“Ex-Girlfriend Baby-Trapped Me”: 30 genitori si rendono conto di com’è crescere i figli che non hanno mai voluto

La vita non va sempre secondo i piani. Per alcuni, la carriera di atleta professionista che sognavano da quando avevano cinque anni potrebbe essere stata deragliata da un infortunio al college, e per altri ancora meno fortunati, un piccolo errore può portare a anni dietro le sbarre. E mentre alcuni genitori hanno scelto i nomi dei loro figli molto prima ancora di incontrare il loro partner, altri semplicemente non immaginavano una vita con i bambini.

Un utente di Reddit, SniperGlizzy1, ha iniziato una conversazione molto schietta chiedendo: " Com'è avere figli che non vuoi? Sebbene sia chiaramente un argomento delicato, molti lettori si sono aperti e sono stati sinceri nelle risposte. Abbiamo raccolto alcune delle storie più illuminanti che le persone hanno condiviso di seguito da genitori che non avevano intenzione di avere figli e da persone che sono cresciute sapendo di non essere desiderate. Di seguito, troverai anche un'intervista degli host del podcast The Childfree Girls . Sentiti libero di continuare questa conversazione nei commenti e facci sapere se hai esperienze personali come queste storie strazianti.

Quindi, se desideri dare un'occhiata a un altro pezzo di Bored Panda in cui i genitori sono onesti su ciò che non gli piace dei loro figli, puoi trovare quell'articolo proprio qui .

# 1

Posso dirti com'è essere il bambino indesiderato. Sono andato dal dentista una volta nei miei primi 17 anni. Mi ero rotto il naso due volte e dovevo solo andarmene. Non ho mai visto un dottore. Mi avrebbero sgridato se le mie scarpe si consumassero troppo in fretta e fossero scarpe Payless da $ 19,99. Non appena fui in grado di guidare, la tavola fu apparecchiata solo per due invece di tre perché ora potevo procurarmi il mio cibo. Il mio pranzo è stato un panino di pane bianco Bologna e una mela per 10 anni di fila. Avanti veloce, mi sono trasferita da mia nonna, ha detto che mi avrebbe aiutato con il college se avessi aiutato in casa. I primi mesi mi ha portato dal dentista, mi ha sistemato tutti i denti e ho messo degli apparecchi. In secondo luogo, stavo respirando con la bocca, quindi sono andato da un chirurgo plastico che mi ha riparato il setto deviato. Ha anche firmato un prestito per un'auto in modo che potessi andare in giro. Ha abbracciato ogni amico che veniva a casa mentre crescendo i miei amici si nascondevano da mio padre perché era così cattivo. Mia nonna ha notato che sarei tornata a casa e sarei corsa in camera mia e un giorno mi ha detto che non devo nascondermi lì dentro, posso uscire dove voglio. Questa è la differenza tra essere un peso ed essere desiderati.

Crediti immagine: sembra nitido

Non tutti sono fatti per avere figli, e va benissimo. Nonostante quello che ti diranno innumerevoli parenti, amici e sconosciuti, non cambierai necessariamente idea. Non tutte le persone iniziano a immaginare un futuro con i piccoli che corrono in giro una volta che si sposano, compiono trent'anni o vedono il loro ex iniziare a crescere una famiglia. Avere figli è una scelta, indipendentemente da ciò che la società potrebbe dirti.

Ma ci sono volte in cui le persone finiscono con i bambini, anche quando sapevano che non li volevano. Che si tratti di un caso di contraccezione fallita, di un errore da ubriaco, della mancanza di accesso all'aborto o di un partner che non ha detto all'altra persona che era incinta fino a quando non era troppo tardi, la vita succede. E una volta che c'è un bambino nel mondo, le responsabilità sembrano non finire mai. L'importante è mettere il bambino al primo posto perché non è giusto che un tutore sia amareggiato nei confronti del proprio figlio innocente, ma sfortunatamente, come mostra questo elenco, a volte i genitori scelgono di trascurare i propri figli piuttosto che agire disinteressatamente.

#2

Ho letto questa storia di Reddit una volta che non ho mai potuto dimenticare. Era una confessione, penso, non ricordo il subreddit. Questa donna aveva un figlio che non voleva, non ricordo le circostanze se fosse suo o di un fratello morto. Ad ogni modo, ha parlato di come si sentiva così in colpa per non amarlo che ha lavorato molto duramente per dargli una bella vita: tutti i suoi soldi sono andati alla sua educazione e alle cose che voleva. Ma la parte che non posso dimenticare è che aveva impostato una sveglia sul suo telefono che suonasse tutti i giorni per ricordarle di dirgli che lo amava, perché non le veniva naturale dirglielo e lei aveva paura di lui non sentirsi amato.

Quella storia è un incredibile promemoria del fatto che l'amore si presenta in così tante forme e sembra diverso per tutti. Non lo ama, ma è così preoccupata per il suo benessere che fa di tutto, molte persone con bambini non prenderebbero mai in considerazione di andare per farlo sentire desiderato e felice. Se quello non è amore, non so cosa sia.

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Se sei un genitore o sogni di diventarlo, potresti essere scioccato o inorridito da questo elenco. Conosco molti genitori che non potrebbero mai immaginare una vita senza i loro figli, ma quello che devono capire è che non tutti la pensano così. Non tutti hanno la febbre del bambino quando vedono un bambino o vogliono tenere in braccio il neonato di un loro amico. Non tutti sogniamo di portare i nostri piccoli a scuola tutte le mattine e le partite di calcio nel fine settimana.

Ci sono molte valide ragioni per voler essere senza figli, dal semplice non desiderare di avere figli alla preoccupazione per il futuro del nostro pianeta e in quale tipo di mondo i loro figli sarebbero cresciuti. Ricordo che una volta un amico che ha figli mi ha detto , “Non hai figli perché li vuoi. Hai dei figli perché non puoi immaginare una vita senza di loro". Non tutti hanno quella mentalità, ovviamente, ma lei fa un ottimo punto. Avere figli può consumare tutta la tua vita, risucchiare tutte le tue entrate e rovinare il tuo programma di sonno, almeno per i primi anni. Se non sei pronto ad avere un pezzo del tuo cuore che vive al di fuori del tuo corpo, forse i bambini non fanno per te.

