40 persone condividono l’unica domanda che hanno ricevuto che era così stupida che pensavano che la persona stesse scherzando, ma erano seri al 100%

Dicono che non ci sono domande stupide. Bene, questo dipende dall'impostazione. Se è un'aula piena di menti desiderose di imparare, allora potrebbe essere vero. Ma se stiamo parlando di una conversazione tra due colleghi davanti alla macchina del caffè…

Quindi, nel tentativo di smentire questo vecchio detto, un utente Reddit ora cancellato ha chiesto a tutti sulla piattaforma di condividere le cose più stupide che le persone hanno chiesto loro. E ci sono riusciti: la sezione dei commenti è stata inondata di osservazioni ridicole, derivanti dall'ignoranza in argomenti come la geografia, la religione e il corpo umano. Continua a scorrere per vedere la nostra selezione dei più divertenti!

# 1

Circa 25 anni fa stavo spiegando i fusi orari a uno stagista di 20 anni presso una grande agenzia scientifica. Non capiva, quindi ho preso un'arancia che ho portato a pranzo e l'ho usata come Terra.

Io: Ok, fai finta che questa sia la Terra. Il sole splende solo su un lato, quindi è giorno circa a metà in qualsiasi momento. Ora, poiché la Terra ruota (mentre faccio girare l'arancione)…

Stagista: Quindi aspetta. Aspettare. Quindi stai dicendo che la Terra è rotonda?

Vorrei scherzare.

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#2

"Se sei ateo, perché non vai in giro a uccidere le persone?" Sono preoccupato ora che ci siano persone là fuori che ucciderebbero casualmente, ma non lo fanno perché hanno paura dell'inferno.

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#3

Perché mi stai spiando?

Stavo lavorando in un call center per Dish Network e un ragazzo ha chiamato, molto arrabbiato. Voleva sapere perché Dish Network lo stava spiando. Ho cercato di fargli sapere che in realtà non lo stavamo spiando. Al che ha ribattuto: "se non mi stai spiando, allora perché c'è una telecamera nella dannata scatola?" "Signore, una telecamera? Non c'è telecamera nel ricevitore" rispondo. "Sì, c'è" urla "Lo so che c'è perché posso vedere tutto ciò che accade nella mia stanza sulla TV in questo momento."

Mi sono seduto lì e ho riflettuto su quella affermazione, cercando di capire cosa stesse succedendo. Ho chiesto "signore, la sua TV è spenta in questo momento?" In sottofondo sento il suono nitido di una TV accesa. Poi ho detto: "Signore, questo si chiama riflessione. C'è qualcos'altro in cui posso aiutarti?" Ha riattaccato.

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#4

Prima di sposarmi il mio medico mi ha chiesto…

Dottore: Sei sessualmente attivo?

Io si

Dottore: Sei sposato?

Io no

Dottore: Allora come puoi essere sessualmente attivo?

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#5

Perché abbiamo bisogno di agricoltori quando abbiamo supermercati. L'ho sentito nella vita reale e mi ha sconvolto

#6

Ero una guida turistica in una grotta e un'estate abbiamo tenuto una gara di corsa tra le guide per vedere chi poteva rispondere alla domanda più stupida. Tieni presente che abbiamo accettato solo domande da parte di adulti per l'iscrizione al concorso. Alcuni dei finalisti sono stati:

"Questa grotta è sotterranea?"

"Le stalagmiti mi morderanno?"

"I passi sono naturali?"

"A che ora è il tour delle 16:30?"

E il vincitore: "L'acqua fa tutto il giro dell'isola?"

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#7

"Lavori qui?"

No, signora, solo… avevo voglia di rubare un giubbotto da lavoro e lavorare su questo pallet di scarpe per ridere.

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#8

Sei sicuro che sia così che scrivi il tuo nome

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#9

Qualcuno mi ha chiesto perché ho un bambino dalla pelle scura se sono bianco e non riuscivo a capire come sia possibile che mia figlia sia di razza mista

Crediti immagine: [eliminato]

# 10

uno dei miei migliori amici è venuto a trovarmi in ospedale quando ho avuto il mio bambino. ero sdraiato lì con il mio neonato e c'era una banana su un vassoio accanto al letto. chiese, “ha già pranzato? è per lui?" tutti nella stanza ridacchiarono così forte che quasi mi sentii male

Crediti immagine: Intera-Gazzella-3478

# 11

"Cos'è quella roba gialla?"

Fuoco. Era fuoco.

# 12

Sono mezzo Inuit. In prima media ho fatto un progetto di studi sociali sulle persone/stili di vita Inuit. Durante la mia presentazione, ho sollevato il fatto che sono per metà Inuit e ho sottolineato diverse cose che mia nonna mi stava insegnando. Un ragazzo della classe dice "come puoi essere un indiano? Pensavo fossero come.. estinti"

# 13

Riparazione della bilancia dello scanner in un negozio di alimentari. Ho la bilancia fuori dal banco di controllo, di lato, il fondo rimosso dalla bilancia, una delle schede dei circuiti rimossa dalla bilancia e posizionata sul nastro trasportatore, ho SOLO rimosso la scheda a cui si collega la parte spinner (quella rotante specchio nella parte inferiore della bilancia dello scanner), e qualcuno si avvicina al banco di controllo, posiziona gli oggetti sul nastro trasportatore e chiede "Sei aperto?"

Dovrei avere il permesso di lanciare cose alle persone così stupide.

