81 Scherzi “puliti” che sono così banali e stupidi, in realtà sono buoni

L'umorismo è un dado difficile da decifrare. A volte è insipido, altre volte è troppo invadente, a volte può anche offendere qualcuno, lasciando un retrogusto cattivo e un'immagine rovinata. Allo stesso tempo, ci sono molti fan dell'umorismo oscuro a cui piacciono i giochi di parole non solo con un pizzico di sale, ma con un sacco di mietitori Carolina. Altri sono abili appassionati di battute che adorano il tipo di divertimento che incontra i trivia e le commedie. E le battute di papà sono solo un'altra categoria.

Ma cosa succede se ti senti come se non rientrassi in nessuna di queste categorie? Bene, questo divertente subreddit potrebbe avere esattamente ciò di cui hai bisogno. Intitolata " Clean Jokes ", è descritta come una community per "quelli di voi che si offendono facilmente o semplicemente amano gli scherzi puliti". Creato nel 2012, il subreddit ospita 130.000 membri, quindi è ovvio che c'è una richiesta di contenuti del genere.

Di seguito abbiamo selezionato alcune delle battute a prova di offesa più divertenti per far ridere tutti, quindi assicurati di votare le tue preferite mentre procedi!

# 1

Ho appena fallito un corso sulla sicurezza antincendio quando mi hanno chiesto quali misure avrei fatto in caso di esplosione….
Apparentemente, "Quelli davvero grandi" non era una risposta accettabile…

Crediti immagine: madazzahatter

Alla domanda se c'è sempre un elemento offensivo nel raccontare barzellette, Sophie Scott, neuroscienziata britannica e Wellcome Trust Senior Fellow presso l'University College di Londra , ha detto a Bored Panda che è proprio così. La sua ricerca indaga la neuroscienza cognitiva delle voci, del parlato e della risata, in particolare la percezione del parlato, la produzione del linguaggio, le emozioni vocali e la comunicazione umana.

“Non ci sono battute che siano garantite per essere divertenti per tutti. E potrebbe esserci un riferimento lì dentro che qualcuno trova personalmente offensivo, come la base di questa antichissima cipolla", ha spiegato il professore.

#2

La mia coinquilina asiatica dice che ho la schizofrenia.

Scherza su di lui, non ho un coinquilino.

Crediti immagine: kickypie

#3

In qualche modo sono riuscito a superare la matematica del liceo pur essendo in grado di ricordare solo i numeri pari!!

Quali sono le probabilità?!

Crediti immagine: madazzahatter

Inoltre, Scott sostiene che "è possibile che qualsiasi battuta possa offendere qualcuno e che l'offesa percepita sia aggravata dall'invito a ridere che implica una battuta".

"Ci sono anche prove che le persone variano nella misura in cui pensano di essere ridicolizzate personalmente quando sentono una risata, quindi è possibile che siano più propensi a essere sconvolte da una battuta", ha spiegato.

#4

Mia moglie ed io siamo stati beatamente felici per 25 anni magici..

..e poi ci siamo incontrati.

Crediti immagine: HugoZHackenbush2

#5

Iron Man è tecnicamente una donna.

Mi abbasserò io stesso in uscita….

Crediti immagine: kickypie

#6

Non mi sto vantando o altro, ma quest'anno ho fatto sei cifre…

Così mi hanno nominato il peggior impiegato dell'anno alla fabbrica di giocattoli…

Crediti immagine: madazzahatter

Per saperne di più sulla community di Clean Jokes, abbiamo contattato il suo moderatore Ccm596 che ha condiviso un paio di approfondimenti a riguardo. “Volevo iniziare un buon subreddit (penso di averne già fatto un paio a questo punto, roba molto di nicchia, /r/Kennedy, /r/matchboxtwenty, uno per la mia città natale di sole 15k persone) e non è venuto davvero niente a me", ha raccontato il moderatore alle origini del subreddit.

Ccm596 ha notato che “c'era una comunità considerevole in /r/jokes che si era stancata del sub con così tante battute 'sporche'. Personalmente non ho avuto problemi con le barzellette sporche, e non ho, ma ho pensato che sarebbe stato bello avere una comunità dedicata a un umorismo più pulito", hanno detto in un'intervista.

