50 scherzi IT che i tecnici troveranno dolorosamente riconoscibili

Se un tempo gli artisti erano un gruppo di persone avvolte nel mistero al vertice dell'arguzia, dell'esclusività e dell'importanza, negli ultimi tempi le cose sono cambiate drasticamente. Ora, sono i ragazzi e le ragazze IT chic che hanno preso la posizione del mistico, e non senza motivo. Vedi, le nostre vite stanno innegabilmente trasformando la tecnologia e, prima di tutto, abbiamo bisogno di qualcuno che renda tutto tecnologico. In secondo luogo, senza che i professionisti IT spieghino le cose, i codici e simili sono solo un mucchio di numeri privi di significato che non ci portano da nessuna parte, lasciandoci perplessi. Eppure, come discusso un paio di volte prima, quelli nell'ignoto tendono a prendere in giro le cose che non comprendono, a farle sembrare meno eteree e più terrene. Proprio per questo, ci sono un sacco di battute sull'IT che cercano di spiegare lo scopo e la magia dell'IT a coloro che sono stupidi sull'argomento mentre i professionisti ci guardano dall'alto in basso con una scintilla di divertimento nei loro occhi scintillanti e saggi.

Certo, come con qualsiasi cosa fatta di ingranaggi e ingranaggi, anche se immaginabile, le cose IT sono destinate a rompersi, ed è persino folklore di un genere che menziona siti Web, app che si bloccano e i disastri causati dalle stampanti. Sì, stiamo aggiungendo le stampanti alla nostra categoria IT poiché qualcuno doveva ancora programmarle. Naturalmente, più grande è il fallimento, più divertenti battute IT puoi trarre vantaggio dalla situazione. Così il gioco è fatto; tutto nella vita può essere divertente, è solo questione di un inaspettato fallimento, di un malinteso o di un caso di completa ignoranza.

Senza rimuginare sui nostri pensieri sull'importanza della tecnologia e su dove sono le radici del divertimento, scorriamo di seguito fino alle migliori battute che siamo riusciti a trovare, vero? Una volta che hai finito di leggerli, dai loro una valutazione su scala decimale e condividi queste sciocche battute con i tuoi amici e i tuoi nemici.

# 1

Abbiamo appena ricevuto un fax. Al lavoro. Non sapevamo di avere un fax. L'intero dipartimento lo fissava. L'ho colpito con un bastoncino.

#2

Qual è la più grande bugia dell'intero universo?
"Ho letto e accetto i Termini e condizioni."

#3

Ho rinominato il mio iPod The Titanic, quindi quando lo collego, dice "Il Titanic si sta sincronizzando".

#4

Stavo impostando una password di riconoscimento vocale per il mio nuovo telefono e un cane vicino ha abbaiato ed è scappato. Ora sto ancora cercando il cane per sbloccare il mio telefono.

#5

Se all'improvviso apparisse qualcuno degli anni '50, quale sarebbe la cosa più difficile da spiegare della vita di oggi?
Una risposta: “Ho in tasca un dispositivo in grado di accedere alla totalità delle informazioni conosciute dall'uomo. Lo uso per guardare foto di gatti e litigare con estranei.

#6

"Ieri ho deciso di cambiare il mio nome WiFi in "Hack me if you can" e quando mi sono svegliato questa mattina ho visto il nome cambiato in "Challenge ha accettato" qualcuno che mi aiutava."

#7

Qual è il posto migliore per nascondere un cadavere?
Pagina due di Ricerca Google.

#8

La correzione automatica è diventata il mio peggior clistere.

#9

"Buon anniversario di 3 settimane alle 26 schede del browser che ho aperto."

# 10

La password si guarda allo specchio:
"Non ascoltare Google. Sei una password forte e sicura."

# 11

Imposta la tua password wifi su 2444666668888888. Quindi, quando qualcuno lo chiede, digli che è 12345678.

# 12

"Ho rinunciato ai social media per il nuovo anno e sto cercando di fare amicizia al di fuori di Facebook applicando gli stessi principi. Ogni giorno cammino per strada e dico ai passanti cosa ho mangiato, come mi sento, cosa ho fatto la sera prima e cosa farò domani. Poi do loro le foto della mia famiglia, del mio cane e di me che faccio giardinaggio. Ascolto anche le loro conversazioni e dico loro che li amo. E funziona. Ho già tre persone che seguono io… due agenti di polizia e uno psichiatra".

# 13

"Ho cercato di spiegare a un cliente perché non potevo aiutarlo con un progetto che era scritto in un codice di programma che non conoscevo. "Diciamo che mi stai chiedendo di scrivere qualcosa in una lingua specifica. Ora, Parlo correntemente inglese e spagnolo, ma il tuo progetto è in cinese. Dal momento che non capisco il cinese, non sono la scelta migliore. Hai bisogno di qualcuno che parli correntemente questa lingua specifica. Vedi?" Ha detto di averlo fatto e mi ha ringraziato. La mattina dopo, ho ricevuto una chiamata da un altro sviluppatore che mi chiedeva: "Perché il tuo cliente ci chiede se parliamo correntemente il cinese?"

# 14

"La mia password e-mail è stata violata. È la terza volta che devo rinominare il gatto."

# 15

Se Bill Gates avesse un centesimo per ogni volta che dovevo riavviare il mio computer… Oh aspetta, lo fa.

#16

Vorrei che le persone fossero come i video di Internet e tu potessi toccarli leggermente per vedere un orologio di quanto tempo parleranno.

#17

Il tizio che ha inventato il testo predittivo è morto la notte scorsa. Il suo luna park è la prossima scimmia.