#3

Sono stato concepito per sostituire un bambino che è morto. Mia madre era così delusa che fossi una ragazza, ha dimenticato il mio nome per un po' e ora ho 2 secondi nomi. Ho avuto un fratello che cresceva che era favorito da entrambi i miei genitori, ma era davvero fantastico. Era anche il mio preferito. È morto 5 anni fa in un incidente in moto, e io sono il meno favorito (mia mamma lo ha ammesso liberamente), inoltre sono l'ultimo figlio rimasto. *** Inoltre, non mi interessa che i miei genitori siano delusi dal fatto che io sia sopravvissuto. Mi sono reso quello che voglio essere. Parlo con mio padre solo occasionalmente e mia madre è diventata alcolizzata, perché 2 dei suoi figli sono morti. Non parlo con lei. Alza le spalle. La mia vita è separata dalla loro e incoraggio le altre persone a eliminare le persone cancerose, anche se sono i tuoi genitori. È liberatorio.

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Per avere un'idea di cosa significhi essere senza figli, abbiamo contattato le donne dietro The Childfree Girls Podcast . Quando gli è stato chiesto se pensavano che ci fosse una pressione sociale per avere figli, ci hanno detto: “Assolutamente. Guarda le nuove leggi sull'aborto negli Stati Uniti. Guarda come le persone vengono esaminate o interrogate sugli aborti spontanei. La vita reale si sta rivelando un po' troppo simile al romanzo post-Roe v Wade di Kristen Tsetsi L'età del bambino , in cui vengono razionati erbe/spezie e integratori con la possibilità di influenzare una gravidanza. Quando le persone possono essere costrette a portare con sé gravidanze che non vogliono portare con sé o che possono persino ucciderle, e quando – come sta accadendo negli Stati Uniti – le persone non possono ottenere i farmaci di cui hanno bisogno perché c'è un rischio remoto che quei farmaci vengano un pericolo per una gravidanza, sì. C'è ancora troppa pressione per avere figli".

#4

Usando un'alt. perché il mio main può essere ricollegato a me e diventerò molto reale.

Ho avuto una gravidanza perfetta. Ero super cauto, prendevo la mia vitamina prenatale ogni giorno, non bevevo mai, andavo via se qualcuno fumava vicino a me, ecc.

Mio figlio ha bisogni speciali. È autistica, ma gravemente affetta da "ritardo dello sviluppo globale", che è solo un bel modo per dire "disabile mentale". Ha sei anni ma ora sta imparando a usare il vasino. Non è verbale ma per fortuna comprende semplici indicazioni. Urla per ore e ore ogni giorno e quando non sta urlando fa dei rumori. Non interagisce come un bambino normale e tratta le altre persone più come oggetti inanimati piuttosto che come persone: nessun affetto, nessuna emozione, nessuna interazione a parte tirarmi al frigorifero per prenderle il cibo o porgermi il suo giocattolo così posso aggiustare qualcosa su di esso.

Non mi sento una mamma, mi sento una badante. Provo poca gioia nel prendermi cura di lei e sono costantemente esausto. Sono esausto. Questa pandemia ha distrutto quel poco di sanità mentale che mi era rimasta perché non posso nemmeno avere una piccola pausa perché non c'è scuola.

Questo suonerà assolutamente terribile ed è per questo che sto usando un'alt. ma crescerla non è come crescere un bambino. Cresci un bambino in modo che sia un adulto decente, insegni loro le buone maniere, il rispetto, l'istruzione e la gentilezza e speri che man mano che crescono faranno amicizia, prenderanno buoni voti a scuola e continueranno ad avere una vita appagante. È come se stessi allevando un animale domestico di manutenzione molto elevata che non si evolverà in nient'altro.

Per me, la sto solo tenendo in vita, la tengo nutrita, vestita, calda, al sicuro e felice. È come se mi fossi presa cura di un bambino negli ultimi sei anni. Avanza molto lentamente e molto poco. Spero che quando avrà vent'anni potremo avere una semplice conversazione di una o due frasi o forse potrà avere la capacità di attenzione per guardare e capire un film. Le parlo ancora e gioco con lei, ma è così scoraggiante dopo anni in cui non ho ricevuto nulla in cambio. Principalmente mi rannicchio con lei sul divano mentre gioca con il tablet, è uno dei pochi modi in cui ci leghiamo davvero. Le piacciono i giocattoli e i giochi semplici sul suo tablet, quindi gliene compro molti per tenerla occupata e spero che mantengano i suoi contenuti in modo che non stia urlando e picchiando se stessa.

Vedo bambini molto più piccoli di lei che hanno conversazioni complete con i loro genitori e divento così geloso. Li vedo dire ai loro genitori che vogliono hamburger per pranzo, o parlare di una cosa divertente che vogliono fare o qualsiasi altra cosa, e non riesco nemmeno a immaginare quanto sarebbe facile la mia vita se lei potesse semplicemente comunicare cose semplici come quella.

È così difficile. La porto al parco giochi e gli altri bambini le chiedono perché non parla o non gioca con loro (giorni pre-covid), usciamo al supermercato e lei ha un crollo completo e dobbiamo lasciare il carrello dietro. Andiamo a mangiare fuori e lei non può stare ferma e vuole alzarsi e correre per il ristorante, quindi dobbiamo andarcene. Sta solo diventando più grande e più alta e sta diventando sempre più difficile da gestire.

Colpisce se stessa e gli altri. A volte spalma la sua cacca su tutto il muro. Sbatte la testa contro il muro e i mobili quando è frustrata (che è spesso, come più volte al giorno). Ha rotto una finestra con la testa qualche settimana fa e avevo paura che avesse bisogno di punti di sutura, ma fortunatamente è uscita incolume a parte una fronte contusa. Non so come la gestirò quando sarà un'adolescente e grande quanto me. Non mi piace pensarci.

Se avessi saputo che sarebbe stata la mia vita, non l'avrei mai avuta. Quando ero incinta, mio ​​marito ed io eravamo d'accordo che se avessimo scoperto che il feto avrebbe avuto la sindrome di down o qualche altro bisogno speciale, avremmo abortito. Non è possibile rilevare l'autismo nell'utero.