#7

Un boy scout dice al suo capo scout: "Signore, questo serpente è velenoso?" Il capo scout dice: "No, quel serpente non è affatto velenoso". Quindi il ragazzo prende il serpente, che lo morde e il ragazzo inizia ad avere spasmi e schiuma alla bocca mentre gli altri bambini guardano con orrore…

Il capo scout dice: "Ma quel serpente è velenoso. Il veleno viene ingerito o assorbito, mentre il veleno viene iniettato. Facciamolo bene la prossima volta, ragazzi!"

Crediti immagine: honolulu_oahu_mod

#8

Un taglialegna è andato in una foresta magica per tagliare un albero. All'arrivo, ha iniziato a oscillare verso l'albero, quando ha gridato: "Aspetta! Sono un albero parlante!"

Il taglialegna sorrise: "E tu dialogherai!"

Crediti immagine: madazzahatter

#9

Un giovane ha rapinato una banca con indosso un completo fatto di tanti specchi ma si è consegnato…
…dopo aver preso un po' di tempo per riflettere.

Fortunatamente, il giudice è stato clemente perché ha visto molto di sé nell'uomo.

Crediti immagine: madazzahatter

Quindi l'idea di Clean Jokes, secondo il moderatore, è un posto in cui i redditor possono avere un posto dove andare a fare battute in cui sanno che qualsiasi cosa su cui fanno clic sarà appropriato per loro dire ai loro figli o ai loro colleghi. “Barzellette che sono garantite per essere 'sicure', immagino. Dove le persone di qualsiasi comunità possono ridere", hanno aggiunto. Per dirla semplicemente, il moderatore dice, "uno scherzo pulito" è il tipo di scherzo che non tratta concetti o situazioni "maturi".

# 10

Mia moglie pensa che non le dia abbastanza privacy…

Almeno, questo è quello che ha detto nel suo diario

Crediti immagine: Theta_Sigma_1963

# 11

Mio nonno è sopravvissuto agli attacchi di spray al peperoncino e gas mostarda in due guerre…
…e tornò a casa da noi un veterano esperto.

Crediti immagine: HugoZHackenbush2

# 12

Ero al telefono con mia moglie e ho detto: "Sono quasi a casa, tesoro, per favore accendi la caffettiera". Dopo una pausa di venti secondi, ho chiesto: "Sei ancora lì tesoro?"

"Sì…" rispose lei. "Ma non credo che la caffettiera voglia parlare in questo momento…"

Crediti immagine: madazzahatter

Tuttavia, quando si tratta di Ccm596, “Non ho scrupoli riguardo all'umorismo oscuro e offensivo. Molte delle mie battute preferite, da ascoltare e da raccontare, non sarebbero scivolate sul subreddit". Secondo il moderatore, "è importante che la commedia oltrepassi i confini di ciò che è 'accettabile' (a patto che non sia la commedia a colpire), ma allo stesso tempo, c'è anche sicuramente un posto per la commedia 'sicura' , e non deve essere intrinsecamente oscuro o offensivo per spingere quei confini.

# 13

La gente mi chiede sempre come faccio a intrufolare il cioccolato nei cinema

Bene, diciamo solo che ho qualche Twix nella manica

Crediti immagine: cxlxnxl_kickaxx

# 14

Qual è la differenza tra un mago che alleva i non morti e un vampiro sexy?
Uno è un negromante e l'altro è un romanziere al collo.

Crediti immagine: aciakatura

# 15

Il nostro campanello ha suonato e mio figlio mi ha chiamato: "Papà, c'è un venditore qui con i baffi!" ho urlato di rimando…

"Digli che ne ho già uno!"

Crediti immagine: madazzahatter

Alla domanda su come sta andando la community di Clean Jokes, Ccm596 ha affermato di essere onestamente molto soddisfatto dello stato del subreddit, "e penso che la nostra attuale traiettoria sia buona", ha aggiunto la mod.