#18

La parte interessante del nominare tuo figlio è che non devi aggiungere sei numeri per assicurarti che il nome sia disponibile.

# 19

Chi ha detto che la definizione di follia è fare la stessa cosa più e più volte e aspettarsi risultati diversi, ovviamente non ha mai dovuto riavviare un computer.

# 20

Perché i caricabatterie per iPhone non si chiamano Apple Juice?!

#21

Ho detto ai bambini che non voglio mai vivere in uno stato vegetativo, dipendente da una macchina e dai liquidi di una bottiglia. Quindi hanno scollegato il mio computer e hanno buttato via il mio vino.

#22

Voglio essere qualcosa di veramente spaventoso per Halloween quest'anno, quindi mi vesto come una batteria del telefono al 2%.

# 23

"Un nostro amico era perplesso per gli strani messaggi lasciati sulla sua segreteria telefonica. Giorno dopo giorno amici e parenti parlavano e poi dicevano: "Bip". Ha scoperto il motivo della battuta quando ha deciso di ascoltare il suo saluto. " Ciao", ha detto. "Non ci sono adesso, quindi per favore lascia un segnale acustico dopo il messaggio."

#24

"Ero a casa di una coppia cercando di riparare la loro connessione Internet. Il marito ha chiamato la moglie nell'altra stanza per la password del computer. "Inizia con la S maiuscola, poi 123", ha gridato di risposta. Abbiamo provato S123 più volte , ma non ha funzionato. Così abbiamo chiamato la moglie. Quando ha inserito la password, ha mormorato: "Non so davvero cosa ci sia di così difficile nel digitare Start123".

#25

Qualsiasi stanza è una stanza di panico se ci hai perso il telefono.

#26

"Stavo mostrando ai miei figli un vecchio telefono rotante quando mio figlio di nove anni ha chiesto: "Come ci hai scritto?" Mia figlia di 15 anni è scoppiata a ridere, finché non le è venuto in mente un pensiero: "Aspetta, dove hai archiviato i tuoi contatti?"

#27

Facebook dovrebbe avere un limite per le volte in cui puoi aggiornare lo stato della tua relazione, dopo 3 dovrebbe essere impostato su "instabile".

#28

Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno, perché è un problema hardware.

#29

Non riesco a vedere una fine. Non ho il controllo e non credo ci sia una via di scampo. Non ho nemmeno più una casa. Pensa che sia ora di una nuova tastiera.

#30

Quanti tipi di persone ci sono nel mondo?
Ci sono 10 tipi di persone nel mondo: quelli che capiscono il binario e quelli che non lo capiscono.

#31

Lo faremo lo faremo… Se non è la correzione automatica.

#32

BLOC MAIUSC – Impedire l'accesso dal 1980.

#33

Ho provato a dire "Sono un adulto funzionale", ma il mio telefono l'ha cambiato in "adulto immaginario" e mi sembra che sia più preciso.

#34

"Sono in biblioteca e, per qualche ragione, quando collego la mia chiavetta USB al computer, non viene visualizzata. Continuo a provare, ma non succede nulla. In qualità di specialista in informatica, so di poterlo capire Quindi passo 15 minuti a modificare le impostazioni e inserire e rimuovere l'unità flash, quindi una ragazza seduta accanto a me mi tocca la spalla e dice: "Ti stai collegando al mio computer, non al tuo".

#35

Grazie alla correzione automatica, questo Natale 1 bambino su 5 riceverà la visita di Satana.

#36

Le uniche persone che non fanno clic su Salta annunci prima dei video di YouTube sono le persone che sono morte durante quell'annuncio.

#37

Ho inserito quello che ho mangiato oggi nella mia nuova app di fitness e ha appena inviato un'ambulanza a casa mia.

#38

Persona 1: Sai come usare Outlook?
Persona 2: In effetti, mi eccello.
Persona 1: Era un gioco di parole di Microsoft Office?
Persona 2: Parola.

#39

Sto cambiando il mio nome in "Vantaggi" su Facebook. La prossima volta che qualcuno mi aggiunge, dirà "ora sei amico di Vantaggi".

#40

La mia password sono le ultime 16 cifre di Pi.

#41

Ricordo ancora un momento in cui sapevo più del mio telefono.

#42

"Mio marito ed io siamo entrambi in un'attività su Internet, ma è lui quello che vive, mangia e respira davvero i computer. Alla fine ho capito quanto fosse stato brutto quando un giorno gli stavo grattando la schiena. "No, non lì", ha detto diretto. "Scorri verso il basso".

#43

"Se capisci l'inglese, premi 1. Se non capisci l'inglese, premi 2." – Registrazione su una linea di assistenza fiscale australiana.

#44

L'inferno è tappezzato di tutti i tuoi selfie cancellati.

#45

Cosa ha fatto indossare gli occhiali agli sviluppatori Java?
Non possono C.

#46

Ho cambiato la mia password in "errata". Quindi, ogni volta che dimentico di cosa si tratta, il computer dirà "La tua password non è corretta".

#47

Va bene computer, vado a dormire anche io dopo 20 minuti di inattività.

#48

Sono appena stato licenziato dal mio lavoro alla fabbrica di tastiere. Mi hanno detto che non stavo facendo abbastanza turni.

#49

Mamma: Come fare il pollo.
Figlia: Cosa?
Mamma: Dove comprare il pollo.
Figlia: Mamma, questo non è Google.
Mamma: Avocado.

#50

Mi sono impegnato molto di più nel nominare il mio primo Wi-Fi rispetto al mio primo figlio.

(Fonte: Bored Panda)