41 I genitori raccontano com’è la vita con i bambini che non volevano

La vita non va sempre secondo i piani. Per alcuni, la carriera di atleta professionista che sognavano da quando avevano cinque anni potrebbe essere stata deragliata da un infortunio al college, e per altri ancora meno fortunati, un piccolo errore può portare a anni dietro le sbarre. E mentre alcuni genitori hanno scelto i nomi dei loro figli molto prima ancora di incontrare il loro partner, altri semplicemente non immaginavano una vita con i bambini.

Un utente di Reddit, SniperGlizzy1, ha iniziato una conversazione molto schietta chiedendo: " Com'è avere figli che non vuoi? Sebbene sia chiaramente un argomento delicato, molti lettori si sono aperti e sono stati sinceri nelle risposte. Abbiamo raccolto alcune delle storie più illuminanti che le persone hanno condiviso di seguito da genitori che non avevano intenzione di avere figli e da persone che sono cresciute sapendo di non essere desiderate. Di seguito, troverai anche un'intervista degli host del podcast The Childfree Girls . Sentiti libero di continuare questa conversazione nei commenti e facci sapere se hai esperienze personali come queste storie strazianti.

Quindi, se desideri dare un'occhiata a un altro pezzo di Bored Panda in cui i genitori sono onesti su ciò che non gli piace dei loro figli, puoi trovare quell'articolo proprio qui .

# 1

Mia madre ha appena dimenticato che esistevamo e ha avuto un altro bambino per renderla felice. Ho 10 fratelli

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Non tutti sono fatti per avere figli, e va benissimo. Nonostante quello che ti diranno innumerevoli parenti, amici e sconosciuti, non cambierai necessariamente idea. Non tutte le persone iniziano a immaginare un futuro con i piccoli che corrono in giro una volta che si sposano, compiono trent'anni o vedono il loro ex iniziare a crescere una famiglia. Avere figli è una scelta, indipendentemente da ciò che la società potrebbe dirti.

Ma ci sono volte in cui le persone finiscono con i bambini, anche quando sapevano che non li volevano. Che si tratti di un caso di contraccezione fallita, di un errore da ubriaco, della mancanza di accesso all'aborto o di un partner che non ha detto all'altra persona che era incinta fino a quando non era troppo tardi, la vita succede. E una volta che c'è un bambino nel mondo, le responsabilità sembrano non finire mai. L'importante è mettere il bambino al primo posto perché non è giusto che un tutore sia amareggiato nei confronti del proprio figlio innocente, ma sfortunatamente, come mostra questo elenco, a volte i genitori scelgono di trascurare i propri figli piuttosto che agire disinteressatamente.

#2

Posso dirti com'è essere il bambino indesiderato. Sono andato dal dentista una volta nei miei primi 17 anni. Mi ero rotto il naso due volte e dovevo solo andarmene. Non ho mai visto un dottore. Mi avrebbero sgridato se le mie scarpe si consumassero troppo in fretta e fossero scarpe Payless da $ 19,99. Non appena fui in grado di guidare, la tavola fu apparecchiata solo per due invece di tre perché ora potevo procurarmi il mio cibo. Il mio pranzo è stato un panino di pane bianco Bologna e una mela per 10 anni di fila. Avanti veloce, mi sono trasferita da mia nonna, ha detto che mi avrebbe aiutato con il college se avessi aiutato in casa. I primi mesi mi ha portato dal dentista, mi ha sistemato tutti i denti e ho messo degli apparecchi. In secondo luogo, stavo respirando con la bocca, quindi sono andato da un chirurgo plastico che mi ha riparato il setto deviato. Ha anche firmato un prestito per un'auto in modo che potessi andare in giro. Ha abbracciato ogni amico che veniva a casa mentre crescendo i miei amici si nascondevano da mio padre perché era così cattivo. Mia nonna ha notato che sarei tornata a casa e sarei corsa in camera mia e un giorno mi ha detto che non devo nascondermi lì dentro, posso uscire dove voglio. Questa è la differenza tra essere un peso ed essere desiderati.

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Se sei un genitore o sogni di diventarlo, potresti essere scioccato o inorridito da questo elenco. Conosco molti genitori che non potrebbero mai immaginare una vita senza i loro figli, ma quello che devono capire è che non tutti la pensano così. Non tutti hanno la febbre del bambino quando vedono un bambino o vogliono tenere in braccio il neonato di un loro amico. Non tutti sogniamo di portare i nostri piccoli a scuola tutte le mattine e le partite di calcio nel fine settimana.

Ci sono molte valide ragioni per voler essere senza figli, dal semplice non desiderare di avere figli alla preoccupazione per il futuro del nostro pianeta e in quale tipo di mondo i loro figli sarebbero cresciuti. Ricordo che una volta un amico che ha figli mi ha detto , “Non hai figli perché li vuoi. Hai dei figli perché non puoi immaginare una vita senza di loro". Non tutti hanno quella mentalità, ovviamente, ma lei fa un ottimo punto. Avere figli può consumare tutta la tua vita, risucchiare tutte le tue entrate e rovinare il tuo programma di sonno, almeno per i primi anni. Se non sei pronto ad avere un pezzo del tuo cuore che vive al di fuori del tuo corpo, forse i bambini non fanno per te.

#3

È come avere degli ospiti a casa tua che non vanno mai via per anni, ma devi prenderti cura di loro per evitare di finire nei guai e giudicare dagli altri.

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Per avere un'idea di cosa significhi essere senza figli, abbiamo contattato le donne dietro The Childfree Girls Podcast . Quando gli è stato chiesto se pensavano che ci fosse una pressione sociale per avere figli, ci hanno detto: “Assolutamente. Guarda le nuove leggi sull'aborto negli Stati Uniti. Guarda come le persone vengono esaminate o interrogate sugli aborti spontanei. La vita reale si sta rivelando un po' troppo simile al romanzo post-Roe v Wade di Kristen Tsetsi L'età del bambino , in cui vengono razionati erbe/spezie e integratori con la possibilità di influenzare una gravidanza. Quando le persone possono essere costrette a portare con sé gravidanze che non vogliono portare con sé o che possono persino ucciderle, e quando – come sta accadendo negli Stati Uniti – le persone non possono ottenere i farmaci di cui hanno bisogno perché c'è un rischio remoto che quei farmaci vengano un pericolo per una gravidanza, sì. C'è ancora troppa pressione per avere figli".

