50 delle cose più stupide che le persone hanno sentito dire da qualcuno

Parte della bellezza dell'umanità è quanto siamo davvero imperfetti. Pensa al livello di ingenuità, false speranze, supposizioni e convinzioni sbagliate su cui tutti giuriamo, giorno dopo giorno, senza metterli in discussione due volte. Come diavolo possiamo essere così ignari?

Quindi questo post serve come tributo a tutti i sé senza testa che credono alle cospirazioni più folli, o cose che gli adulti ci hanno beffardamente detto quando eravamo piccoli, o cose che leggiamo sui forum di pesce. Ispirato da una domanda apparentemente semplice posta su r/AskReddit “ Qual è la cosa più stupida che tu abbia mai sentito dire a qualcuno? ” offre uno sguardo nell'assurdo paese delle meraviglie degli argomenti che lasciano le nostre bocche, facendo rabbrividire gli altri in cambio. Ad esempio, chiedere sinceramente a un assistente di volo se puoi aprire una finestra perché fa molto caldo.

#1

Lavora in un albergo. L'ospite ha chiesto perché non c'era la parata del 4 luglio o i fuochi d'artificio in città. Eravamo in Australia.

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#2

Quando avevo 13 anni ho detto al mio amico che esisteva una cosa come una Liger. Avevano accoppiato con successo un leone e una tigre. La sua risposta "Idiota, le tigri SONO leoni femmine"

….

Abbiamo portato la discussione a sua madre per sistemarla. Lei si è schierata dalla sua parte

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#3

una ragazza una volta mi disse che per me era impossibile essere vietnamita perché il vietnam era una guerra e non un paese. questo è successo mentre ero al college smh

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#4

Alcuni anni fa, prima della grande eclissi americana, un collega ci ha sentito discuterne e ha detto: "Non credete davvero a queste [cose], vero?" Ho pensato che avesse frainteso di qualunque cosa stessimo parlando e pensassi che stessimo parlando di misticismo o qualcosa riguardo all'eclissi, ma no ha continuato con "Non sai se la luna fosse entrata nel sole si sarebbe sciolta, ecco perché l'eclissi può" essere reale."

Sentivo sinceramente che l'umanità avrebbe dovuto ricominciare da capo dopo.

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#5

"È stato dimostrato che se sogni di cadere e colpisci il suolo nel tuo sogno, morirai nel sonno."

Si? Se qualcuno muore nel sonno, come fai a sapere cosa stava sognando?

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#6

Una ragazza della mia classe mi ha chiesto perché esistono le fattorie se prende il cibo dal supermercato. L'insegnante aveva una faccia così delusa e tutti la guardavano e si chiedevano come avesse fatto a superare la terza media

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#7

Mia sorella è andata nel panico mentre era su un aereo e ha chiesto se poteva aprire una finestra perché si sentiva davvero calda – il ragazzo nei sedili di fronte a lei l'ha perso, ha reso la sua giornata

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#8

Fidanzata di 22 anni, dopo aver camminato sotto alcuni lampioni: “Ho appena scoperto che abbiamo 2 ombre. Penso che l'altro sia visibile solo di notte.”

Ho spiegato cosa sono le ombre e come dipendono dalla fonte di luce. C'era una visibile tensione di elaborazione cerebrale sul suo viso.

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#9

"Aspetta sono solo io o le meteore atterrano sempre nei crateri" ha detto il ragazzo più intelligente della mia classe

#10

Il mio amico una volta mi ha detto che non era troppo preoccupato per l'uso del controllo delle nascite perché tutti sanno che la ragazza può rimanere incinta solo se vengono entrambe nello stesso momento. La sua fidanzata era incinta 3 mesi dopo.

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#11

Che i polli non hanno cervello. Non che siano stupidi. Che un pollo letteralmente non ha cervello.

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#12

Ho lavorato al dettaglio come lavoro estivo circa 17 anni fa. Stavo preparando tazze di caffè con un collega.