Mio marito ed io abbiamo 20 anni, siamo in sovrappeso a causa dello stress alimentare, siamo costantemente sull'orlo che si farà una commozione cerebrale perché si autolesiona e non possiamo fermarlo ogni volta, siamo privati ​​del sonno, no vita sessuale, i nostri cervelli sono fritti da tutte le urla e dal rumore costante. Litighiamo e siamo irascibili l'uno con l'altro. Siamo gusci vuoti di quello che eravamo. Immagina di avere una scimmia sulla schiena 24 ore su 24, 7 giorni su 7, che urlava e ti colpiva. Spezza una persona.

Siamo stati in terapia settimanale per anni e probabilmente ho avuto un guasto almeno una volta al mese durante una sessione.

Non avrei mai pensato che avremmo avuto un bambino con bisogni speciali. Non c'è storia familiare e, come ho detto, mi sono presa cura di me stessa durante la gravidanza. Era programmata, io e mio marito abbiamo aspettato che fossimo finanziariamente stabili per averla, abbiamo fatto tutto bene. Volevamo più figli ma ora abbiamo deciso di non averne più perché sarebbe troppo stress. piango quello che sarebbe potuto essere. Mi chiedo sempre come sarebbe la mia vita se lei fosse una ragazzina normale.

Se vuoi metterti nello spazio mentale di un genitore che ha un figlio con bisogni speciali, guarda il film "Vivarium". Parla di una coppia che rimane bloccata in questo strano sobborgo da cui non possono scappare e sono costrette a crescere questo strano essere alieno simile a un bambino fino a quando non muoiono di sfinimento. È uno strano tipo di film alieno/mostro di fantascienza che vuole essere pura fantasia, ma per me è stato il film realista che abbia mai visto.

Ma anche dopo tutto questo, la amo ancora così tanto e non la metterò in un centro di cura o in affido (sarei preoccupato che venisse trascurata o maltrattata). Quando sarà adulta, trasformeremo il nostro seminterrato in uno spazio vitale per lei e assumeremo un aiuto per aiutarla o la metteremo in una casa per bisogni speciali per adulti e la visiteremo spesso per assicurarci che stia bene. Odio solo che debba essere così. Nessuno di noi meritava questa vita.

Se vedi genitori con bisogni speciali bambini fuori al negozio o al centro commerciale o ovunque, per favore sii paziente e gentile.

Abbiamo anche chiesto alle ragazze cosa significa per loro essere bambine. “Essere senza figli significa per noi la stessa cosa che essere genitori significa per coloro che vogliono veramente crescere i figli per il resto della loro vita. Avere un figlio sarebbe per noi altrettanto devastante quanto non poter avere un figlio lo sarebbe per qualcuno che ha sempre sognato di essere un genitore.

"Per quanto riguarda ciò che è andato nelle nostre scelte, variano da un'innata mancanza di desiderio a una combinazione di questo e all'istinto di evitare di invitare difficoltà a una nuova persona. Potremmo anche (rispettosamente) sostenere che è più interessante sapere cosa c'è nella scelta di qualcuno di avere un figlio, poiché quella scelta è quella che cambia completamente la direzione di una vita (creandone una completamente nuova).”

#5

Posso parlare solo della mia esperienza.
Ero rimasta incinta per la mia negligenza nel non aver preso correttamente il mio controllo delle nascite. NON volevo un figlio, ma non potevo nemmeno convincermi ad abortire. La pressione della famiglia, lo dirò e basta.
Quando è nata, mi sentivo come se avessi una depressione post parto (non diagnosticata dal punto di vista medico). Non volevo starle vicino, darle da mangiare, cambiarla, stare con lei. Ma….l'ho fatto comunque. Il mio istinto materno ha preso piede e ho fatto tutto il possibile per mantenerla a suo agio e felice.
Ci sono state molte volte di rimpianto e disperazione per il fatto che questa bambina avesse capovolto il mio mondo ed ero molto scontento di come stava andando la mia vita a causa sua.
Improvvisamente, iniziò a parlare. Presto iniziò a camminare. Ha iniziato a mangiare da sola. Ha iniziato a ballare, cantare e suonare. È andata all'asilo. Ha iniziato ad avere un senso dello stile. Ha giocato ai videogiochi con me. Eccelleva a scuola. Capisce la cultura dei meme senza che io debba spiegarla. È bella e intelligente e non la cambierei per niente al mondo.
Certo, ci sono ancora momenti egoistici in cui vorrei scappare, stare da solo e fare le mie cose. Ma sempre di più mi ritrovo a pensare: "Potrebbe essere più divertente se mio figlio fosse con me".

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Successivamente, abbiamo chiesto se ci sono idee sbagliate su uno stile di vita senza figli che vorrebbero sfatare. "Oh si! E molte di queste idee sbagliate saranno discusse alla Convenzione annuale senza bambini virtuale di quest'anno nel fine settimana del 30/31 luglio. Le idee sbagliate vanno più in profondità delle osservazioni a livello superficiale come "le persone senza figli sono egoiste" o "le persone senza figli non vogliono crescere" (di cui discutiamo anche negli episodi recenti di Ragazze senza figli), ed è per questo che il co-fondatore della convention e La sostenitrice dell'assenza di bambini LeNora Faye è così profondamente impegnata nell'evento e perché l'allenatore di Childfree Isabel Firecracker, tra molti altri (per includere una donna che una volta aveva lottato con l'infertilità), sarà relatore. "

“Tuttavia, per scegliere quello più diffuso, è il mito che siamo egoisti per non avere i figli che gli altri vogliono che abbiamo. Ciò che è egoistico è aspettarsi che gli altri vivano come si desidera. Anche alcune persone senza figli si definiranno "egoisti" per non aver avuto figli, ma non dovrebbero. Pugnalarsi in un occhio potrebbe rendere felice qualcun altro, ma non sei egoista per non averlo fatto.

#6

La mia ex ragazza, piccola, mi ha intrappolato. Ha smesso di prendere il controllo delle nascite e non me l'ha detto. Poi mi ha tradito durante la gravidanza. (Era, ed è tuttora, una persona stupida) A quel punto non volevo avere niente a che fare con lei e non ero preparato per essere un padre. Ero giovane e stupido e stavo ancora imparando chi ero e cosa volevo fare della mia vita. Mi ha dato la possibilità di andarmene e non rivedere mai più il bambino. Ci ho pensato ma non ce l'ho fatta, sapere che mio figlio era là fuori mi avrebbe pesato molto sulla coscienza.

