistente infermieristica e l'infermiera veterana dell'unità è entrata tenendosi per mano con suo marito. Ho commentato che non lo vedi tutti i giorni, e lei si è avvicinata e ha detto: "Vuoi conoscere il segreto, ragazzo?" Ho detto di sì e lei ha continuato: 'Le persone non sanno come crescere e cambiare insieme. Cambierai tu, e anche il tuo partner. Ma la domanda è se sai come crescere e cambiare insieme.'

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#7

Non esprimere gratitudine verso il tuo partner su base regolare. Le esperienze e le espressioni di gratitudine possono avere un effetto davvero positivo sul benessere psicologico oltre che sulla forza relazionale.

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#8

Aspettarsi che i partner siano in grado di leggere la loro mente e anticipare bisogni e desideri.

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#9

Non sono un consulente matrimoniale, ma mia moglie ha pubblicato un articolo molto significativo e controverso l'altro giorno e mi ha taggato perché sono d'accordo con la sua filosofia. Era intitolato "I tuoi figli non dovrebbero essere la parte più importante del tuo matrimonio". Naturalmente, molti genitori si sono offesi e si sono lamentati amaramente dell'articolo. Ma non rendiamo i nostri figli il centro del nostro matrimonio. Dedichiamo loro molto tempo e li manteniamo sani e istruiti, ovviamente, ma dedichiamo altrettanto tempo l'uno all'altro. Se mamma e papà sono felici, è probabile che i bambini siano felici. In molte occasioni, mia moglie si precipita a fare alcune cose per i bambini al mattino e mi chiede, giocosamente "Ehi, vuoi farmi in camera da letto molto velocemente?!" E io preparerò la cena e porterò i bambini a letto così io e lei possiamo divertirci e coccolarci mentre parliamo della nostra giornata. I bambini non definiscono il tuo matrimonio, tu e il tuo coniuge lo fate assolutamente.

# 10

Sposarsi perché volevano un matrimonio, non perché volevano sposarsi.

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# 11

Tenere il punteggio. Una partnership è una squadra, non una competizione. Se una persona tiene il punteggio di tutto ciò che ha fatto o di tutto ciò che il suo partner ha fatto, è una campana a morto per la relazione. Questa è una delle cause più comuni di risentimento in una relazione, e lo vedi spesso quando le persone usano termini assoluti per descrivere se stesse o i loro partner (es: io sempre…, lei mai…). Ricordare che ogni persona ha i propri bisogni, abilità, abilità e limiti è essenziale per una coppia sana.

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# 12

Mantenere segreti o bugie.

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# 13

Aspettandosi che, poiché il tuo altro significativo ti conosce meglio degli altri ed è più intorno a te, che sia consapevole di tutti i tuoi pensieri e sentimenti. Il tuo partner non è un sensitivo e, non importa quanto spesso ti stia vicino o quanto bene ti conosca, non può cogliere ogni sfumatura per determinare come ti senti e come dovrebbe rispondere. Questo si chiama babysitting emotivo e si traduce in una serie di problemi e ferite inutili.

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# 14

Non frustare mai l'altro di comportamenti scorretti passati quando si cerca di risolvere un problema attuale. Siamo sposati da 17 anni, quindi ci sono [cose] illimitate che possiamo tirare fuori dalla nostra storia insieme per evidenziare i torti passati e questo fa semplicemente deragliare quella che potrebbe essere una rapida risoluzione.

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# 15

Mancanza di comunicazione/comfort nel discutere di argomenti difficili. Oppure un partner si sente a disagio con la discussione su un argomento che lascia entrambi i partner frustrati o insoddisfatti.

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#16

Non appena la coppia smette di essere nella stessa squadra, combattendo insieme tutte le cazzate della vita, le cose vanno in pezzi. Entra nella stessa squadra. Mettiti dietro gli obiettivi l'uno dell'altro. Se non fai parte della stessa squadra, finirai per infastidirti a vicenda. Tutte quelle cazzate della vita ti abbatteranno e il tuo compagno di vita ne farà parte invece di un rifugio.