“Detto questo, ho sempre voluto assumere un ruolo più attivo nella moderazione del subreddit. Al momento, il MO è fondamentalmente "lascia che AutoMod faccia le sue cose, gestisca le cose come è necessario, senza mani in caso contrario" e penso che funzioni bene, ma un mod [team] più attivo di certo non farebbe male", Ccm596 ci ha detto.

#16

Un anziano signore ha avuto seri problemi di udito per diversi anni. Andò dal medico e il dottore riuscì a fargli adattare un set di apparecchi acustici che consentivano al signore di sentire al 100%.
L'anziano signore è tornato dopo un mese dal dottore e il dottore ha detto: "Il tuo udito è perfetto. La tua famiglia deve essere davvero contenta che tu possa sentire di nuovo".

Il signore ha risposto: "Oh, non l'ho ancora detto alla mia famiglia. Mi siedo e ascolto le conversazioni. Ho cambiato la mia volontà tre volte!"

Crediti immagine: hayeshilton

#17

Il mio amico mi ha chiesto se volevo ascoltare un'ottima impressione di Batman, quindi ho risposto: "Fai pure!" Gridò: “NO!! NON LA KRYPTONITE!” Leggermente perplesso, dissi: "Questo è Superman".

"Grazie uomo!" ha riso. "Mi sono esercitato molto."

Crediti immagine: madazzahatter

#18

Mia moglie compirà presto 32 anni e le ho detto di non sperare: "Dopotutto, la celebrazione durerà solo mezzo minuto". Confusa, chiese: "Di cosa stai parlando?"

Ho detto: "È il tuo trentaduesimo compleanno".

Crediti immagine: madazzahatter

Inoltre, "abbiamo avuto un piccolo incidente nei primi giorni, che mi ha un po' preoccupato per l'assunzione di nuovi membri nel team", ha raccontato il mod. “Ma come ho detto, anch'io sono piuttosto indifferente, quindi la risposta non è nemmeno necessariamente nell'espansione. Di tanto in tanto c'erano eventi, cose tipo "scherzo del mese", ma non riuscivo davvero a pensare a qualcosa di divertente da fare con esso, quindi l'ho lasciato cadere dopo un po'".

# 19

Come distinguere un chimico da un comunista?

R: chiedi loro di pronunciare “sindacalizzati”.

Crediti immagine: GHostWitchVIPER

# 20

Non riesco a credere che qualcuno abbia fatto irruzione nel mio garage e abbia rubato il mio limbo stick

Seriamente, quanto in basso puoi andare.

Crediti immagine: classicvoltaire

#21

Grazie prestiti studenteschi per avermi fatto passare il college.

Non credo che sarò mai in grado di ripagarti.

Crediti immagine: Drew_Sife

#22

Il cielo sembrava minaccioso, quindi ho chiesto a Siri: "Sicuramente, oggi non pioverà di nuovo?"

Ha risposto: "Sì, lo è e non chiamarmi Shirley!"

Credo di aver lasciato di nuovo il telefono in modalità aereo…

# 23

Mentre mia moglie era in travaglio ho letto le sue battute per distrarla dal dolore, ma non sembrava divertita…

Dev'essere stata la consegna…

Crediti immagine: madazzahatter

#24

Sono andato al negozio la scorsa settimana per comprare 6 lattine di Sprite.

Solo quando sono tornato a casa mi sono reso conto di aver raccolto 7.

Crediti immagine: Joker

#25

Ho appena ottenuto un nuovo lavoro come direttore senior alla fattoria di Old MacDonald…

io sono il CIEIO!!!!

Crediti immagine: madazzahatter

#26

Negli ultimi otto anni sono stato votato dai miei colleghi come il "ragazzo più riservato" dell'ufficio.

Non posso dirti quanto significhi per me questo premio.

Crediti immagine: HugoZHackenbush2

#27

Mentre stavamo camminando lungo il vialetto con i bidoni, ho chiesto a mio figlio: "Lo sapevi che non c'è una formazione ufficiale per gli spazzini?" Alzando gli occhi al cielo, ha risposto: "No, no, non l'ho fatto". Ho continuato…

"Seriamente, lo raccolgono mentre vanno avanti!"

Crediti immagine: madazzahatter

#28

Il CDC ha una raccomandazione per raccontare barzellette durante la pandemia…

Barzellette interne, solo.