"Perché non fanno tazzine da caffè per mancini?"

Ho tranquillamente girato una delle tazze di 180 gradi senza dire nulla.

L'ultima volta che ho sentito che era il vicedirettore di quel dipartimento.

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#13

Non è barare se non ami la persona

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#14

Oggi è entrato un cliente e apparentemente aveva una scusa per non indossare una maschera. Abbiamo offerto il ritiro a bordo strada per la loro sicurezza e la sicurezza degli altri. Ci hanno fatto sapere che lavorano in una clinica covid, quindi avevano "letteralmente lo 0% di possibilità di contrarla".

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#15

L'amico ha condiviso che pensava che le donne fossero come le galline, un giorno al mese ci sedevamo in bagno tutto il giorno e deponevamo un uovo

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#16

Lo spork è "l'utensile del diavolo" perché è l'amalgama della forchetta maschile e del cucchiaio femminile e sta cercando di offuscare le linee di genere nella società.

#17

Ho osservato che è strano associare i conigli alle UOVA per Pasqua. Ho detto scherzosamente che dovremmo farne un ornitorinco di Pasqua perché a differenza dei conigli depongono le uova.

Poi qualcuno lo ha sentito e ha detto "aspetta… no, i conigli fanno le uova".

Questo si è trasformato in una discussione di due minuti sul fatto che i conigli depongano o meno le uova. E poi, quando alla fine ha accettato di essersi sbagliata, era così irritata che ha chiesto a tutti i suoi colleghi se la pensavano come lei.

Per quanto ne so, lei è l'unica.

#18

Che non puoi camminare davanti a un aereo perché si muove più velocemente di quanto tu possa camminare. Questo era un insegnante

#19

Collaboratore al mio ultimo lavoro durante il pranzo:

Lui: "Gli sbarchi sulla luna ovviamente non sono avvenuti"

Io: "È imbarazzante far rimbalzare i laser sugli specchi che abbiamo lasciato lì all'università." (Laurea in Fisica)

Lui dopo una pausa: "Ci sono un sacco di modi in cui avrebbero potuto arrivarci, gli alieni avrebbero potuto abbatterli"

L'uomo crede letteralmente negli alieni ma non negli sbarchi sulla luna ed è un manager di una grande azienda

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#20

Il quattro luglio è il 14 o il 15?

Me l'ha chiesto il mio ex ragazzo. Non ha scuse, viene dalla California.

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#21

qualcuno ha cercato di convincermi che i serpenti non hanno le ossa. Gli ho mostrato alcune foto di scheletri di serpente e ha detto "sì, hanno le costole, non le ossa"

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#22

In terza media questa ragazza, molto seria, ha chiesto: "come respiravano le persone prima che ci fosse l'elettricità?"

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#23

"La Cina è il suo continente perché le persone che ci vivono sono chiamate 'cinesi'". "… Uh… e noi siamo Oklahoman. Mi sono perso il promemoria in cui siamo diventati un continente?"

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#24

Mi farà davvero ricordare la volta in cui il mio collega pensava che Willy Wonka fosse una persona reale e si chiedeva quanti soldi stesse facendo con Nerds e Gobstoppers

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#25

"Le maschere sono pericolose perché non dovremmo respirare il nostro monossido di carbonio".

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#26

Qualcuno ha detto una volta.

"Ma non voglio mettere la borsa delle lumache acquatiche dentro l'acquario, potrebbero annegare!"

Quel qualcuno ero io.

Passato me è stupido.

#27

"Non possiamo semplicemente sterminare tutti i batteri ei virus in modo da non ammalarci più?"

Ho sentito letteralmente qualcuno dire questo durante la lezione di microbiologia. LEZIONE DI MICROBIOLOGIA!