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#17

Non prestando sufficiente attenzione all'intimità nella loro relazione. Questo include ma non è limitato al sesso. Molte relazioni iniziano con la fase "calda e pesante" in cui l'intimità può venire naturalmente. Man mano che questa fase diminuisce, molte coppie non spendono tempo ed energie per considerare come mantenere un sano livello di intimità ora che non viene semplicemente naturale.

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#18

Andare da un consulente matrimoniale credendo che sia come un giudice e lui/lei dirà loro chi ha ragione e chi ha torto.

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# 19

Mi è stato chiesto una volta… cos'è il matrimonio, 50/50? 60/40? 75/25? Ho detto 50/50. No! La risposta è 100/100. Entrambi devono essere disposti a fare tutto l'uno per l'altro, sempre. Semplice come quella. Consulenza gratuita che pensavo di passare.

# 20

Il terapista qui, ha servito le coppie.

Il problema numero uno che vedo è la risposta iperattiva alle minacce che crea rabbia e rigidità. Le persone non smettono di rifiutare la loro modalità di difesa e perdono di vista l'amore perché tutta la loro energia è destinata ad avere ragione o controllare il risultato. Ovviamente quel controllo viene da un luogo di paura, ma la paura e la vulnerabilità sembrano troppo pericolose, quindi in genere vengono espresse come rabbia, frustrazione o rigidità.

Arrenditi a non avere il controllo, accetta ciò che hai di fronte e coltiva la compassione. Per favore. Perché tutte voi coppie rigide che proprio non riescono a dare la priorità all'empatia l'una con l'altra rispetto alla risposta alla paura mi stanno facendo impazzire! 🙂

Crediti immagine: WhyAreYouUpsideDown

#21

Non sono un terapeuta, ma una volta ho letto un articolo che ho trovato molto utile. Non riesco a ricordare i termini esatti, ma fondamentalmente, come reagisci quando il tuo partner ti contatta con piccole sonde per la connessione. Non sono necessariamente grandi hobby o interessi, ma piccole cose quotidiane che sono una sorta di ricerca inconscia per un feedback positivo dal tuo partner. Ad esempio: vedo un grazioso uccellino fuori e dico “omg! Vieni a guardare questo fantastico uccello!” Oppure "ehi, dai un'occhiata a questa canzone che ho sentito che mi piace molto". Se il mio partner lo rifiuta passivamente o palesemente, mi sento male, anche se non sempre lo riconosco completamente in quel momento. Col tempo, quei micro-rifiuti, come li chiamo io, iniziano ad accumularsi ed è per questo che le persone iniziano a sentirsi come se a qualcuno non importasse davvero di loro.

D'altra parte, anche solo un po' di attenzione positiva e condivisione in un momento ti fa sentire così bene, anche se non te ne rendi conto. Alzarsi e guardare l'uccello significa dire: "Questo è importante per te in questo momento, quindi è importante per me". Fondamentalmente è come se quelle fossero le piccole esperienze condivise che costruiscono una vita comune e se inizi a trascurare il tuo partner in quei piccoli modi, puoi allontanarti.

Ora cerco davvero di non ignorare o rifiutare i miei partner piccoli. Spesso non mi interessa il meme di Instagram che vuole mostrarmi o le ultime notizie NBA, ma lo ascolterò o guarderò e riderò perché voglio che si senta amato e apprezzato.

#22

Avvocato divorzista qui.

Parlare. Di. I soldi.

Parlare. Di. Sesso.

Se stai per sposare qualcuno con un punteggio di credito di merda, dovresti sapere come e perché ci sono finiti, per non ritrovarti nei suoi panni molto rapidamente. Un punteggio di credito può costare migliaia e impiegare ANNI per ricostruirlo. Sapere se hanno gravami o responsabilità fiscali. Stanno pagando il mantenimento dei figli e hanno qualche tipo di pignoramento? Chi sarà responsabile della gestione delle finanze? Quante carte di credito ha l'altra persona e quali sono i suoi saldi? Ho visto il denaro uccidere molti matrimoni.