A volte è stato difficile. Mentre i miei amici studiavano, festeggiavano, viaggiavo io lavoravo e imparavo a essere padre. Non volevo questo ragazzo, ma ero qui e stavo per sfruttare al meglio la situazione.

Mia figlia ora ha 13 anni e ho l'affidamento completo. Sua madre è un pezzo di merda e mia figlia è abbastanza grande per sapere la differenza. Adesso è con me e non potrei essere più felice. Mia figlia è una forza trainante nella mia vita. Devo essere responsabile, devo essere responsabile, ho bisogno di avere successo finanziario. Mi fa andare avanti e ha davvero reso l'uomo che sono oggi. Avere un figlio quando hai appena 20 anni ha modi per creare o distruggere qualcuno. Mia figlia era la bambina che non volevo, ma alla fine era ciò di cui avevo bisogno.

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Infine, le Childfree Girls hanno aggiunto: “Grazie per aver sollevato ed esplorato questo problema e aver dato voce a una fascia demografica generalmente felice di vivere e lasciar vivere, ma che per qualche ragione è sempre più sotto esame, se non attaccato. E a coloro che fanno il salto di qualità, 'E se tutti nel mondo smettessero di avere figli!?', rilassatevi. Non accadrà mai".

Se sei interessato a saperne di più su ciò che queste donne hanno da dire, assicurati di dare un'occhiata al loro podcast The Childfree Girls proprio qui .

#7

Ho dei bambini e li volevo. Ma ero un ragazzo indesiderato. Mia madre e mio padre non bio si sono sposati quando ero giovane. Mi ha cresciuto, ma non ho mai sentito il suo amore. L'ha sposata per tirarla fuori da una brutta situazione. Pensavo che non volesse figli, ma quando avevo circa 5/6 anni è nata mia sorella. Voleva bambini. Semplicemente non mi voleva. Ho visto quanto fosse diverso con lei e gli altri suoi figli che hanno avuto in seguito. Coloro che hanno figli che non vuoi, sono consapevoli a un certo livello.

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#8

Quando mia figlia aveva un anno e mezzo sono rimasta incinta inaspettatamente una seconda volta (è stato inaspettato perché ho problemi di infertilità piuttosto sostanziali). Non ero pronto. Ero esausto perché mia figlia era una tipica bambina e un cane che abbiamo salvato che aveva bisogno di coccole emotive costanti. E il senno di poi rende più facile vedere che la mia depressione era selvaggiamente fuori controllo, ma non me ne rendevo conto perché i miei attacchi di panico non lo erano. Rimasi sveglio la notte, dolorante, desideroso di vomitare per il bruciore di stomaco, esausto perché mia figlia ha deciso che dormire tutta la notte non era più una cosa e penserei "sai… se avessi abortito probabilmente mi sentirei sollevato" e altre cose lungo queste linee. E questo è andato avanti per tutta la gravidanza… fino a 32 settimane quando sono entrata in travaglio… e mio figlio era morto. Andato per almeno tre giorni prima che entrassi in travaglio. Nonostante tutta l'angoscia e il trauma mentale previsti, solo per *un singolo momento* mentre stavamo tornando a casa con le braccia vuote e il sedile dell'auto vuoto, mi sono sentito *sollevato*. Devo ancora perdonarmi per questo.

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#9

Mia madre ha appena dimenticato che esistevamo e ha avuto un altro bambino per renderla felice. Ho 10 fratelli

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Ciò che entra nella scelta di alcune persone di non avere figli è che possono essere un enorme onere finanziario. Pagare per pannolini, vestiti, cibo, zaini, giocattoli, attività extrascolastiche, appuntamenti medici, vacanze ed essenzialmente tutto ciò di cui i bambini potrebbero aver bisogno può essere opprimente. Secondo dati recenti , la famiglia media negli Stati Uniti spenderà $ 272.049 per un bambino prima che compia 18 anni. Ciò non include l'istruzione superiore, ma include alloggio e cibo, che risultano essere le spese maggiori. Per le persone che stanno già lottando per sbarcare il lunario, o che non hanno intenzione di risparmiare tempo presto, l'idea di avere figli può essere scoraggiante. Alcuni scelgono di non buttarsi a capofitto nello stress finanziario e scelgono di evitare del tutto i bambini. Se c'è una volontà, c'è un modo. Ma se non c'è una volontà abbastanza forte per avere figli e fare abbastanza soldi per provvedere a loro, non sentirti affatto sotto pressione per averli.

# 10

La mia ragazza aveva una bambina di 2 anni quando l'ho incontrata. Adesso ha 5 anni.

Non avevo in programma di avere figli, ma la amo. Ci sono praticamente abituato, gli insegno cose e lui è attaccato al mio fianco quando è qui (affidamento congiunto con il padre) ma idealmente avrei preferito non avere un bambino in giro.

Posso trattare però. Può essere un po' stronzo a volte lmao. Inoltre è strano disciplinare il figlio di qualcun altro, quindi ci arrivo, posso vedere il tradimento nei suoi occhi, dovrei essere come lo zio divertente, prenderlo in giro è strano.

Non l'ho mai detto ad alta voce che questo sia liberatorio

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# 11

Ero una tata per una signora che davvero non voleva figli ma aveva bisogno di averne 5 perché amava suo marito. In ciascuna delle sue gravidanze le sue condizioni mediche peggiorano, con la sua più piccola ha dovuto rimanere in ospedale per due mesi perché aveva così tanti calcoli renali. Parte della sua condizione è che produce calcoli renali a un ritmo pazzesco, e sono pietre rare che hanno un gancio su di loro. I suoi reni sono anche più simili a un organo dall'aspetto spugnoso che a un rene, che non funzionano oltre il 25%. Darebbe la vita per quei bambini anche se non li ha mai voluti. Merda, quando la più piccola aveva 2 anni, la sua salute stava peggiorando molto. E suo marito l'ha lasciata per una ragazza che ha appena conosciuto perché, e cito "Sono stufo che tu stia male". Mi mancano tanto quei bambini e mi manca lei. Ha ottenuto l'affidamento completo e ha un'assicurazione ancora migliore ora che il suo ex l'ha lasciata. E ogni mese paga enormemente in mantenimento dei figli e alimenti.

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# 12

Li odi e odi te stesso per averli odiati.