Crediti immagine: a-1yogi

#29

Ho portato mia figlia di 8 anni in ufficio con me su "Porta tuo figlio al lavoro". Mentre stavamo camminando per l'ufficio, ha iniziato a piangere e diventare molto irritabile, quindi ho chiesto cosa c'era che non andava in lei.

Mentre i miei colleghi si radunavano intorno, singhiozzava forte: "Papà, dove sono tutti i pagliacci con cui hai detto di aver lavorato?!"

#30

È un peccato che nulla sia più costruito negli Stati Uniti. Ho appena comprato un televisore e c'era scritto "Antenna incorporata" e ad essere assolutamente onesto…

Non so nemmeno dove sia!

#31

Ho chiesto alla mia ragazza se potevo farla mia. "Sì! Oh, sì!" gridò, gli occhi pieni di lacrime. "Grande!" Ho detto.

"Ora prendi questo piccone e vai a trovarmi dell'oro!"

#32

I bambini più piccoli vengono sempre consegnati dalla cicogna…

…ma quelli più pesanti devono essere consegnati con la gru…

#33

Perché Shakespeare scriveva sempre usando una penna?
Le matite lo hanno confuso… 2B o non 2B?

#34

Come si chiama un pirata che indossa un sombrero?

Un signore del mare.

#35

Cosa ha detto la sabbia quando è arrivata la marea?

Ehi ! Molto tempo senza mare.

#36

La convention di Fibonacci dovrebbe essere davvero speciale quest'anno

Dicono che sarà grande quanto gli ultimi 2 messi insieme.

#37

La mia famiglia è tutta preoccupata per la mia dipendenza dai puzzle punto per punto. va bene però…

so dove tracciare la linea..

#38

Una donna mi ha fermato sul marciapiede, ha detto che mi ha riconosciuto dal club vegetariano..

Ma sono certo di non aver incontrato un erbivoro.

#39

Un pessimo operaio incolpa sempre i suoi sciocchi…
Strumenti!!

Intendevo strumenti!!

Tastiera stupida…

#40

Un uomo si è precipitato in un ambulatorio medico, gridando 'aiutami Dottore, mi sto rimpicciolendo' Il Dottore con calma disse 'Adesso calmati un po'..

.. dovrai solo imparare ad essere un po' paziente.

#41

Come si chiama quando un pupazzo di neve ha un capriccio d'ira?

Un tracollo

#42

In un recente sondaggio, l'80% delle persone in America ha affermato che non avrebbe aperto le proprie case a un bacino d'acqua senziente che si avvicinava alla loro porta e chiedeva riparo…

Lascia che affondi…

#43

Ho detto a mia moglie: "Oggi devo chiamare il dottore". Ha chiesto: "Quale dottore?"

Ho ricambiato il sorriso: "No, il tipo normale".

#44

"All'epoca…" iniziò a dire mio nonno. “Potresti entrare in un negozio di alimentari con 3 dollari in tasca ed uscire con una pagnotta, una dozzina di uova e anche un po' di burro. Ma…

"Ora però".. ha continuato, "ovunque tu vada ci sono quelle maledette macchine fotografiche"

Crediti immagine: slcikdeaaal

#45

"Quanto comprare un ensemble di canto!?" ho chiesto all'impiegato. Perplesso, chiese: "Vuoi dire un coro?"

"Bene, quanto acquistare un ensemble di canto!?"

#46

Il lupo cattivo si convertì al buddismo e finalmente ci fu pace nella foresta. Ma all'improvviso, l'aria si riempì di urla di terrore! Un orso ha chiesto agli animali che gli stavano correndo davanti: "Cosa sta succedendo adesso?"

"Il grande lupo cattivo!" gridò una capra. "Sta meditando!"

"Allora? Non è una buona cosa? domandò l'orso.

"Nooo!" belò la capra. "È diventato consapevole lupo!"

#47

Un cane vede un poster "Ora assumendo" fuori da un negozio di computer.
Il poster recita:

"Deve essere in grado di digitare. Deve essere in grado di programmare. E deve essere bilingue. Siamo un datore di lavoro con pari opportunità."