#4

Ho dei bambini e li volevo. Ma ero un ragazzo indesiderato. Mia madre e mio padre non bio si sono sposati quando ero giovane. Mi ha cresciuto, ma non ho mai sentito il suo amore. L'ha sposata per tirarla fuori da una brutta situazione. Pensavo che non volesse figli, ma quando avevo circa 5/6 anni è nata mia sorella. Voleva bambini. Semplicemente non mi voleva. Ho visto quanto fosse diverso con lei e gli altri suoi figli che hanno avuto in seguito. Coloro che hanno figli che non vuoi, sono consapevoli a un certo livello.

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Abbiamo anche chiesto alle ragazze cosa significa per loro essere bambine. “Essere senza figli significa per noi la stessa cosa che essere genitori significa per coloro che vogliono veramente crescere i figli per il resto della loro vita. Avere un figlio sarebbe per noi altrettanto devastante quanto non poter avere un figlio lo sarebbe per qualcuno che ha sempre sognato di essere un genitore.

"Per quanto riguarda ciò che è andato nelle nostre scelte, variano da un'innata mancanza di desiderio a una combinazione di questo e all'istinto di evitare di invitare difficoltà a una nuova persona. Potremmo anche (rispettosamente) sostenere che è più interessante sapere cosa c'è nella scelta di qualcuno di avere un figlio, poiché quella scelta è quella che cambia completamente la direzione di una vita (creandone una completamente nuova).”

#5

Li odi e odi te stesso per averli odiati.

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Successivamente, abbiamo chiesto se ci sono idee sbagliate su uno stile di vita senza figli che vorrebbero sfatare. "Oh si! E molte di queste idee sbagliate saranno discusse alla Convenzione annuale senza bambini virtuale di quest'anno nel fine settimana del 30/31 luglio. Le idee sbagliate vanno più in profondità delle osservazioni a livello superficiale come "le persone senza figli sono egoiste" o "le persone senza figli non vogliono crescere" (di cui discutiamo anche negli episodi recenti di Ragazze senza figli), ed è per questo che il co-fondatore della convention e La sostenitrice dell'assenza di bambini LeNora Faye è così profondamente impegnata nell'evento e perché l'allenatore di Childfree Isabel Firecracker, tra molti altri (per includere una donna che una volta aveva lottato con l'infertilità), sarà relatore. "

“Tuttavia, per scegliere quello più diffuso, è il mito che siamo egoisti per non avere i figli che gli altri vogliono che abbiamo. Ciò che è egoistico è aspettarsi che gli altri vivano come si desidera. Anche alcune persone senza figli si definiranno "egoisti" per non aver avuto figli, ma non dovrebbero. Pugnalarsi in un occhio potrebbe rendere felice qualcun altro, ma non sei egoista per non averlo fatto.

#6

Posso parlare solo della mia esperienza.
Ero rimasta incinta per la mia negligenza nel non aver preso correttamente il mio controllo delle nascite. NON volevo un figlio, ma non potevo nemmeno convincermi ad abortire. La pressione della famiglia, lo dirò e basta.
Quando è nata, mi sentivo come se avessi una depressione post parto (non diagnosticata dal punto di vista medico). Non volevo starle vicino, darle da mangiare, cambiarla, stare con lei. Ma….l'ho fatto comunque. Il mio istinto materno ha preso piede e ho fatto tutto il possibile per mantenerla a suo agio e felice.
Ci sono state molte volte di rimpianto e disperazione per il fatto che questa bambina avesse capovolto il mio mondo ed ero molto scontento di come stava andando la mia vita a causa sua.
Improvvisamente, iniziò a parlare. Presto iniziò a camminare. Ha iniziato a mangiare da sola. Ha iniziato a ballare, cantare e suonare. È andata all'asilo. Ha iniziato ad avere un senso dello stile. Ha giocato ai videogiochi con me. Eccelleva a scuola. Capisce la cultura dei meme senza che io debba spiegarla. È bella e intelligente e non la cambierei per niente al mondo.
Certo, ci sono ancora momenti egoistici in cui vorrei scappare, stare da solo e fare le mie cose. Ma sempre di più mi ritrovo a pensare: "Potrebbe essere più divertente se mio figlio fosse con me".

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Infine, le Childfree Girls hanno aggiunto: “Grazie per aver sollevato ed esplorato questo problema e aver dato voce a una fascia demografica generalmente felice di vivere e lasciar vivere, ma che per qualche ragione è sempre più sotto esame, se non attaccato. E a coloro che fanno il salto di qualità, 'E se tutti nel mondo smettessero di avere figli!?', rilassatevi. Non accadrà mai".

Se sei interessato a saperne di più su ciò che queste donne hanno da dire, assicurati di dare un'occhiata al loro podcast The Childfree Girls proprio qui .

#7

Non ho mai voluto essere una mamma. Nessuna parte di me è mai stata materna in alcun modo. Ho un bambino che amo più di chiunque altro al mondo. Ma sono pronto per farla diventare una giovane adulta. Mi piace stare da solo e fare quello che voglio, quando voglio. È estremamente affezionata a me ed è insopportabile per la maggior parte del tempo. Ma ancora una volta, la amo e non mi pento della mia decisione di averla.

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#8

La mia ragazza aveva una bambina di 2 anni quando l'ho incontrata. Adesso ha 5 anni.

Non avevo in programma di avere figli, ma la amo. Ci sono praticamente abituato, gli insegno cose e lui è attaccato al mio fianco quando è qui (affidamento congiunto con il padre) ma idealmente avrei preferito non avere un bambino in giro.

Posso trattare però. Può essere un po' stronzo a volte lmao. Inoltre è strano disciplinare il figlio di qualcun altro, quindi ci arrivo, posso vedere il tradimento nei suoi occhi, dovrei essere come lo zio divertente, prenderlo in giro è strano.

Non l'ho mai detto ad alta voce che questo sia liberatorio

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#9

Ho aiutato a crescere la bambina di 4 anni della mia ex fino all'età di 6 o 7 anni. Non mi ci sono mai abituata. Sì, l'amavo moltissimo e farei qualsiasi cosa per lei. Non riuscivo a sopportare il pianto, la mancanza di sonno e l'essere disobbediente. Ogni volta che volevo fare qualcosa come fare un gioco, andare in bagno o conversare con sua madre, lei si intrometteva sempre. Inoltre era figlia unica e voleva sempre che giocassi a bambole con lei o qualcosa del genere. Non riuscivo a gestire qualcuno che avesse bisogno della mia attenzione in quel modo tutto il tempo. Chiamami egoista. Sono passato dall'essere single per anni all'essere papà. Ho appena capito che non posso farlo.