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Nonostante alcuni genitori sappiano che non hanno mai voluto figli, a volte finiscono comunque con loro. Alcune di queste persone affermano che le loro vite sono completamente cambiate dopo aver tenuto in braccio il loro bambino e si vantano di non poter mai immaginare che la loro vita vada in una direzione diversa. Ma per altri, potrebbero ancora avere dei ripensamenti anche dopo la nascita del bambino. Secondo uno studio su 2.500 genitori polacchi , il 13,6% dei partecipanti di età compresa tra i 18 ei 40 anni ha ammesso di essersi pentito di avere figli. Lo studio ha anche rilevato che il gruppo che ha affermato di rimpiangere di avere figli tendeva ad avere una salute fisica e mentale peggiore rispetto a quelli che non si sono pentiti di aver messo su famiglia. I motivi per cui pentirsi della scelta di avere figli variavano, dall'avere una crisi di identità al sentirsi esauriti alle difficoltà finanziarie.

# 13

Non ho mai voluto essere una mamma. Nessuna parte di me è mai stata materna in alcun modo. Ho un bambino che amo più di chiunque altro al mondo. Ma sono pronto per farla diventare una giovane adulta. Mi piace stare da solo e fare quello che voglio, quando voglio. È estremamente affezionata a me ed è insopportabile per la maggior parte del tempo. Ma ancora una volta, la amo e non mi pento della mia decisione di averla.

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# 14

Terribile. Ho avuto mio figlio a 18 anni. Vorrei non averlo mai avuto. Adesso è cresciuto, ma si risente di me per non avergli dato l'infanzia che desiderava. Non potevo permettermi l'infanzia che desiderava: lavoravo più di 80 ore a settimana per mantenere il cibo in tavola.

Ero convinto di avere e crescere mio figlio dalla mia famiglia e dall'ex marito. Ci sono giorni in cui collasso pensando alla vita che avrei dovuto avere. Dovevo andare al college. Avrei dovuto trasferirmi dalla mia città natale, per ritagliarmi un posto nel mondo.

Invece sono diventata mamma.

E lo odio ancora.

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# 15

Parlo per esperienza personale con me e mio figlio, e questo potrebbe essere lungo.

Non ho mai voluto avere figli. Sembrava un modo per assumersi molte responsabilità per uno come me. Lavoro, pago le bollette, sono responsabile, ma posso gestire solo tante responsabilità. Sentivo che i bambini mi avrebbero spinto oltre quella linea in cui la felicità sarebbe scomparsa e, ad essere onesti, avevo ragione. Infatti è scomparso.

Mio figlio è nato poco più di un anno fa. Non era pianificato. Mia moglie ed io lo abbiamo accolto nella nostra vita a braccia aperte. Lo amavamo e ci prendevamo cura di lui (e lo facciamo ancora) e stiamo facendo del nostro meglio per offrirgli una vita fantastica. Ma per me, fare tutto il possibile per dargli una vita fantastica è, in sostanza, succhiare la mia anima da me.

Col passare del tempo, e con il passare del tempo, divento sempre più depresso, ansioso e fobico per le cose della vita che apparentemente amavo. Sono passato da questo individuo super allegro ed estroverso a un guscio di quello che ero. Ma mio figlio non sa come mi sento. Quando è nella stanza, va tutto bene. Non è giusto nei suoi confronti che io faccia fuori i miei demoni personali su di lui.

Lo amo così tanto che non riesco a spiegarlo a parole. È un ragazzino esilarante, adorabile e incredibilmente intelligente, ma la sua responsabilità mi sta facendo a pezzi. Spero che man mano che invecchi e cominci a diventare più indipendente, comincerò a sentirmi meglio, ma per ora è come se il peso del mondo su di me.

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Sebbene si possa presumere che la maggior parte dei genitori non rimpianga la propria decisione di avere figli, sollevare il fatto che alcuni lo facciano è una conversazione preziosa che vale la pena avere. È così importante che i giovani capiscano in cosa si stanno cacciando prima di decidere di avere figli, dall'aspetto fisico per le donne agli aspetti finanziari e sociali alle variabili che sono fuori dal controllo dei genitori come la possibilità di avere due gemelli o un bambino con disabilità mentali o fisiche. Una madre ha apertamente apertamente raccontato la sua esperienza a quella di Maclean , spiegando che non ha mai voluto figli, ma è stata sottoposta a pressioni per averli per suo marito. Dopo che la coppia alla fine si è separata a causa delle tensioni della genitorialità, la madre dice che la loro vita non è facile. "Nostro figlio ha due case e io continuo a farne il 90 per cento da solo".

#16

È come avere degli ospiti a casa tua che non vanno mai via per anni, ma devi prenderti cura di loro per evitare di finire nei guai e giudicare dagli altri.

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#17

Ho aiutato a crescere la bambina di 4 anni della mia ex fino all'età di 6 o 7 anni. Non mi ci sono mai abituata. Sì, l'amavo moltissimo e farei qualsiasi cosa per lei. Non riuscivo a sopportare il pianto, la mancanza di sonno e l'essere disobbediente. Ogni volta che volevo fare qualcosa come fare un gioco, andare in bagno o conversare con sua madre, lei si intrometteva sempre. Inoltre era figlia unica e voleva sempre che giocassi a bambole con lei o qualcosa del genere. Non riuscivo a gestire qualcuno che avesse bisogno della mia attenzione in quel modo tutto il tempo. Chiamami egoista. Sono passato dall'essere single per anni all'essere papà. Ho appena capito che non posso farlo.

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#18

Il mio ex marito era emotivamente violento e, se devo essere completamente onesto con me stesso, mi ha costretto a rimanere incinta 3 mesi dopo aver iniziato il travaglio e aver perso nostra figlia a 20 settimane.

Non ero pronta e non avevo davvero avuto la possibilità di piangere – ha lasciato il lavoro 3 giorni dopo il mio congedo di maternità richiesto, quindi ho dovuto tornare al lavoro il prima possibile fisicamente.

Nostro figlio era in anticipo di 13 settimane, ha trascorso due mesi in terapia intensiva e nel suo primo anno è costato oltre un milione di dollari. Grazie al cielo per una buona assicurazione! Ora mio figlio ha quasi 7 anni, suo "padre" non è stato nella foto per anni e fino a poco tempo fa facevo tutto da solo.