Un altro a cui molte persone non pensano è in realtà parlare di sesso, non solo di averlo. Ti piace il sesso che fai? Ti piacerebbe averne di più? Meno? Ti piacerebbe vederlo cambiare? Tu o l'altra persona avete dei nodi strani? Basta parlare. Diverse lunghezze d'onda sessuali possono essere difficili da conciliare.

# 23

Quando il tuo partner porta alla tua attenzione qualcosa di cui ha bisogno/vuole, non reagire duramente se è qualcosa che si è rifiutato di tirare fuori prima. Diventare rumoroso o sulla difensiva "Perché non l'hai sollevato prima?" li farà rifuggire dal tirare fuori le cose di nuovo a causa di rinforzi / contraccolpi negativi.

Ciò è particolarmente vero se sono stati vittime di qualsiasi tipo di relazione abusiva.

Fonte: Ho letteralmente ucciso il mio matrimonio perché ero un idiota e non ho risposto in modo aperto e non positivo.

#24

Quando sei ferito, dillo e smettila di provare a 'ferirti'. Quando qualcuno fa o dice qualcosa di offensivo, consapevole o meno, fallo sapere in modo non accusatorio prima di iniziare il gioco del lancio dei pugnali. Gran parte del danno relazionale che le coppie subiscono è il gioco del ferirsi a vicenda che va fuori controllo, causando moltissimi danni in più.

#25

Attualmente studente in un programma di dottorato in Psicologia Clinica, con specializzazione in Matrimonio e Famiglia.

Se non lo conosci già, ti consiglio di dare un'occhiata al lavoro di John Gottman sulle relazioni romantiche. È uno dei ricercatori più noti su questo argomento. Forse il suo lavoro più famoso è I quattro cavalieri: in un'intervista di 30 minuti, Gottman è stato in grado di prevedere con precisione quali coppie avrebbero divorziato in base alle loro interazioni tra loro, in particolare quando tali interazioni includevano:

1) Critica

2) Disprezzo

3) Difesa

4) Ostruzionismo

La ricerca dell'istituto Gottman ha ampliato questo aspetto per fornire un elenco abbastanza completo di fattori che portano al conflitto di coppia e al divorzio. Gottman affronta anche soluzioni a questi problemi, che esistono principalmente all'interno della sua forma di terapia di coppia.

Prendi tutto questo con le pinze. Questa è una prospettiva sulle relazioni, ma tende ad essere piuttosto solida e ben studiata (e sembra essere quella con cui ho più familiarità).

La mia personale comprensione della questione è che i problemi sorgono da una mancanza di umiltà e dalla sfida di uscire da schemi/cicli di conflitto profondamente radicati (che generalmente richiedono a entrambi i partner di accettare la colpa e di estendere la grazia).

#26

Le persone non imparano a combattere. Devi combattere lealmente in una relazione. Le persone impazziscono quando si arrabbiano e alcune coppie non imparano mai a combattere in un modo che onori la persona con cui stai litigando. È così importante imparare a rispettare lo spazio, non assumere motivazioni e, a turno, spiegare le tue opinioni.

È un grosso problema e ci lavoro un po' in consulenza.

#27

Dicono che le persone divorziano per i soldi, ma non lo fanno: divorziano per i valori. E niente fa emergere i valori di qualcuno – o la loro mancanza – come il denaro. Se non riesci a capire le priorità, le paure, le speranze, i sogni, gli obiettivi della persona e ciò che la guida finanziariamente, se la disprezzi per qualsiasi cosa, o se pensi di essere in grado di risolvere qualsiasi problema, don non sposarli.

#28

Sono sposato da 10 anni e il mio partner è un MFT. Tutti i suggerimenti in questo thread sono meravigliosi e accurati. L'unica cosa che voglio aggiungere a loro è probabilmente la più grande lezione che io e il mio partner abbiamo scoperto nel tempo: le persone cambiano. Cambierai. Cambieranno. È quasi impossibile avere la stessa relazione per 2 anni che avevi all'inizio: non cercare di tenerla stretta. L'unico modo in cui io e il mio partner siamo rimasti insieme per tutto il tempo che abbiamo è perché siamo stati in grado di adattarci l'uno all'altro.