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Ciò che entra nella scelta di alcune persone di non avere figli è che possono essere un enorme onere finanziario. Pagare per pannolini, vestiti, cibo, zaini, giocattoli, attività extrascolastiche, appuntamenti medici, vacanze ed essenzialmente tutto ciò di cui i bambini potrebbero aver bisogno può essere opprimente. Secondo dati recenti , la famiglia media negli Stati Uniti spenderà $ 272.049 per un bambino prima che compia 18 anni. Ciò non include l'istruzione superiore, ma include alloggio e cibo, che risultano essere le spese maggiori. Per le persone che stanno già lottando per sbarcare il lunario, o che non hanno intenzione di risparmiare tempo presto, l'idea di avere figli può essere scoraggiante. Alcuni scelgono di non buttarsi a capofitto nello stress finanziario e scelgono di evitare del tutto i bambini. Se c'è una volontà, c'è un modo. Ma se non c'è una volontà abbastanza forte per avere figli e fare abbastanza soldi per provvedere a loro, non sentirti affatto sotto pressione per averli.

# 10

Sono stato concepito per sostituire un bambino che è morto. Mia madre era così delusa che fossi una ragazza, ha dimenticato il mio nome per un po' e ora ho 2 secondi nomi. Ho avuto un fratello che cresceva che era favorito da entrambi i miei genitori, ma era davvero fantastico. Era anche il mio preferito. È morto 5 anni fa in un incidente in moto, e io sono il meno favorito (mia mamma lo ha ammesso liberamente), inoltre sono l'ultimo figlio rimasto. *** Inoltre, non mi interessa che i miei genitori siano delusi dal fatto che io sia sopravvissuto. Mi sono reso quello che voglio essere. Parlo con mio padre solo occasionalmente e mia madre è diventata alcolizzata, perché 2 dei suoi figli sono morti. Non parlo con lei. Alza le spalle. La mia vita è separata dalla loro e incoraggio le altre persone a eliminare le persone cancerose, anche se sono i tuoi genitori. È liberatorio.

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# 11

Parlo per esperienza personale con me e mio figlio, e questo potrebbe essere lungo.

Non ho mai voluto avere figli. Sembrava un modo per assumersi molte responsabilità per uno come me. Lavoro, pago le bollette, sono responsabile, ma posso gestire solo tante responsabilità. Sentivo che i bambini mi avrebbero spinto oltre quella linea in cui la felicità sarebbe scomparsa e, ad essere onesti, avevo ragione. Infatti è scomparso.

Mio figlio è nato poco più di un anno fa. Non era pianificato. Mia moglie ed io lo abbiamo accolto nella nostra vita a braccia aperte. Lo amavamo e ci prendevamo cura di lui (e lo facciamo ancora) e stiamo facendo del nostro meglio per offrirgli una vita fantastica. Ma per me, fare tutto il possibile per dargli una vita fantastica è, in sostanza, succhiare la mia anima da me.

Col passare del tempo, e con il passare del tempo, divento sempre più depresso, ansioso e fobico per le cose della vita che apparentemente amavo. Sono passato da questo individuo super allegro ed estroverso a un guscio di quello che ero. Ma mio figlio non sa come mi sento. Quando è nella stanza, va tutto bene. Non è giusto nei suoi confronti che io faccia fuori i miei demoni personali su di lui.

Lo amo così tanto che non riesco a spiegarlo a parole. È un ragazzino esilarante, adorabile e incredibilmente intelligente, ma la sua responsabilità mi sta facendo a pezzi. Spero che man mano che invecchi e cominci a diventare più indipendente, comincerò a sentirmi meglio, ma per ora è come se il peso del mondo su di me.

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# 12

La mia ex ragazza, piccola, mi ha intrappolato. Ha smesso di prendere il controllo delle nascite e non me l'ha detto. Poi mi ha tradito durante la gravidanza. (Era, ed è tuttora, una persona stupida) A quel punto non volevo avere niente a che fare con lei e non ero preparato per essere un padre. Ero giovane e stupido e stavo ancora imparando chi ero e cosa volevo fare della mia vita. Mi ha dato la possibilità di andarmene e non rivedere mai più il bambino. Ci ho pensato ma non ce l'ho fatta, sapere che mio figlio era là fuori mi avrebbe pesato molto sulla coscienza.

A volte è stato difficile. Mentre i miei amici studiavano, festeggiavano, viaggiavo io lavoravo e imparavo a essere padre. Non volevo questo ragazzo, ma ero qui e stavo per sfruttare al meglio la situazione.

Mia figlia ora ha 13 anni e ho l'affidamento completo. Sua madre è un pezzo di merda e mia figlia è abbastanza grande per sapere la differenza. Adesso è con me e non potrei essere più felice. Mia figlia è una forza trainante nella mia vita. Devo essere responsabile, devo essere responsabile, ho bisogno di avere successo finanziario. Mi fa andare avanti e ha davvero reso l'uomo che sono oggi. Avere un figlio quando hai appena 20 anni ha modi per creare o distruggere qualcuno. Mia figlia era la bambina che non volevo, ma alla fine era ciò di cui avevo bisogno.

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Nonostante alcuni genitori sappiano che non hanno mai voluto figli, a volte finiscono comunque con loro. Alcune di queste persone affermano che le loro vite sono completamente cambiate dopo aver tenuto in braccio il loro bambino e si vantano di non poter mai immaginare che la loro vita vada in una direzione diversa. Ma per altri, potrebbero ancora avere dei ripensamenti anche dopo la nascita del bambino. Secondo uno studio su 2.500 genitori polacchi , il 13,6% dei partecipanti di età compresa tra i 18 ei 40 anni ha ammesso di essersi pentito di avere figli. Lo studio ha anche rilevato che il gruppo che ha affermato di rimpiangere di avere figli tendeva ad avere una salute fisica e mentale peggiore rispetto a quelli che non si sono pentiti di aver messo su famiglia. I motivi per cui pentirsi della scelta di avere figli variavano, dall'avere una crisi di identità al sentirsi esauriti alle difficoltà finanziarie.

# 13

Ero una tata per una signora che davvero non voleva figli ma aveva bisogno di averne 5 perché amava suo marito. In ciascuna delle sue gravidanze le sue condizioni mediche peggiorano, con la sua più piccola ha dovuto rimanere in ospedale per due mesi perché aveva così tanti calcoli renali. Parte della sua condizione è che produce calcoli renali a un ritmo pazzesco, e sono pietre rare che hanno un gancio su di loro. I suoi reni sono anche più simili a un organo dall'aspetto spugnoso che a un rene, che non funzionano oltre il 25%. Darebbe la vita per quei bambini anche se non li ha mai voluti. Merda, quando la più piccola aveva 2 anni, la sua salute stava peggiorando molto. E suo marito l'ha lasciata per una ragazza che ha appena conosciuto perché, e cito "Sono stufo che tu stia male". Mi mancano tanto quei bambini e mi manca lei. Ha ottenuto l'affidamento completo e ha un'assicurazione ancora migliore ora che il suo ex l'ha lasciata. E ogni mese paga enormemente in mantenimento dei figli e alimenti.