Mio figlio ha mostrato una forza incredibile per crescere abbastanza da poter respirare da solo e tornare a casa, quindi ho fatto della mia missione di dargli una vita fantastica e assicurarmi che non sapesse mai che non volevo essere un genitore dopo il mio figlia è morta.

Ciò che molte madri che rimpiangono di avere figli vogliono che le persone capiscano è che non sono genitori negligenti o abusivi, desiderano solo che non abbiano sempre bisogno di mettere i propri figli al primo posto. Lola Augustine Brown scrive in Today's Parent : “Non sono un mostro. In effetti, penso di essere una mamma sfigata. Ma quello con cui sto lottando è che sembra che la loro vita straordinaria vada a scapito della mia". Spiega che le madri devono avere un luogo o una comunità sicura per esprimere questi sentimenti, perché l'aspettativa della società è che avere figli sia l'apice della vita di ogni donna.

# 19

Questa è la storia di un mio caro amico, con una nota leggermente diversa, ma immagino che potrebbe adattarsi, in qualche modo. Da bambino è stato maltrattato (violenza e mentalmente, da entrambi i genitori), e aveva paura di avvicinarsi anche solo ai bambini, nel timore che potesse ferirli in qualche modo. In genere è una persona molto mite, ma premurosa, come l'esatto opposto di quello che riceveva a casa: questo era il suo meccanismo per far fronte, poiché i bambini si aggrappavano letteralmente a lui. Poi ha incontrato una donna amorevole e si sono sposati. Lo ha lentamente scaldato per stare con i giovani (l'ha aiutata a lavorare all'asilo/asilo nido), e alla fine (entrambi) hanno deciso che andava bene.

Due tentativi (purtroppo) e poco più di un anno dopo teneva in braccio un bambino piccolo: i suoi occhi, i suoi capelli, il suo viso, il suo sorriso.

Mi ha detto che durante la gravidanza era super felice e ha fatto tutto il possibile per sua moglie e il suo futuro junior. Ha iniziato ad amarlo davvero, e quando lo ha sentito scalciare, è stato internamente traboccato di felicità, che un piccolo essere umano stava crescendo lì, e lui, o lei, avrà sogni, risate e ostacoli. Eppure, stando lì, non sentiva nulla. Come nessuna scintilla, nessun amore, nessuna felicità, nessun risentimento, nessuna gioia, niente. Stava tenendo in mano un piccolo pezzo di carne caldo *a cui* non aveva assolutamente alcun attaccamento. Lo ha schiacciato. Parlare con la moglie lo ha schiacciato ancora di più. Ha fatto tutto il possibile per prendersi cura di lei nella speranza che crescesse per amare… ma non è mai arrivato. Non appena il tempo gli ha concesso, è andato in terapia e dopo tre anni ha sentito che a volte… succede e basta.

Sua figlia ora ha 6 anni, è sana e felice, per quanto ne so, ma ho sentito la mia parte del suo dolore. Si sente inferiore come essere umano, per aver ingannato sua figlia, e riesce a cavarsela con la sola forza di volontà e sforzo. "Se non posso amarla, almeno cercherò di darle qualcosa che non potrei avere: prendersi cura della casa". Mi ha detto esattamente una volta, che si rammarica davvero, davvero di aver accettato di avere un figlio, ma potevo provare la sua vergogna.

Sua moglie è una persona così meravigliosa da accettarlo, così. Ci ha detto (il mio fidanzato è più del suo sostegno di me), voleva più figli, ma ha davvero paura di dargli di più. Alzarne uno sarà una sfida sufficiente per loro, questo è certo. So che manterrà tutte le sue promesse e parole, ma questo ha già un impatto su di lui.

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# 20

Non vedo molte risposte di prima mano, quindi salterò sulla granata.

Ho due figli che (nonostante li ami moltissimo e desiderino il meglio per loro) la mia vita sarebbe molto migliore se non li avessi avuti. Per tutta la vita ho espresso dubbi sul fatto di volere dei bambini, perché i bambini mi fanno impazzire. Tutti dicevano sempre che sarebbe stato diverso quando si trattava dei tuoi figli. Sono sicuro che per alcune persone lo è, ma per me non lo è.

Penso di avere una specie di fobia per i bambini. Sono nello spettro dell'autismo (come mio figlio maggiore) e odio aver contribuito a portare due persone in questo mondo per cui non posso essere lì. Volevo essere un buon padre, e tutto sommato non sono ancora terribile, ma non mi godo il tempo con i miei figli come dovrei.

Mia moglie ed io ci siamo separati quando i nostri ragazzi erano ancora giovani a causa di altri problemi nella nostra relazione, da allora si è risposata con un ragazzo eccezionale che è meraviglioso con i nostri ragazzi. Si è trasferita a circa 5 ore di distanza, ma li vado ancora a trovare durante le grandi feste e i loro compleanni. Pago il mantenimento del mio bambino senza problemi. Sono felice di sapere che i miei ragazzi sono felici, ma è un peso tolto dalle mie spalle che non devo prendermi cura di loro, perché proprio non posso.

Se ci fosse una morale in questa storia, direi che se pensi di non essere in grado di gestire i bambini è perfettamente normale non averli. Ma assicurati che sia noto all'inizio della relazione. Non aspettarti che il tuo partner cambi perché si aspettano che cambi anche tu, e uno di voi, se non entrambi, finirà per essere infelice. Il bonus morale è non fidarsi mai di qualcuno che vuole usare il metodo del ritmo del controllo delle nascite.

#21

Ha dato il tono per il resto della mia vita, una di quelle con il senno di poi è 20/20 cose. Onestamente credo che se non avessi mai avuto un figlio, particolarmente giovane e solo come ero in una zona socialmente molto arretrata, avrei fatto molto di più di me stesso. So che potrebbe essere preso come auto-razionalizzazione per mancanza di tentativi e fallimenti. Ma so anche come mi sono sentito, come non ho mai legato a mia figlia e come entrambe le nostre vite sarebbero potute essere molto migliori se avessi aspettato di averla, o lasciato che un'altra coppia l'adottasse come volevo, ma sono stato costretto ad andarsene la scelta.