Il cane prende il poster in bocca ed entra. Il manager vede il cane e decide di assecondarlo, tirando su una sedia e un computer con un word processor. "Va bene, se vuoi lavorare qui, devi prima scrivere una lettera" e lascia la stanza.

30 minuti dopo, torna e il cane ha digitato una lettera completamente priva di errori.

"Beh, lo sarò. Questo è un cane intelligente. Ma sa programmare?" si chiede.

Passano 20 minuti e il cane ha creato un sito Web perfettamente funzionante per il negozio.

Guarda, scioccato, il cane e finalmente parla. "Senti, so che hai le qualifiche, ma, beh… sei un cane."

Il cane spinge le parole "Siamo un datore di lavoro per le pari opportunità". sul poster, e il manager sospira.

"Non è possibile che tu sia bilingue."

Il cane lo guarda negli occhi e dice "Meow".

#48

Se pensi che il tuo microonde e la tua TV ti spiano siano cattivi…

Il tuo aspirapolvere ti raccoglie sporco addosso da anni…

Crediti immagine: madazzahatter

#49

Ero davvero imbarazzato quando mia moglie si è avvicinata a me mentre giocavo con il trenino di mio figlio sistemato da solo, quindi in un momento di panico, ci ho buttato sopra un lenzuolo…

Penso di essere riuscito a coprire le mie tracce…

Crediti immagine: madazzahatter

#50

Ho urlato alla mia ragazza: "Se continui a rubare i miei utensili da cucina, me ne vado!" Lei ha riso e ha detto…

"Questa è una frusta che sono disposto a prendere!"

#51

Mio nonno avvertì la gente che il Titanic sarebbe affondato. Nessuno ha ascoltato, ma ha continuato ad avvertirli e ad avvertirli! Comunque si sono stufati di lui…
…e l'ha cacciato dal cinema.

#52

Penseresti che una lumaca senza guscio si muoverebbe un po' più velocemente?

Ma in realtà è più lento.

#53

Oggi ho comprato un telecomando universale.

Sono rimasto deluso nello scoprire che, in effetti, non controlla l'universo. Nemmeno a distanza.

#54

Alzai lo sguardo dal mio computer e chiesi a mio figlio: "Hai sentito parlare dei fratelli ciclopi ciechi?" Perplesso, ha risposto: "Uh, no". Ho risposto…

"Nessuno ha occhio."

#55

Quando mia moglie mi ha beccato in piedi sulla bilancia del bagno, a succhiarmi lo stomaco, ha riso: "Ah! Questo non aiuterà!” Ho detto: "Certo, lo fa".

"È l'unico modo in cui posso vedere i numeri."

#56

Se Gesù e Poseidone avessero mai combattuto, Gesù camminerebbe su di lui.

#57

Bene bene bene…

…se non è la correzione automatica…

#58

Ho regalato a mia figlia un orologio per il suo compleanno. Ha pensato che fosse così bello e quando lo ha mostrato al vicino di casa, lui ha chiesto: "È un bell'orologio che hai lì! Ti dice l'ora?"

Lei rise e disse: "No, questo è un orologio vecchio stile! Devi guardarlo!"

Crediti immagine: madazzahatter

#59

Perché le persone dell'Ohio sono brave a trovare un coniuge?

Perché possono andare da Dayton a Marion in meno di due ore.

#60

Camminando per la strada ieri sera, ho passato una torta di mele, una coppa di gelato e una cheesecake al limone.

Ho pensato tra me e me: "Le strade sono stranamente deserte!"

#61

C'era un vecchio che viveva vicino a una foresta. Man mano che cresceva, iniziò a perdere i capelli, finché un giorno, sul letto di morte, divenne completamente calvo. Quel giorno chiamò i suoi figli a una riunione…
Disse: "Guarda i miei capelli. Un tempo erano così magnifici, ma ora sono completamente spariti. I miei capelli non possono essere salvati. Ma guarda fuori, nella foresta. È una foresta così bella con così tanti alberi, ma prima o poi più tardi saranno tutti abbattuti e questa foresta sembrerà calva come i miei capelli".