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# 14

Ha dato il tono per il resto della mia vita, una di quelle con il senno di poi è 20/20 cose. Onestamente credo che se non avessi mai avuto un figlio, particolarmente giovane e solo come ero in una zona socialmente molto arretrata, avrei fatto molto di più di me stesso. So che potrebbe essere preso come auto-razionalizzazione per mancanza di tentativi e fallimenti. Ma so anche come mi sono sentito, come non ho mai legato a mia figlia e come entrambe le nostre vite sarebbero potute essere molto migliori se avessi aspettato di averla, o lasciato che un'altra coppia l'adottasse come volevo, ma sono stato costretto ad andarsene la scelta.

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# 15

Quando mia figlia aveva un anno e mezzo sono rimasta incinta inaspettatamente una seconda volta (è stato inaspettato perché ho problemi di infertilità piuttosto sostanziali). Non ero pronto. Ero esausto perché mia figlia era una tipica bambina e un cane che abbiamo salvato che aveva bisogno di coccole emotive costanti. E il senno di poi rende più facile vedere che la mia depressione era selvaggiamente fuori controllo, ma non me ne rendevo conto perché i miei attacchi di panico non lo erano. Rimasi sveglio la notte, dolorante, desideroso di vomitare per il bruciore di stomaco, esausto perché mia figlia ha deciso che dormire tutta la notte non era più una cosa e penserei "sai… se avessi abortito probabilmente mi sentirei sollevato" e altre cose lungo queste linee. E questo è andato avanti per tutta la gravidanza… fino a 32 settimane quando sono entrata in travaglio… e mio figlio era morto. Andato per almeno tre giorni prima che entrassi in travaglio. Nonostante tutta l'angoscia e il trauma mentale previsti, solo per *un singolo momento* mentre stavamo tornando a casa con le braccia vuote e il sedile dell'auto vuoto, mi sono sentito *sollevato*. Devo ancora perdonarmi per questo.

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Sebbene si possa presumere che la maggior parte dei genitori non rimpianga la propria decisione di avere figli, sollevare il fatto che alcuni lo facciano è una conversazione preziosa che vale la pena avere. È così importante che i giovani capiscano in cosa si stanno cacciando prima di decidere di avere figli, dall'aspetto fisico per le donne agli aspetti finanziari e sociali alle variabili che sono fuori dal controllo dei genitori come la possibilità di avere due gemelli o un bambino con disabilità mentali o fisiche. Una madre ha apertamente apertamente raccontato la sua esperienza a quella di Maclean , spiegando che non ha mai voluto figli, ma è stata sottoposta a pressioni per averli per suo marito. Dopo che la coppia alla fine si è separata a causa delle tensioni della genitorialità, la madre dice che la loro vita non è facile. "Nostro figlio ha due case e io continuo a farne il 90 per cento da solo".

#16

Ho letto questa storia di Reddit una volta che non ho mai potuto dimenticare. Era una confessione, penso, non ricordo il subreddit. Questa donna aveva un figlio che non voleva, non ricordo le circostanze se fosse suo o di un fratello morto. Ad ogni modo, ha parlato di come si sentiva così in colpa per non amarlo che ha lavorato molto duramente per dargli una bella vita: tutti i suoi soldi sono andati alla sua educazione e alle cose che voleva. Ma la parte che non posso dimenticare è che aveva impostato una sveglia sul suo telefono che suonasse tutti i giorni per ricordarle di dirgli che lo amava, perché non le veniva naturale dirglielo e lei aveva paura di lui non sentirsi amato.

Quella storia è un incredibile promemoria del fatto che l'amore si presenta in così tante forme e sembra diverso per tutti. Non lo ama, ma è così preoccupata per il suo benessere che fa di tutto, molte persone con bambini non prenderebbero mai in considerazione di andare per farlo sentire desiderato e felice. Se quello non è amore, non so cosa sia.

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#17

Come avere un figlio di cui vuoi sbarazzarti? O avere un figlio quando non era previsto? Mio figlio, non era previsto, sua madre voleva intrappolarmi e ottenere quel dolce mantenimento del bambino. Ha mentito sul fatto di prendere la pillola. Mi ha tradito quando era incinta, l'ho lasciata. Ero presente alla nascita di mio figlio infatti l'ho messo al mondo perché il ginecologo ha lasciato la stanza per un'emergenza, e non era disponibile. È uscito in modo allarmante veloce una volta che tutto è successo. Ho cercato di riconciliarmi, ma il mio ex ha continuato a barare. Ci siamo lasciati per sempre prima che lui ne avesse uno, mio ​​figlio viveva con me. Siamo andati in tribunale, il tribunale si è schierato con me, ma lei mi ha comunque perseguitato con denunce infondate sia per l'aiuto ai bambini che per altri enti, cercando di reclamare mio figlio sulle tasse ecc. Allora com'è? Ebbene la mia vita è stata effettivamente rovinata, ho lasciato l'università, ho lavorato la lamiera a tempo pieno, fino a un incidente, ora studio legale, dopo essere tornato a scuola. È estremamente difficile e mi chiedo se la mia esperienza sia diversa perché sono l'unico padre di supporto, non abbiamo accesso alle stesse risorse delle madri single e spesso le risorse a cui possiamo accedere sono una lotta e mezzo per ottenerle loro. Quindi, è difficile, è dura, non lo scambierei per il mondo. Solo perché mio figlio non è stato pianificato, e solo perché ho sacrificato moltissimo per lui, non cambia il fatto che lo amo più di ogni altra cosa al mondo, e non cambia che lo rifarei di nuovo solo averlo nella mia vita. È il giovane più gentile, dolce più sincero che tu possa mai sperare. Quindi, non credo che importi se volevi avere figli o meno, immagino che o li ami o no.

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#18

Questa è la storia di un mio caro amico, con una nota leggermente diversa, ma immagino che potrebbe adattarsi, in qualche modo. Da bambino è stato maltrattato (violenza e mentalmente, da entrambi i genitori), e aveva paura di avvicinarsi anche solo ai bambini, nel timore che potesse ferirli in qualche modo. In genere è una persona molto mite, ma premurosa, come l'esatto opposto di quello che riceveva a casa: questo era il suo meccanismo per far fronte, poiché i bambini si aggrappavano letteralmente a lui. Poi ha incontrato una donna amorevole e si sono sposati. Lo ha lentamente scaldato per stare con i giovani (l'ha aiutata a lavorare all'asilo/asilo nido), e alla fine (entrambi) hanno deciso che andava bene.