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Un'amica di Lola nota che a volte si sente gelosa dei suoi amici senza figli che possono fare vacanze spontanee o andare a un ritiro di pittura quando vogliono. “Non è rimpianto. È qualcosa di più profondo, come la consapevolezza che non ci sono abbastanza ore al giorno per prendermi cura di loro e di me stesso, senza che alcune cose cadano dalla lista delle cose da fare – e che, troppo spesso, la cosa che cade la lista sono io. La cosa divertente è che le persone spesso danno per scontato che le madri stiano trascurando i propri figli se si pentono di averli, ma ciò che sembra essere più probabile è che le madri trascurino la cura di se stesse. Anche se non si sentono particolarmente materni, la maggior parte delle madri trova il modo di riversare tutto ciò che ha nei propri figli.

#22

L'amore non è un interruttore della luce che senti all'improvviso. L'amore è un processo. Ci vuole tempo e lavoro. Sta facendo quel lavoro.

I media e il clamore intorno ai bambini sono costruiti a livelli stupidi e lasciano molti genitori con sentimenti di inadeguatezza. Molti genitori (soprattutto papà) lottano con questo. Le madri incinte hanno un po' più di tempo per fare i conti con il fatto di avere un figlio e gli ormoni per sostenerlo. Spesso non sembra "reale" per i papà di molti genitori fino a mesi o talvolta anche un paio d'anni dopo la nascita del loro bambino.

A volte hai solo bisogno di uscire dalla tua testa e smettere di preoccuparti di ciò che "dovresti" provare. Prenditi cura di tuo figlio. Falli sentire amati. Questo è tutto ciò che devi fare.

# 23

Quindi, ho sposato un uomo con due figli e abbiamo una figlia insieme. Pensavo assolutamente di avere in me la possibilità di essere una matrigna. A peggiorare le cose, un bambino era un bambino quando ci siamo messi insieme e quindi sono più legato a lui e l'altro mi fa impazzire. Ho pensato di divorziare più volte, ma quando siamo io, mio ​​marito e nostra figlia è così bello. Ho paura quando arrivano e non vedo l'ora che se ne vadano. Cerco di trattarli bene perché sicuramente non è colpa loro. Non l'avrei fatto se avessi saputo quanto sarei stato mal equipaggiato. Sono solo così infastidito tutto il tempo. So di sembrare la tipica matrigna malvagia e vorrei non farlo. Non c'è proprio affetto, soprattutto per i più grandi. Grazie per avermelo fatto sfogare qui perché mi sembra che nessuno lo capisca.

#24

Mia sorella è rimasta incinta per un pezzo totale di merda che conosceva da 3 mesi.

Nipote nato, si è separato. Ama suo figlio, ma non abbastanza per prendersi cura di lui. Si è trasferita dai miei genitori e ha passato loro tutti i doveri genitoriali.

È ovvio che si risente di lui. Lei gli urla per le piccole cose. Tutti sono infelici.

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Lola scrive che è importante che i genitori trovino un modo per far fronte ai loro sentimenti contrastanti riguardo alla genitorialità. Non puoi risentirti dei tuoi figli o prendersela con loro, ma come notano molti genitori, diventa più facile man mano che invecchiano. Più i bambini diventano autosufficienti, più anche i loro genitori possono prendersi cura di se stessi. Un'altra amica di Lola dice: “Ora che sono tutti a scuola, ne sto uscendo, ma sono passati 10 anni in cui ho messo al primo posto i bisogni di tutti. Ora tocca a me e mi sento bene". Ha spiegato che finalmente ha tempo da dedicare alla sua arte, che è una fuga tanto necessaria e uno sfogo salutare.

#25

Come avere un figlio di cui vuoi sbarazzarti? O avere un figlio quando non era previsto? Mio figlio, non era previsto, sua madre voleva intrappolarmi e ottenere quel dolce mantenimento del bambino. Ha mentito sul fatto di prendere la pillola. Mi ha tradito quando era incinta, l'ho lasciata. Ero presente alla nascita di mio figlio infatti l'ho messo al mondo perché il ginecologo ha lasciato la stanza per un'emergenza, e non era disponibile. È uscito in modo allarmante veloce una volta che tutto è successo. Ho cercato di riconciliarmi, ma il mio ex ha continuato a barare. Ci siamo lasciati per sempre prima che lui ne avesse uno, mio ​​figlio viveva con me. Siamo andati in tribunale, il tribunale si è schierato con me, ma lei mi ha comunque perseguitato con denunce infondate sia per l'aiuto ai bambini che per altri enti, cercando di reclamare mio figlio sulle tasse ecc. Allora com'è? Ebbene la mia vita è stata effettivamente rovinata, ho lasciato l'università, ho lavorato la lamiera a tempo pieno, fino a un incidente, ora studio legale, dopo essere tornato a scuola. È estremamente difficile e mi chiedo se la mia esperienza sia diversa perché sono l'unico padre di supporto, non abbiamo accesso alle stesse risorse delle madri single e spesso le risorse a cui possiamo accedere sono una lotta e mezzo per ottenerle loro. Quindi, è difficile, è dura, non lo scambierei per il mondo. Solo perché mio figlio non è stato pianificato, e solo perché ho sacrificato moltissimo per lui, non cambia il fatto che lo amo più di ogni altra cosa al mondo, e non cambia che lo rifarei di nuovo solo averlo nella mia vita. È il giovane più gentile, dolce più sincero che tu possa mai sperare. Quindi, non credo che importi se volevi avere figli o meno, immagino che o li ami o no.

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#26

Penso che questo sia quello che è successo con mio padre. Fortunatamente "fingi finché non ce la fai" sembra funzionare abbastanza bene. Ora che sono un adulto indipendente, ha espresso che "ovviamente sei mio figlio, ma onestamente mi piace uscire con te". Posso rispettare il fatto che anche se non provava ~amore~ mi ha aiutato a crescere e mi sostiene. E se un livello di rispetto di amicizia è tutto ciò che può raccogliere, so che non è colpa mia. Penso che il tuo amico e suo figlio probabilmente staranno bene.

#27

Onestamente ho pensato a questa domanda prima. Mio figlio (14 mesi M) è stato pianificato, ed è incredibile, assolutamente una luce nelle nostre vite. D'altra parte, sono stata super malata per tutta la gravidanza, depressa e in difficoltà fino a pochi mesi fa. Ora, questo è stato aggravato da due mosse (militari) e dal covid ovviamente, ma non voglio farlo mai più. Non proprio uguale, ma simile.

