E 'la fine di un'era di parrucca Roadkill


La prossima volta che andrai in macchina e vedrai un povero procione morto sul ciglio della strada, non puoi più presumere che i servitori della Sea Org di Scientology arriveranno presto a raccogliere la creatura e dargli una nuova casa sopra La testa di John Travolta . Perché John Travolta ha fatto un annuncio devastante che ha battuto il davanti del pizzo proprio dalla mia cupola. John dice che sta abbracciando la sua nuova testa calva, il che significa che per ora ha finito con le facciate di pizzo, il che significa che stanno succedendo due cose tristi: 1. Le sue parrucche di cane dalla pelle sono ormai tutte sole nel suo armadio di parrucche. 2. I Thetan in cima alla sua testa stanno urlando per un parka perché sono freddi come merda bagnata.

All'inizio di questo mese, John Travolta ha pubblicato una foto su Instagram di se stesso a partire da Capodanno senza che il coglione di Lhasa Apso si aggrappasse alla cima della sua testa. Sembrava un incrocio tra Abuelo Pitbull e un Lex Luthor stitico. Ha lasciato la casa senza capelli, quindi ho pensato che fosse una fase e che si sarebbe riunito con la sua anima gemella, un fronte di pizzo, in pochissimo tempo. Ma al G'Day USA Black Tie Gala di Los Angeles nella notte di sabato, John Travolta è tornato senza parole:

Ora che guardo il calvo Travolta, sembra un pene peloso in più. Quindi scommetto che anche Kelly Preston odia la sua testa calva, perché ogni volta che si prepara per qualcosa, deve fare irruzione nel suo bagno e dire " John, smettila di leccare lo specchio. Siamo in ritardo!

Penseresti che John si sentirebbe nudo, confuso e vulnerabile senza la sua armatura cranica di peli di animali morti, ma ha detto a People che ha ottenuto così tanto amore per il suo aspetto da papà calvo che potrebbe tenerlo per più di un minuto. Nooooooooooooo!

"[Si] sembra fantastico. Ascolta, il mio nuovo aspetto è venuto per un capriccio. Era un'idea di Capodanno. Poiché a tutti è piaciuto così tanto, ho deciso di tenerlo per un po '. Quindi, vedremo. "

Riesco a sentirti stronze che odiano le parrucche, a come lui sembra molto più calvo, bla bla bla. Ti sbagli e non solo ti sbagli, ma questa è una notizia di merda. Non solo l'industria del merletto andrà a soffrire e sarà costretta a deporre i produttori di parrucche, ma ora il reparto servizi igienico-sanitari deve riprendere il lavoro da quando Travolta non invierà i suoi seguaci a raccogliere animali morti per le sue parrucche. E le cose saranno molto meno noiose nel bagno di Scientology Celebrity Center ora. I ragazzi delle terme si divertivano tirando fuori la spazzatura di Travolta prima di sciacquarla nel bagno come in Valley of the Dolls . Non più di questo. La gioia che li ha portati …

Foto: Wenn.com

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