Due tentativi (purtroppo) e poco più di un anno dopo teneva in braccio un bambino piccolo: i suoi occhi, i suoi capelli, il suo viso, il suo sorriso.

Mi ha detto che durante la gravidanza era super felice e ha fatto tutto il possibile per sua moglie e il suo futuro junior. Ha iniziato ad amarlo davvero, e quando lo ha sentito scalciare, è stato internamente traboccato di felicità, che un piccolo essere umano stava crescendo lì, e lui, o lei, avrà sogni, risate e ostacoli. Eppure, stando lì, non sentiva nulla. Come nessuna scintilla, nessun amore, nessuna felicità, nessun risentimento, nessuna gioia, niente. Stava tenendo in mano un piccolo pezzo di carne caldo *a cui* non aveva assolutamente alcun attaccamento. Lo ha schiacciato. Parlare con la moglie lo ha schiacciato ancora di più. Ha fatto tutto il possibile per prendersi cura di lei nella speranza che crescesse per amare… ma non è mai arrivato. Non appena il tempo gli ha concesso, è andato in terapia e dopo tre anni ha sentito che a volte… succede e basta.

Sua figlia ora ha 6 anni, è sana e felice, per quanto ne so, ma ho sentito la mia parte del suo dolore. Si sente inferiore come essere umano, per aver ingannato sua figlia, e riesce a cavarsela con la sola forza di volontà e sforzo. "Se non posso amarla, almeno cercherò di darle qualcosa che non potrei avere: prendersi cura della casa". Mi ha detto esattamente una volta, che si rammarica davvero, davvero di aver accettato di avere un figlio, ma potevo provare la sua vergogna.

Sua moglie è una persona così meravigliosa da accettarlo, così. Ci ha detto (il mio fidanzato è più del suo sostegno di me), voleva più figli, ma ha davvero paura di dargli di più. Alzarne uno sarà una sfida sufficiente per loro, questo è certo. So che manterrà tutte le sue promesse e parole, ma questo ha già un impatto su di lui.

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Ciò che molte madri che rimpiangono di avere figli vogliono che le persone capiscano è che non sono genitori negligenti o abusivi, desiderano solo che non abbiano sempre bisogno di mettere i propri figli al primo posto. Lola Augustine Brown scrive in Today's Parent : “Non sono un mostro. In effetti, penso di essere una mamma sfigata. Ma quello con cui sto lottando è che sembra che la loro vita straordinaria vada a scapito della mia". Spiega che le madri devono avere un luogo o una comunità sicura per esprimere questi sentimenti, perché l'aspettativa della società è che avere figli sia l'apice della vita di ogni donna.

# 19

L'amore non è un interruttore della luce che senti all'improvviso. L'amore è un processo. Ci vuole tempo e lavoro. Sta facendo quel lavoro.

I media e il clamore intorno ai bambini sono costruiti a livelli stupidi e lasciano molti genitori con sentimenti di inadeguatezza. Molti genitori (soprattutto papà) lottano con questo. Le madri incinte hanno un po' più di tempo per fare i conti con il fatto di avere un figlio e gli ormoni per sostenerlo. Spesso non sembra "reale" per i papà di molti genitori fino a mesi o talvolta anche un paio d'anni dopo la nascita del loro bambino.

A volte hai solo bisogno di uscire dalla tua testa e smettere di preoccuparti di ciò che "dovresti" provare. Prenditi cura di tuo figlio. Falli sentire amati. Questo è tutto ciò che devi fare.

# 20

Penso che questo sia quello che è successo con mio padre. Fortunatamente "fingi finché non ce la fai" sembra funzionare abbastanza bene. Ora che sono un adulto indipendente, ha espresso che "ovviamente sei mio figlio, ma onestamente mi piace uscire con te". Posso rispettare il fatto che anche se non provava ~amore~ mi ha aiutato a crescere e mi sostiene. E se un livello di rispetto di amicizia è tutto ciò che può raccogliere, so che non è colpa mia. Penso che il tuo amico e suo figlio probabilmente staranno bene.

#21

Mia sorella è rimasta incinta per un pezzo totale di merda che conosceva da 3 mesi.

Nipote nato, si è separato. Ama suo figlio, ma non abbastanza per prendersi cura di lui. Si è trasferita dai miei genitori e ha passato loro tutti i doveri genitoriali.

È ovvio che si risente di lui. Lei gli urla per le piccole cose. Tutti sono infelici.

Crediti immagine: dtorre

Un'amica di Lola nota che a volte si sente gelosa dei suoi amici senza figli che possono fare vacanze spontanee o andare a un ritiro di pittura quando vogliono. “Non è rimpianto. È qualcosa di più profondo, come la consapevolezza che non ci sono abbastanza ore al giorno per prendermi cura di loro e di me stesso, senza che alcune cose cadano dalla lista delle cose da fare – e che, troppo spesso, la cosa che cade la lista sono io. La cosa divertente è che le persone spesso danno per scontato che le madri stiano trascurando i propri figli se si pentono di averli, ma ciò che sembra essere più probabile è che le madri trascurino la cura di se stesse. Anche se non si sentono particolarmente materni, la maggior parte delle madri trova il modo di riversare tutto ciò che ha nei propri figli.

#22

Usando un'alt. perché il mio main può essere ricollegato a me e diventerò molto reale.

Ho avuto una gravidanza perfetta. Ero super cauto, prendevo la mia vitamina prenatale ogni giorno, non bevevo mai, andavo via se qualcuno fumava vicino a me, ecc.

Mio figlio ha bisogni speciali. È autistica, ma gravemente affetta da "ritardo dello sviluppo globale", che è solo un bel modo per dire "disabile mentale". Ha sei anni ma ora sta imparando a usare il vasino. Non è verbale ma per fortuna comprende semplici indicazioni. Urla per ore e ore ogni giorno e quando non sta urlando fa dei rumori. Non interagisce come un bambino normale e tratta le altre persone più come oggetti inanimati piuttosto che come persone: nessun affetto, nessuna emozione, nessuna interazione a parte tirarmi al frigorifero per prenderle il cibo o porgermi il suo giocattolo così posso aggiustare qualcosa su di esso.

Non mi sento una mamma, mi sento una badante. Provo poca gioia nel prendermi cura di lei e sono costantemente esausto. Sono esausto. Questa pandemia ha distrutto quel poco di sanità mentale che mi era rimasta perché non posso nemmeno avere una piccola pausa perché non c'è scuola.