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#28

guardando Guerre Stellari al liceo con una ragazza dice "quando è successo?" Ho detto che è stato fatto negli anni '70, confuso su cosa intendesse. ha detto "no, la guerra spaziale, quando abbiamo avuto una guerra spaziale?" io e il mio amico sono quasi morto

#29

Non credo nell'evoluzione perché se ci siamo evoluti, allora perché non ci evolviamo ancora?

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#30

"se i giapponesi soffrono così tanto per gli tsunami, perché non si nascondono dietro la Grande Muraglia Cinese?"

Classe di geografia di terza media

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#31

Un canadese che mi chiede, un inglese, dove ho imparato a parlare inglese.

#32

"Le maschere sono per le fighe" tre settimane fa la mia amica di mamma che ora è in terapia intensiva.

#33

"Se potessi adottare un bambino da un paese del terzo mondo, quale paese sceglieresti e perché?" "Sceglierei l'Alaska, perché lì fa molto freddo". -A un membro della corte del ballo di fine anno è stata posta una domanda casuale nel telegiornale della nostra scuola che veniva trasmesso in ogni classe.

#34

Oh ne ho uno! Ho detto alla mia amica che pensavo potesse essere un'alcolizzata e che avrebbe dovuto farsi aiutare. Quindi va da un consulente. Era così orgogliosa di venire a dirmi che non era un'alcolizzata, aveva un grave disturbo da abuso.

La sostanza? Alcol

#35

La luna è molto meglio del sole perché di notte illumina mentre il sole è alto durante il giorno quando è già luminoso.

#36

Quel 2% di latte e il 2% di latte producevano il 4% di latte. Procedi per provare a dimostrare il suo punto dicendo "se (mezzo amico nero) e io (mezzo nero) avessimo un bambino, il bambino sarebbe completamente nero". Questo ragazzo mi ha anche chiesto se la regina fosse il presidente del Canada, quindi…

#37

Dopo aver visto un film in 3D hanno detto "è stato fantastico, vorrei che anche la vita reale fosse in 3D"

#38

Eravamo in classe e questa ragazza era così confusa su come un volo dall'America alla Russia potesse essere veloce, perché la mappa del mondo mostra che l'America è all'estrema sinistra e la Russia a destra. L'insegnante disse: "Guarda la mappa". Lei risponde: "Sì, sono così lontani". Un momento di silenzio. Insegnante: 'Il mondo è rotondo; non è piatto come una mappa».

#39

"Come fanno a sapere quale luna spegnere?"

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#40

Perché c'è un segno di cervo Xing è troppo pericoloso per i cervi attraversare la strada?

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#41

Quando ho fatto notare a un collega che una persona che in realtà era modesta non si vantava di quanto fosse modesta: "Come farebbero le persone a sapere che sono modesto se non glielo dico?"

# 42

Il mio amico mi ha detto che le renne non erano veri animali. Erano creature mitiche…

Viviamo in Australia, ma ancora.

#43

"Se sei ateo, significa che non ti è permesso usare il calendario romano perché è stato inventato dai cristiani".

#44

"Le maschere non funzionano, ecco perché ci hanno detto di non indossarle all'inizio. Vogliono che le indossiamo ora perché hanno capito che la mancanza di ossigeno ci renderà muti e ascolteremo ovunque diranno".

#45

Mia madre ha detto che il suo nuovo Mac era uno spreco di denaro perché non aveva Internet Explorer, quindi "come dovrebbe fare qualcosa?"

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#46

Che il Giappone era la capitale dell'Australia.

#47

Sono un veterinario. Una volta ho chiesto alla proprietaria di una cagna incinta di tre zampe se i cuccioli sarebbero nati con tre o quattro zampe.

#48

Solo perché la matematica è in un libro, non lo rende vero… era una studentessa universitaria.

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#49

Perché i vegani non mangiano il pesce? Non sono animali.

#50

Un collega che mi ha visto mangiare dei pomodori a pranzo e ha commentato "tutto quello zucchero nei pomodori non ti fa male?" mentre mangiava il suo McDonald's….

(Fonte: Bored Panda)