Detto questo, non cercare di forzare una relazione che è intrinsecamente disfunzionale. Non è un segno di fallimento che una relazione finisca. Il cambiamento sembra spaventoso, ma la verità è che sei già cambiato.

#29

Pastore qui. C'è un libro sull'etica del Nuovo Testamento intitolato "Dirt, Greed and Sex", che guarda caso sono le tre grandi questioni nel conflitto coniugale. Per "sporcizia" intendo le faccende domestiche (compresi i bambini), "l'avidità" è la gestione del denaro e il sesso è, beh, sesso. Ogni argomento richiede comunicazione e cooperazione. Un'altra nota: lo scopo della consulenza è quello di modificare il modo in cui vedi la tua situazione. Questo vale per gli individui e per le coppie. Risposte e soluzioni seguono un cambio di prospettiva.

#30

La cosa più importante che sottolineerei è non andare a letto arrabbiato.

Se io e mia moglie abbiamo un problema, ne parliamo o le luci restano accese finché non abbiamo finito.

Non puoi lasciare che quei cunei silenziosi si insinuino nelle tue anime. Qualcosa alla fine si romperà e potrebbe essere irreparabile.

Vorrei concludere con un esempio molto positivo di comunicazione.

Sabato scorso io e mia moglie ci siamo svegliati e abbiamo iniziato a cucinare per una serata da trascorrere a casa di amici per vedere il nuovo film di Deadwood. Adoriamo la serie e l'abbiamo vista almeno 4 o 5 volte. Stavamo per fare un pasto a tema con una pentola di coccio di peperoncino con pane di mais e, naturalmente, pesche con cannella autorizzata.

Mia moglie ha messo la colonna sonora per lo spettacolo e abbiamo iniziato in cucina.

Mentre stava tirando giù qualcosa dall'armadio, ho notato la dispersione del grigio nei suoi capelli.

Poi iniziò a suonare la canzone di Lyle Lovett "Old Friend". Non aveva mai significato molto per me prima, ma in quel momento mi ha colpito così duramente. Sono quasi crollato sul posto. Ricordi come Amelie si è dissolta in una pozzanghera? Questo è ciò che ha fatto il mio cuore. Ho capito che è la mia vecchia amica. Certo, non penso a lei come vecchia, ma stiamo entrambi invecchiando. Tuttavia, a 63 anni viene spesso scambiata per essere un decennio più giovane. L'atteggiamento e l'energia contano molto, e questo è parte del motivo per cui ci adattiamo così bene perché ci sentiamo ancora giovani nel cuore.

Ho preso un minuto per ricompormi e abbiamo continuato a cucinare.

Ma quella sensazione non sarebbe andata via. Non è stato che non sapessi che lei è l'amore della mia vita, ma quel momento è stato una conferma così intensa che mi ci sono voluti due giorni per dirglielo perché non ero sicuro che ce l'avrei fatta senza crollando, e non volevo che pensasse che le mie lacrime significassero che qualcosa non andava.

Gliel'ho detto ieri pomeriggio quando sono tornato a casa dal lavoro, ed era così felice di sentirlo. È senza lavoro da sei mesi e lotta davvero con sentimenti di inadeguatezza e attrattiva. Abbiamo entrambi guadagnato un po' di peso, ma per me è ancora bella e sexy come sempre.

Ha davvero apprezzato sentire come mi sentivo esattamente perché stava affrontando tutti questi pensieri negativi, e solo il fatto che le dicessi come mi sentivo è stata una grande spinta per lei.

Parla con i tuoi partner, gente! Non dare per scontato. Confermare.

L'amore ha bisogno di essere nutrito per durare.

Fai il lavoro.

#31

Pensando che devono sentirsi "innamorati" in ogni momento, e che se non lo fanno, allora ovviamente hanno sposato la persona sbagliata.