Questo suonerà assolutamente terribile ed è per questo che sto usando un'alt. ma crescerla non è come crescere un bambino. Cresci un bambino in modo che sia un adulto decente, insegni loro le buone maniere, il rispetto, l'istruzione e la gentilezza e speri che man mano che crescono faranno amicizia, prenderanno buoni voti a scuola e continueranno ad avere una vita appagante. È come se stessi allevando un animale domestico di manutenzione molto elevata che non si evolverà in nient'altro.

Per me, la sto solo tenendo in vita, la tengo nutrita, vestita, calda, al sicuro e felice. È come se mi fossi presa cura di un bambino negli ultimi sei anni. Avanza molto lentamente e molto poco. Spero che quando avrà vent'anni potremo avere una semplice conversazione di una o due frasi o forse potrà avere la capacità di attenzione per guardare e capire un film. Le parlo ancora e gioco con lei, ma è così scoraggiante dopo anni in cui non ho ricevuto nulla in cambio. Principalmente mi rannicchio con lei sul divano mentre gioca con il tablet, è uno dei pochi modi in cui ci leghiamo davvero. Le piacciono i giocattoli e i giochi semplici sul suo tablet, quindi gliene compro molti per tenerla occupata e spero che mantengano i suoi contenuti in modo che non stia urlando e picchiando se stessa.

Vedo bambini molto più piccoli di lei che hanno conversazioni complete con i loro genitori e divento così geloso. Li vedo dire ai loro genitori che vogliono hamburger per pranzo, o parlare di una cosa divertente che vogliono fare o qualsiasi altra cosa, e non riesco nemmeno a immaginare quanto sarebbe facile la mia vita se lei potesse semplicemente comunicare cose semplici come quella.

È così difficile. La porto al parco giochi e gli altri bambini le chiedono perché non parla o non gioca con loro (giorni pre-covid), usciamo al supermercato e lei ha un crollo completo e dobbiamo lasciare il carrello dietro. We go out to eat and she can't sit still and wants to get up and run around the restaurant so we have to leave. She's only getting bigger and taller and she's getting harder to manage.

She hits herself and others. Sometimes she smears her poop all over the wall. She slams her head into the wall and furniture when she's frustrated (which is often, like multiple times a day). She broke a window with her head a few weeks ago and I was scared s**tless she was going to need stitches, but luckily she somehow came out unharmed aside from a bruised forehead. I don't know how I am going to handle her when she is a teen and as big as me. I don't like to think about it.

If I knew this was going to be my life, I would've never had her. When I was pregnant, my husband and I agreed that if we found out the fetus was going to have down syndrome or some other special needs we would abort. You cannot detect autism in the womb.

My husband and I have aged 20 years, we're overweight from stress eating, we're constantly on edge that she's going to give herself a concussion because she self harms and we cannot stop it every time, we're sleep deprived, no sex life, our brains are fried from all the screaming and constant noise. We argue and are short tempered with each other. We are empty shells of what we used to be. Imagine having a monkey on your back 24/7 that just screamed and hit you. It breaks a person.

We've been in weekly therapy for years and I probably break down at least once a month during a session.

I never ever thought we'd have a special needs kid. There's no family history, and like I said I took amazing care of myself while pregnant. She was planned, my husband and I waited until we were financially stable to have her, we did everything right. We wanted more children but now have decided not to have any more because it would be too much stress. I mourn what could have been. I wonder all the time how my life would be if she was a typical kid.

If you want to put yourself in the headspace of a parent who has a profoundly special needs child, watch the movie "Vivarium." It's about a couple who get stuck in this weird suburb that they cannot escape and are forced to raise this strange alien child-like being until they die of exhaustion. It's an odd, science fiction alien/monster type of movie that's meant to be pure fantasy but for me it was the realist movie I have ever watched.

But even after all of that, I still love her so much and won't put her in a care center or in foster care (I'd be worried sick that she was being neglected or abused). When she's an adult we're either going to turn our basement into a living space for her and hire an aid to help her or we'll put her in an adult special needs home and visit her frequently to make sure she is okay. I just hate that it has to be this way. None of us deserved this life.

If you see parents with special needs kids out at the store or mall or wherever, please just be patient and kind.

#23

I love my son more than anything else in the world.

But he wasn't my idea.

My (now ex-)wife was dealing with mental health issues I still don't understand. It was one of the causes of intense stress in our relationship. Eventually she “decided” the “solution” was to have a child right away.

I told her we weren't ready, emotionally or financially, but I loved her so much (and still do) that I gave in. After all, I did want to be a father someday, so if starting a little too early could help bring us closer together, it would be worth it, right?

Wrong.

Now we have split custody, I'm at the lowest point in my life so far, our toddler son is struggling with the new reality of his broken family, and she's “doing great.” At least that's what she says when she says anything to me at all.

I love him so much, he's the best kid in the whole world. He's the only good thing in my life. But I wonder every single day what life would be like if we had never had him.

And if I had never met her.

Whoever said “'Tis better to have loved and lost…” never met my lovely wife.

#24

My mother point blank told us she didn't want children and my father had begged and begged her for me. Then my younger sister was an accident. It's always been an awkward, very strained and very tainted relationship. For a long time I held a ton of resentment and disgust for her. It's made me into what I consider to be a pretty great parent though- I wanted children and even knowing I'd be giving up sleep and freedoms I knew I wanted them to KNOW they were wanted, planned for, adored.

My dad remarried and adopted two children of his second wife's then they had one together, making us a family of 5. Now I get so much in way of a rich childhood for my children with all their cousins and aunt and uncles to love them. It's not always completely life ruining I suppose but it did have a profound affect on how the first half of my life went for sure, how I felt about myself

Lola writes that it is important for parents to find a way to cope with their conflicted feelings about parenting. You cannot resent your children or take it out on them, but as many parents note, it does get easier as they get older. The more self-sufficient kids become, the more their parents can take care of themselves too. Another friend of Lola's says, “Now that they are all at school, I'm coming out of it, but it has been 10 years of me putting everyone's needs first. Now it's my turn, and it feels good.” She explained that she finally has time to dedicate to her art, which is a much needed escape and healthy outlet.

#25

It sucks. I had a kid as a teenager. I was in an abusive relationship and he wanted me to give the baby for adoption, and wouldn't "allow" me to have an abortion. My parents put big pressure on me to keep the baby. After birth, I was flooded with emotion and took the pressure to keep the baby. After a few days, I felt I'd made the wrong decision, but it was too late. It continues to feel too late for months until I said "this is my life now." That's not a great feeling.

He went through a phase where he looked just like his father, which was awful. The father was not involved except to stalk me. He paid no child support.