"Quello che voglio che tu faccia…" continuò l'uomo. "È, ogni volta che un albero viene tagliato o muore, piantane uno nuovo nella mia memoria. Dì ai tuoi discendenti di fare lo stesso. Sarà dovere della nostra famiglia mantenere forte questa foresta."

Così hanno fatto.

Ogni volta che la foresta perdeva un albero, i bambini ne ripiantavano uno, e così facevano i loro figli, e i loro figli dopo di loro.

E per secoli, la foresta è rimasta rigogliosa e bella come una volta, tutto grazie a un uomo e alla sua discendenza che si è ri-seminata.

#62

Le mie scarpe non sono molto di supporto e mi mettono a disagio…

… potresti dire che sono i miei acerrimi nemici.

#63

Tutti gli indovini che ho incontrato sono davvero deprimenti o eccessivamente entusiasti.

Perché non riesco a trovare una via di mezzo?

#64

Quando ho detto alla mia ragazza che prendevo il nome da Thomas Jefferson, ha alzato gli occhi al cielo e ha detto: "Il tuo nome è Brian". Ho detto: "Lo so, ma…"

"Sono stato chiamato DOPO Thomas Jefferson!"

#65

Una donna incinta arranca dolorosamente in ospedale con una mano sulla schiena. Un'infermiera si precipita da lei e le chiede cosa c'è che non va, ma la donna grida semplicemente: “Non dovrei! Non lo farei! Non l'ho fatto! L'infermiera scuote la testa e dice: "Scusa, non capisco!" La donna urla: “Non posso! Non! Non!"

L'infermiera è davvero confusa e si rivolge a un dottore che dice: "Ammettila immediatamente!! Ha le contrazioni!!”

#66

Da mago, mi diverto a trasformare gli oggetti in vetro…

Volevo solo chiarire…

#67

Come si chiama un alveare senza uscita?

Incredibile

#68

Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo?
Uno è davvero pesante, l'altro è un po' più leggero

#69

Un genio ha chiesto: "Qual è il tuo primo desiderio?" Steve rispose: "Vorrei essere ricco!" E il genio ha detto…

"Qual è il tuo secondo desiderio, Rich?"

#70

Ho versato la mia birra alla radice in una tazza quadrata…

Ora ho appena bevuto la birra…

#71

Sai quella teoria secondo cui due persone non vedono i colori esattamente allo stesso modo…?

..sicuramente è un pigmento della loro immaginazione.

#72

Mia moglie mi lascia perché sto cominciando a diventare calvo.

Non mi dispiace… ma è la caduta dei capelli.

#73

Ho detto a mia figlia: "Lo sapevi che gli umani mangiano più banane delle scimmie?" Alzò gli occhi al cielo, ma io perseverai. "È vero!"

"Quando è stata l'ultima volta che hai mangiato una scimmia?!"

#74

Cosa ha in comune Alessandro Magno con Winnie the Pooh?

Stesso secondo nome.

#75

Ieri ho trovato una roccia che misurava 1760 iarde di lunghezza…

Deve essere una specie di pietra miliare…

#76

scavo.

Scava. Scaviamo. Scavano. Lui scava. Lei scava. Ora non è una poesia molto bella, ma è piuttosto profonda.

#77

Sono daltonico. Non posso crederci.

È uscito direttamente dal rosso.

#78

Se c'è un'ape nella mia mano, cosa c'è nei miei occhi?

Bellezza, perché la bellezza è negli occhi dell'apicoltore.

#79

Mio figlio mi ha chiesto: "Questa piscina è sicura per le immersioni?" ho riso e risposto…

"Finisce in profondità…"

#80

Guardai con desiderio negli occhi della mia amata e sussurrai "A…E…I…O…U…e qualche volta, Y."

Il prete si rivolse quindi a lei. "E la sposa ha preparato delle vocali nuziali?"

#81

Mio figlio ed io siamo andati in campeggio ieri quando mi ha chiesto come accendere un falò. Ho spiegato: "Puoi accendere un fuoco strofinando due bastoncini insieme, ma assicurati che siano gli stessi perché poi…

"Avrai una partita!"

(Fonte: Bored Panda)