#32

Una delle cose più tossiche che ho trovato nel fare consulenza matrimoniale è quando le coppie pensano a se stesse come individui che stanno insieme e non come una coppia. (Non che io stia sostenendo l'invischiamento.)

Non è proprio matrimonio. Questo è avere un coinquilino, o forse anche meno.

Il matrimonio è l'unione di due persone. Questo è il significato della candela dell'unità, della sabbia e dei nodi. C'è un'unione di due vite che è inseparabile.

Se uno dei membri si concettualizza ancora come un individuo esclusivamente autonomo le cui azioni e disposizioni hanno un impatto solo su se stessi, alla fine le cose andranno male.

Vanno male perché si traduce in una persona che si prende più cura di se stessa che del proprio coniuge. Questo è visto dove le coppie spendono soldi l'una dietro le spalle perché "sono i miei soldi, perché sono importanti?" Quando le coppie si tengono segreti l'una con l'altra, il che inevitabilmente provoca dolore. Questo si vede quando le coppie non si fermano a considerare i pensieri, i sentimenti, i desideri, i sogni, le capacità e i punti di forza del coniuge insieme alle loro debolezze.

Il rimedio a questo è comportarsi come un'unità nel piccolo e nel grande. Se stai prendendo qualcosa dal frigorifero, controlla se il tuo coniuge vuole qualcosa. Aiuta anche nelle discussioni; non è più il coniuge contro il coniuge, ma è la coppia sposata contro il problema che causa stress all'unità.

Quando una persona considera una linea d'azione, i suoi pensieri dovrebbero riguardare l'impatto che ha sull'unità.

Tl;dr "e i due diventeranno una sola carne così non sono più due ma uno".

#33

L'errore più grande è aspettare troppo a lungo per ottenere aiuto. Ripeti i problemi che si ripresentano ancora e ancora non si risolveranno da soli. Chiedi aiuto prima che sia impotente. Dato che sono un terapeuta matrimoniale divorziato di recente, non posso sottolineare abbastanza quanto sia importante riconoscere i tentativi di riparazione e mantenere viva l'intimità come nutrienti che sostengono la vita per il tuo matrimonio. A proposito, il mio ex è un terapeuta che ha cambiato religione e non pensava più che il sesso fosse importante.

#34

Sposare qualcuno con cui non entrerebbero in affari. Sono un paralegale e dico sempre alla gente che se non potete immaginare di aprire un'attività di lavaggio a secco, creare la prossima grande start-up o gestire un B&B insieme, allora NON sposate quella persona. Perché il matrimonio è un affare legale, un contratto che crea un rapporto d'affari con l'altra persona. E sposarli significa aprire un'impresa con loro.

#35

Moglie sta facendo il suo Master in Psicologia e ha un certificato in Consulenza matrimoniale.

L'errore principale è l'uso della parola "tu" / "tuo" o parole simili rivolte all'altro partner in una discussione (ad esempio "hai detto che avresti lavato i piatti!")

Questo mette la persona che riceve il commento in una modalità difensiva e smette di ascoltare e si mette sulla difensiva. Così, la comunicazione si interrompe.

#36

A volte le persone cercano solo di esprimere i propri sentimenti e di sentirsi ascoltate. Ho commesso l'errore più volte di saltare per cercare di trovare la "soluzione" a un problema, quando la cosa migliore da fare era essere aperta, ascoltare e riconoscere la validità dei sentimenti del mio partner.

#37

Trattare i loro animali domestici meglio dei loro partner.

#38

Non necessariamente un errore ma un segno di morte relazionale e qualcosa da tenere a mente.

Disprezzo durante i combattimenti.

John Gottman prevede il 90% dei divorzi identificando il disprezzo. (un po' una semplificazione eccessiva)

Se sei arrabbiato o stai litigando con il tuo SO e arrivi al punto in cui pensi che non valgano nulla, o che siano sottovalutati… probabilmente è finita.