I got used to my role as a parent by the time he was in school and it was "fine" but I wasn't thrilled with my life. Then, in middle school, he went bad like milk. He was acting out in all the ways. By then, I was partnered. We tried literally everything to modify his behavior for the positive.

I still don't want him. He's grown now and just not a good person.

#26

My ex husband was emotionally abusive and, if I'm being completely honest with myself, forced me into getting pregnant 3 months after going into labor and losing our daughter at 20 weeks.

I wasn't ready and I hadn't really had a chance to grieve – he quit his job 3 days into my required maternity leave, so I had to go back to work as soon as physically possible.

Our son was 13 weeks early, spent two months in the nicu and cost over a million dollars in his first year. Thank goodness for good insurance! Now my son is almost 7, his “father” hasn't been in the picture for years, and until recently, I was doing it all on my own.

My son showed incredible strength to grow big enough to breath on his own and come home, so I've made it my mission to give him a great life and make sure he never knows that I didn't want to be a parent after my daughter died.

#27

So, I married a man with two kids and we have a daughter together. Totally thought I had it in me to be a stepmom. To make it worse, one kid was a baby when we got together and so I am more bonded to him and the other one drives me nuts. I have thought about getting divorced multiple times over it but when it's me, my husband, and our daughter it is so nice. I dread when they come and can't wait until they leave. I try to treat them well because it's definitely not their fault. I wouldn't have done if I would have known how ill-equipped I would be. I am just so annoyed all the time. I know I sound like the typical evil stepmom and I wish I didn't. There's just no affection, especially for the oldest. Thanks for letting me vent this here because I feel like nobody understands.

Whether or not you decide to have children, remember to be empathetic to every situation. People who don't have kids may have desperately wanted them but were unable to for various reasons, while those who have them might be jealous of their childfree friends. This list opens up a sensitive conversation, as parents have shared extremely vulnerable stories, but it is an eye-opening reminder that you never know what anyone else is going through. Let us know in the comments if these stories brought up any personal stories for you; we would love to hear what influenced your decision whether or not you wanted to have kids, or how you are leaning if you're still undecided.

#28

It's hard. I never wanted kids. I have two. I love them more than anything and do everything I can to make sure they're safe and happy.

My wife was a stay at home mom. I raided my retirement account to keep up with bills. I sold $60k of stock 2 years ago that's worth almost $200k now. It was a sacrifice to make sure that my kids would have a parent at home. There were times that, if I could have gone back in time and not have kids, I would have. I think, as I'm writing this, it's the first time I wouldn't go back, if I had the chance.

Things are better now. Although I'll hit retirement age when my younger child graduates college. My wife is working and made almost as much as I did, and about twice what she ever made in the past. Tax payer funded college would sure help out now.

Even if you want kids, raising them is about the hardest thing you'll ever do. Therapy helped me and my wife. And we also did some couples therapy.

#29

My kids are wanted by me, but not by their other parent. It's been over a year since any contact.

I'm watching them grow in a world that isn't made for them in many ways (they both have disabilities) and for their own parent to abandon them is the saddest thing I've ever seen. My older kiddo is autistic which is almost a blessing because older kiddo never had a decent connection with the other parent, and is very black and white with thinking. Younger kiddo doesn't remember the other parent, but isn't autistic (congenital physical disabilities) and I'm sure will ask harder questions than my autistic kiddo has.

Image credits: legocitiez

#30

I'm not seeing a lot of first hand responses, so I'll jump on the grenade.

I have two sons who (despite loving them very much and wanting the best for them) my life would be much better if I hadn't had them. My whole life growing up I expressed doubts that I wanted kids, because kids freak me out. Everyone always said that it would be different when it's your own kids. I'm sure for some people it is, but for me it's not.

I think I have some kind of phobia of kids. I'm on the autism spectrum (as is my oldest son), and I hate that I helped bring two people into this world that I can't be there for. I wanted to be a good father, and all things considered I'm still not terrible, but I don't enjoy time with my kids the way I should.

My wife and I separated when our boys were still young due to other issues in our relationship, she has since remarried to a great guy who is wonderful with our boys. She moved about 5 hours away but I still visit them on big holidays and their birthdays. I pay my child support without fuss. I'm happy knowing my boys are happy, but it's a weight taken off my shoulders that I'm not having to care for them, because I just can't.

If there was a moral to this story I would say that if you think you might not be able to handle kids it's perfectly okay to not have them. But make sure that's known early in the relationship. Don't expect your partner to change because they'll be expecting you to change as well, and one if not both of you will end up unhappy. The bonus moral is never trust someone who wants to use the rhythm method of birth control.

#31

Being a single mum with a kid stuck with me, it just feels like an obligation to me. I do love my kid for sure. But I don't really feel the "bond" or the wishy washy mum-son relationship/connection that the other parents describe. Sometimes I envy those parents. Maybe because the pregnancy was unplanned, or maybe because at how terrible it was coming home to an empty apartment with all of his things done then suddenly I have to take care of this little man with his face on it.

I do try my best to provide everything for him, getting a better job, buy all the things he needs and wants. But yeah, an obligation, a responsibility.

#32

A very close friend has two children (6 and 2 1/2), but really because her husband wanted kids and she knew he'd leave her if she stood her ground on not wanting kids.

She loves her kids with all her heart, but misses the life she could've had without them. Aside from work (just started her residency) all she does is being a mom, she has little to no time for her own hobbies anymore, and misses that a lot.

I can't say if the kids notice that, at their age, but I worry they might, at some point, or that she'll one day just crack and resent either her kids or her husband for taking that childfree life from her.

#33

Awful. I had my son at 18. I wish I'd never had him. He's all grown up now, but resents me for not giving him the childhood he wanted. I couldn't afford the childhood he wanted- I was working over 80 hours a week to keep food on the table.

I was convinced to have and raise my son by my family and ex-husband. There are days when I break down thinking of the life I should have had. I was supposed to go to college. I was supposed to move out of my hometown, to carve out a place for myself in the world.

Instead, I became a mom.

And I still hate it.

Crediti immagine: anon

#34

I girl I worked with had a five year plan. Get a designer man, have a massive wedding, travel to fancy hotels and have a baby. She managed it all except the baby.

Two years of IVF later and still no baby.

After a long adoption process they get a 6 month old. Three months later they give him back and divorce.

She realised that she had only wanted a baby because that what people did and that meant she was successful! She had never thought about what having a baby meant and what it would do to her 'perfect' life.

The husband couldn't live with what she had decided so left. At least the baby went to a couple who did want him eventually, instead of staying with her.