Riceviamo così tanta pressione sul "prossimo figlio" da amici e familiari, e TUTTI presumono che ne avrai di più. Sono assolutamente uno e fatto, almeno biologicamente. Non mi piacevano i giorni del bambino e ora che è un bambino è fantastico. So che due sarebbero appena al di sopra delle mie capacità e mi pentirei di averne un altro.

Detto questo, io e mio marito siamo entrambi molto attratti dall'affidamento e probabilmente lo faremo quando saremo nel nostro luogo di pubblicazione finale e nostro figlio sarà un po' più grande.

Che tu decida o meno di avere figli, ricorda di essere empatico in ogni situazione. Le persone che non hanno figli potrebbero averli desiderati disperatamente ma non sono stati in grado di farlo per vari motivi, mentre quelli che li hanno potrebbero essere gelosi dei loro amici senza figli. Questo elenco apre una conversazione delicata, poiché i genitori hanno condiviso storie estremamente vulnerabili, ma è un promemoria che apre gli occhi sul fatto che non sai mai cosa stanno passando gli altri. Facci sapere nei commenti se queste storie hanno portato alla luce storie personali per te; ci piacerebbe sapere cosa ha influenzato la tua decisione se volevi o meno avere figli, o come ti stai appoggiando se sei ancora indeciso.

#28

Mio marito ed io abbiamo cresciuto mia nipote per 3,5 anni. Abbiamo anche avuto mio nipote adolescente per un anno prima di avere lei, ma crescere con mia sorella come mamma gli ha fatto più danni di quanto potessimo sopportare. Mia nipote ha quasi 16 anni adesso. Ho 29 anni e mi sento come se avessi rinunciato ai miei anni divertenti e negligenti per crescere i figli di mia sorella. Ho sempre sognato di avere i miei figli e ora che sto lottando per concepire non posso fare a meno di provare risentimento per il fatto che sto crescendo uno dei 6 figli sani di mia sorella drogata.
Nel complesso mia nipote è una brava bambina. La amo e voglio che faccia bene nella vita, ma non si sente come se fosse nostra figlia e non pensa a noi quando pensa a chi sono i suoi genitori. Ha vissuto molti traumi mentre viveva con mia sorella ed è molto da gestire. È stata tagliata per un po' e recentemente è stata ricoverata per bulimia e ha avuto pensieri suicidi. Il suo consulente continua a consigliarci di fare più cose con lei e di passare più tempo con lei per tirarla fuori dai suoi umori oscuri. Sento che la mia energia mentale è già dedicata a lei per il 90% e il pensiero di rinunciare ancora di più al 10% riservato a me e mio marito è incredibilmente scoraggiante.
Non aiuta il fatto che io sia cresciuto in una famiglia abbastanza disfunzionale e mia nipote è uno dei miei maggiori fattori scatenanti che mi riporta alla luce quei problemi. Stavo appena iniziando la terapia per lavorare sui miei traumi passati quando mia nipote ha iniziato ad avere un sacco di problemi, quindi tutte le mie sessioni sono state dedicate alla gestione dei suoi problemi invece di affrontare i miei. Tutto quello che volevo quando avevo la sua età era qualcuno che mi salvasse dalla disfunzione in cui stavo crescendo. Mi sento come se le stessi dando esattamente quello che volevo da adolescente ma non le basta e non lo apprezza .
Ho anche assistito a tutti i miei fratelli e mio nipote andare completamente fuori dai binari e nella dipendenza e nelle cattive scelte di vita a 15/16 anni, quindi mia nipote che ha sviluppato un sacco di problemi a questa età mi ha fatto impazzire e ha fatto mi sento come se stessi combattendo contro la sua inevitabile caduta. Aggiungi questo alla mia relazione complicata con mia sorella e al risentimento che provo nei suoi confronti per avermi posto questo peso, la famiglia con cui devo mantenere i contatti in modo da non tenere mia nipote lontana da loro e il fatto che ' Non sono il tutore legale di mia nipote, quindi ogni cosa medica è una seccatura enorme ed è tutto semplicemente troppo.
Mi sento in trappola e come se stessi sacrificando i miei futuri figli nella minima possibilità che mia nipote possa superare la disfunzione generazionale della mia famiglia.

#29

I miei figli sono desiderati da me, ma non dall'altro genitore. È passato più di un anno da ogni contatto.

Li sto guardando crescere in un mondo che non è fatto per loro in molti modi (entrambi hanno disabilità) e che i loro genitori li abbandonino è la cosa più triste che abbia mai visto. Il mio ragazzo più grande è autistico, il che è quasi una benedizione perché il ragazzo più grande non ha mai avuto una connessione decente con l'altro genitore ed è molto bianco e nero con il pensiero. Il bambino più giovane non ricorda l'altro genitore, ma non è autistico (disabilità fisiche congenite) e sono sicuro che farà domande più difficili di quelle del mio bambino autistico.

Crediti immagine: legocitiez

#30

Non sono davvero orgoglioso di condividere questo, ma ho attraversato un periodo di grave dipendenza da droghe derivante da malattie mentali e una relazione abusiva (con il papà), quindi in realtà ho avuto un periodo in cui non volevo i miei figli. Non perché non volevo che esistessero, li ho sempre amati, ma non li volevo CON me fondamentalmente perché sapevo di essere incapace di prendermi cura di nessuno di noi, quindi ero costantemente sopraffatto, esausto, e volevo solo che tutto si fermasse. È stato il periodo peggiore e più straziante della mia vita perché meritavano molto di meglio e lo sapevo ma non potevo darglielo e ogni volta che mi mostravano qualsiasi tipo di affetto volevo solo crollare perché non lo facevo Non mi sento come se me lo fossi meritato e non sapevo davvero come reagire.

Sono felice di dire che ora mi sto rimettendo insieme e abbiamo un buon rapporto (sono estremamente grato che siano ancora giovani e non abbiano ricordi dei Brutti Tempi.) Ad ogni modo, il il problema era con me, non con loro, e non ho rispetto per nessun genitore che la vede diversamente.

EDIT: Grazie mille a tutti coloro che hanno risposto (e premiato! Wow!) Non ero davvero sicuro del tipo di reazione che avrebbe avuto, ma tutti sono stati davvero gentili e di supporto, quindi volevo solo farvelo sapere Lo apprezzo. 🙂

(Fonte: Bored Panda)