Rabbia, frustrazione, rabbia, sono tutte normali emozioni umane, ma non lasciare che ti portino oltre quella linea di disprezzo.

Non siete voi contro loro, siete entrambi contro la questione.

#39

Consentire a famiglie/amici di essere troppo coinvolti nella relazione – Ricordate il detto "Troppi cuochi rovinano il brodo?" si esattamente questo.

#40

Rispondendo l'un l'altro sulla difensiva piuttosto che in modo vulnerabile. Sfortunatamente, la maggior parte di noi non è in grado di identificare i propri meccanismi di difesa, soprattutto quando siamo emotivi, quindi è difficile correggere senza che qualcuno lo faccia notare.

La terapia può aiutare.

#41

Attuale studente di consulenza per il matrimonio, la coppia e la famiglia qui.

Le regole familiari non dette che metti in relazione sono ENORMI.

Ovviamente non siete cresciuti insieme ea seconda di come siete cresciuti potreste aver avuto esperienze di famiglia di origine (FOO) completamente diverse. Può essere semplice come il tuo FOO ha separato il bucato per colore e il tuo SO ha semplicemente messo tutto insieme in modo da avere regole familiari diverse per quanto riguarda il bucato, al tuo FOO aveva la regola "i problemi familiari rimangono in famiglia" e la famiglia del tuo SO ha parlato alle persone al di fuori della famiglia su tutti i problemi liberamente.

Tutti hanno queste regole, parlarne e scoprirle (senza giudizio) farà molto per mantenere e approfondire la connessione. Se non ne parli è facile entrare in schemi di interazione negativi che sono solo prove di come il tuo FOO ha fatto le cose e non creano schemi sani e reciprocamente sicuri.

Inoltre, consiglio a tutti coloro che hanno una relazione di fare un quiz sullo stile di attaccamento e confrontare il loro stile di attaccamento (sicuro, ansioso o evitante) perché questo rivela anche molte regole non dette.

#42

1) Non ascolta attivamente. Sono sempre scioccato da come poche persone sappiano davvero ascoltare e convalidare il proprio partner.

2) Sposarsi giovani. Continuo ad avere clienti sposati intorno ai 20 anni con 3 figli che ora si stanno rendendo conto che 19 anni erano davvero giovani per sposarsi. Dicono che perdono le opportunità con cui non hanno mai avuto un appuntamento, hanno partner sessuali oltre al coniuge e non devono prendersi cura dei propri figli in così giovane età, ecc. Inoltre, molti dei miei clienti si sono sposati giovani per motivi religiosi e poi uno di loro comincia a mettere in discussione la loro fede, cosa difficile per entrambi.

3) Aspettarsi che il tuo partner legga la tua mente.

4) alcol/droghe

5) Aspettare che la tua relazione sia già DOA prima di venire in terapia e poi aspettarti che il terapeuta la riviva in un'ora.

#43

Consulente matrimoniale in Texas:

Probabilmente uno dei più grandi errori che le coppie fanno è dimenticare che fanno parte della stessa squadra e combattono per vincere invece di combattere per risolversi.

Concentrati sull'ascoltarsi e sulla comprensione reciproca, e impegnarsi in disaccordi con l'obiettivo di incontrarsi, e il compromesso seguirà facilmente.

Inoltre: il sesso è buono, importante e va bene parlarne. Le coppie commettono l'errore di pensare che il sesso sia una di quelle cose che dovrebbero capire intuitivamente, ma la vita non funziona così.

#44

Incompatibilità sessuale. Fraintendere il sesso come attività di legame. Quando l'uno o l'altro crede che il sesso sia qualcosa che uno fa all'altro come se fosse solo un'utilità.

#45

Mancata comunicazione efficace: questo può essere insegnato.

Crediti immagine: fairiefire

#46

Trattenere il risentimento e poi scatenarlo in momenti inappropriati. Ad esempio, il marito dimentica di fare un lavoro, e poi la moglie si scatena su di lui non per aver dimenticato il lavoro, ma per il milione di altre cose che ha dimenticato, più il fatto che l'ha ignorata più la cosa con sua madre, ecc. ecc. …

#47

Incolpare il proprio partner per tutti i problemi della relazione e non assumersi la responsabilità del proprio ruolo nelle disfunzioni/problemi.