#35

My husband and I have been raising my niece for 3.5 years. We also had my teenage nephew for a year before we had her, but growing up with my sister as a mom had done more damage to him than we could handle. My niece is almost 16 now. I'm 29 and I feel like I gave up my fun and careless years to raise my sister's kids. I've always dreamed of having my own children and now that I'm struggling to conceive I can't help but feel resentful that I'm raising one of my junkie sister's 6 healthy children.
Overall my niece is a good kid. I love her and I want her to do well in life, but she doesn't feel like she's our kid and she doesn't think of us when she thinks about who her parents are. She experienced a lot of trauma while living with my sister and it's a lot to handle. She was cutting for awhile and recently admitted to bulimia and has had suicidal thoughts. Her counselor keeps advising us to do more stuff with her and spend more time with her to pull her out of her dark moods. I feel like my mental energy is already 90% devoted to her and the thought of giving up even more of the 10% reserved for me and my husband is incredibly daunting.
It doesn't help that I grew up in a fairly dysfunctional household and my niece is one of my biggest triggers that brings those issues back up for me. I was just starting therapy to work on my past traumas when my niece started having a bunch of issues so all of my sessions became about managing her issues instead of dealing with my own. All I wanted when I was her age was somebody to save me from the dysfunction I was growing up in. I feel like I'm giving her exactly what I wanted as a teen but it's not enough for her and she doesn't appreciate it.
I've also witnessed all of my siblings and my nephew go totally off the rails and into addiction and bad life choices at 15/16 years old, so my niece developing a bunch of issues at this age triggered the hell out of me and made me feel like I was fighting against her inevitable downfall. Add that in with my complicated relationship with my sister and the resentment I feel towards her for placing this burden on me, the family I have to maintain contact with so that I'm not keeping my niece from them, and the fact that I'm not my niece's legal guardian so every medical thing is a huge hassle and it's all just too much.
I feel trapped and like I'm sacrificing my own future children on the slim chance that my niece might overcome my family's generational dysfunction.

#36

I am really not proud to share this, but I went through a period of bad drug addiction resulting from mental illness and an abusive relationship (with the dad) so I actually had a period of time where I didn't want my children. Not as in I didn't want them to exist, I do and always have loved them, but I didn't want them WITH me basically because I knew that I was incapable of taking care of any of us so I was constantly overwhelmed, exhausted, and just wanted everything to stop. It was the worst and most heartbreaking period of my life because they deserved so much better and I knew it but I couldn't give that to them and every time they showed me any kind of affection I just wanted to break down because I didn't feel like I deserved it and didn't really know how to react.

I'm happy to say that I am now getting my s**t together and we have a good relationship (I'm extremely grateful that they're still young and have no memories of the Bad Times.) At any rate, the problem was with me, not them, and I have no respect for any parent who sees it otherwise.

EDIT: Thanks so much to everyone who replied (and gave awards! Wow!) I really wasn't sure what kind of reaction this was going to get but everyone has been really sweet and supportive so I just wanted to let y'all know I appreciate it. 🙂

#37

I think this is a conversation that more women (especially), should have. You are close to being burnt at the stake if you confess that actually if you could turn back the clock, you wouldn't have children. I feel that these conversations may stop perpetuating this idea that 1)if you're a woman you will automatically adore your children 2) you have more options than just having children.
Women do also go through things such at PND, and maybe others talking about it won't make them feel so guilty and alienated.

#38

I don't know if I fall into that category, but sometimes I feel like I do. I love my kids, and I'm told I'm a pretty good dad, and sometimes I enjoy it… but most of the time it's just draining. I explain it as being like an introvert at a party full of strangers — it's not that caring for kids is painful or whatnot, just like talking to strangers isn't painful. It's just draining. It sucks the energy out of you, whether you're good at it or not. At a party, my goal is that the people I talk with feel heard and cared about and have fun, and that no one knows I'm secretly watching the clock waiting to leave — and with kids my goal is that they're happy and engaged and feel loved and wanted and cared for, and don't think I'm counting the seconds to bedtime. But accomplishing that drains me. I understand that there are people out there who enjoy spending time with kids, just like there are people who enjoy talking to strangers — and suffice it to say I'm just not one of them.

So I guess I want my kids, but what I really want is for my kids to magically be old enough that they're no longer draining, and for me to get my life back a little. I mean, I love them and I want them to be happy and if anyone ever tried to take them from me I would go to hell and back to prevent it. But when was the last time I took a bike ride? When was the last time I looked forward to the weekend rather than seeing it as an exhausting slog? When was the last time I went into Monday a little rested, rather than just beaten down and exhausted? And, as importantly, when's the next time I'll get to do so? Five years from now? Ten? Will I be young enough to even enjoy it?

So, I don't know if I'm in this category — probably not. But I definitely do feel that way a lot more than I'd like.

#39

I've honestly thought about this question before. My son (14months M) was planned, and he is incredible, absolutely a light in our lives. On the other hand, I was super ill the entire pregnancy, depressed and struggling up until a few months ago. Now, this was made worse by two moves (military), and covid of course, but I never ever want to do this again. Not quite the same, but similar.

We get so much pressure on "the next kid" from friends and family, and EVERYONE assumes you'll have more. I absolutely am one and done, at least biologically. I did not enjoy the baby days, and now that he's a toddler, he's amazing. I know two would just be above my capacity, and I would regret having another.

That being said, my husband and I are both really drawn to fostering, and will likely do so when we are at our final posting location and our kid is a bit older.

#40

I think my mom regrets having me. We have a weird relationship. She doesn't like me as a person and wasn't engaged with me as a child, but she did all the stuff she should do, and beyond. She just doesn't like me as a person. She's ok with my older brothers.

It's made me very convinced that if you don't want children, you shouldn't have them. It also makes me uneasy when parents judge other parents for not wanting their kids. There's not a good solution, but as an adult, I wish she had just raised me and not tried to fake liking me as a person through my 20s.

#41

I am an unwanted child. My parents had addiction problems to both drugs and alcohol. My mother abandoned me and my dad when I was two years old to be with her new lover. My father was in the midst of a crippling pain killer addiction. My grandparents ended up raising me and they did their absolute best, but all of their love was never able to fix the deep seated abandonment issues I was left with. Now I am 26, married and have two children. I never wanted to have children but because of my past and wanting love more than anything, I let my now husband get me pregnant at 19 with our first, and then our son was a surprise 4 years later. I struggle with motherhood in ways that I can not articulate, but even so, I love my kids dearly. Sometimes though, I find myself wishing they would grow up and get out. I struggle with chronic mental and physical health issues I am just now starting to get treatment for, so those things don't help. I tolerate motherhood a lot of the time, and I feel insanely guilty for never really loving actually *being* a mother. It is okay though, only sometimes I actually show my discontent with motherhood, so I am getting better.

(Fonte: Bored Panda)