#48

Urlando invece di risolvere i problemi.

#49

Un altro avvocato divorzista qui.

Conosciamoci prima di lanciarvi nel matrimonio e nei figli!! Non posso dirti (no davvero, eticamente non posso! ) quanti dei miei casi sono piani genitoriali/azioni di mantenimento dei figli e alcuni matrimoni a brevissimo termine, che sono il risultato di tonnellate di sesso non sicuro che si traduce in un bambino entro pochi mesi dall'incontro.

Una volta che hai figli insieme, sei legato per tutta la vita, quindi tanto meglio per te e per la tua prole se vi PIACE abbastanza da esserci per tutta la vita.

#50

Confondono l'amore con lo sballo chimico che si ottiene all'inizio della relazione. Non può durare, per ragioni insite nella nostra biologia.

Una relazione di successo è costruire su quella sensazione. Si basa sul rispetto reciproco e sulla decisione reciproca di farlo funzionare ogni giorno.

#51

Il miglior consiglio che ho visto online

"La persona da cui divorzi è la persona che hai sposato"

ovvero aspettarsi che le persone cambino chi sono

#52

Questa è davvero una parte delle relazioni. Le persone cambiano e succede una delle tre cose:

cambi nella stessa direzione
Cambi in direzioni diverse e trovi una nuova sistemazione per la relazione e nuove personalità
cambi in direzioni diverse e non trovi un nuovo arrangiamento.
Avevamo degli amici che si sono sposati e abbiamo provato così, così, è difficile impedire loro di sposarsi. Lui era immaturo e lei incredibilmente immatura. Era stata fidanzata 3 volte, ogni volta che usciva con la persona successiva entro un mese dalla caduta del fidanzamento … in un caso è caduto meno di un mese prima del matrimonio e stava uscendo con il nuovo ragazzo entro una settimana ( questi sono in realtà i due amici che hanno finito per sposarsi).

Combattevano costantemente… voglio dire… costantemente. Sono stato presente quando si è tolto l'anello e le ho chiesto se lo voleva indietro. L'ultima volta che li ho visti stavano ancora litigando costantemente e sono convinto che l'unico motivo per cui sono ancora sposati è perché sono religiosi e non vogliono essere visti in un divorzio o non si rendono conto di quanto siano infelici. Non so se matureranno mai, ma conoscendo ognuno di loro so che lo faranno in direzioni molto diverse.

Ecco perché le persone che non sono maturate non dovrebbero sposarsi.

#53

Lavoro molto con le coppie e le loro relazioni, nella mia linea di lavoro, e svolgo alcune forme di consulenza anche se non è il mio lavoro o la mia formazione.

Ma uno dei fili comuni che vedo correre nel mezzo di relazioni/matrimoni che vanno in pezzi è una sorta di egoismo.

Persone che non si rendono conto che il matrimonio funziona meglio quando entrambi agite nel migliore interesse degli altri e cercate la loro felicità più della vostra.

Spunta molto, ma non esclusivamente, nel sesso/intimità: se la tua preoccupazione principale nel sesso sei tu, non costruirai alcun tipo di legame o connessione intima, e non sarà nemmeno molto divertente per il tuo partner .

Il matrimonio è molto legato al sacrificio e le coppie che vedo prosperare sono quelle che sono tutte disposte a fare sacrifici per l'altro e per la propria famiglia.

Le coppie che si sposano pensando che i prossimi decenni di matrimonio saranno esattamente come la fase degli appuntamenti o della luna di miele, quando affrontano grandi sfide o ostacoli nella loro vita insieme, hanno davvero difficoltà ad affrontarlo, "Ma ho pensato Dovevo essere felice".

#54

Usando un linguaggio incolpante e proiettando paure e sfiducia.

(Fonte: Bored Panda)