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# 14

Ero a lezione di maternità con mia moglie. Uno dei mariti era una fonte inesauribile di commenti sorprendenti. Il mio preferito era mentre parlavo di allattamento al seno. "Quindi ci fai dei buchi o cosa?" Ci fu una pausa molto lunga e molto scioccata dall'istruttore prima che glielo spiegasse.

# 15

Lavorando su una barca turistica sull'oceano in Alaska. La persona mi chiede a che quota siamo. Guardo l'oceano e ritorno a loro e dico, circa 10 piedi

#16

“Chi è l'uomo e chi è la donna” per quanto riguarda una relazione tra due uomini gay.

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#17

La parte blu su una mappa è il cielo o l'acqua?

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#18

Tenendo il mio gatto fuori. "È un gatto?" "Perché sì, sì lo è"

Crediti immagine: Tunapizzacat

# 19

Stavo avendo un disaccordo con un cliente sul posto di lavoro. A un certo punto ha detto "perché dovrei discutere con te se mi sbagliavo?".
Voglio dire… cosa ne dici dopo?

# 20

Al dettaglio "Dov'è la vernice in questo stupido negozio? Sono stato mandato quaggiù e hanno mentito!" "Proprio dietro di te (letteralmente dozzine di barattoli di vernice 8 piedi dietro di lei) " "No, non lo sono!" Le passo davanti e metto la mano sul barattolo, le ci vollero 10 secondi buoni per inveire per accettare che la vernice fosse effettivamente lì.

#21

Qualche anno fa avevo i vicini per una breve chiacchierata, e ci trovavamo vicino al nostro recinto per capre, ne avevamo tre in quel momento. Per qualsiasi motivo, le persone non vedono le capre come animali domestici e spesso mi viene chiesto quale sia il loro scopo, se sono carne, ecc.

Bene, questo tizio mi ha chiesto se li ho munti. Ho spiegato che sono tutti maschi riproduttori in pensione.

Ha proseguito chiedendo di nuovo se li mungiamo, ed è stato così offeso dallo sguardo che non ho potuto fare a meno di rivolgergli che se ne è andato sbuffando. Non volevo essere scortese, ma lo guardavo decisamente come se fosse un idiota ed era abbastanza intelligente, almeno, da capirlo.

#22

Contesto Sono lesbica:

Allora ti piace eccitarti guardandoti allo specchio?

Crediti immagine: chubbybunnybean

# 23

Questa è la seconda mano di una guida subacquea alle Bermuda: "Quanto devi immergerti per arrivare sotto l'isola?"

#24

Quando le persone notano uno dei miei tatuaggi "Sai che sono permanenti vero?" Come merda, non ne avevo idea, se solo ti avessi conosciuto prima di capirlo

#25

"Da dove viene il legno?"

Questa persona aveva 19 anni

#26

Dopo aver provato a strapparmi i capelli:

Straniero: Non è una parrucca!?

Io: Uhhh no, sono i miei capelli

Straniero: Ho pensato che forse fosse una parrucca a causa del cancro o qualcosa del genere.

Crediti immagine: pm_pic_of_spiderman

#27

Un amico di un amico ha scoperto durante una festa che stavo prestando servizio nella riserva dell'esercito americano mi ha chiesto se avessi mai ucciso qualcuno.

Sospiro

No, non sono armi da combattimento e non mi sono mai nemmeno schierato.

Smetti seriamente di fare a QUALSIASI membro del servizio questa stupida domanda sul culo a meno che tu non voglia una risposta stupida.

Crediti immagine: xerif3743

#28

"Gli involtini di lattuga di pollo contengono pollo?"

Crediti immagine: TheSalty

#29

Cosa posso prendere per l'emorragia interna?

Risposta: Uomo dell'ospedale. Siamo solo una fottuta farmacia, non un'unità traumatologica.

#30

Mi sono state poste domande stupide e ho assistito a domande stupide, ma sto lottando per pensare a una buona gemma.

Tutto quello che riesco a ricordare è "come arriva la carta all'altro fax?"

Ho provato a spiegare che i fax si limitano a scansionare una copia e l'immagine viaggia attraverso i cavi e ne stampa una copia, ma non la ricevevano.

Un altro, una ragazza mi stava offrendo la salsa di soia e le ho ricordato che sono allergico alla soia. "Oh. C'è la soia nella salsa di soia?"

#31

Una volta mia madre ha dovuto rimuovere parte di un polmone a causa di un cancro. Successivamente, il medico ci ha mostrato l'imaging che mostrava il cancro rimanente diffuso attraverso il resto dei suoi polmoni, di cui già sapevamo. Mio padre gli ha chiesto perché non le hanno rimosso tutti i polmoni.

#32

"Com'è stato crescere in un paese del terzo mondo?" La mia nonna la prima volta che l'ho incontrata dopo essersi trasferita negli Stati Uniti dal Canada…

#33

"I continenti galleggerebbero via se non fossero ancorati, giusto?"

Modifica: Me lo ha chiesto una ragazza di 18 anni in una scuola secondaria di primo livello.

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#34

La Thailandia è in alaska.

#35

"Perché non programmano la vigilia di Capodanno in modo che sia sempre di lunedì?"

Crediti immagine: wallyballou55

#36

"È il tuo bambino?" Stavo allattando al seno in quel momento.

#37

Una signora ha chiesto se le luci a bolle sull'albero di Natale fossero "piene di champagne colorato".

Crediti immagine: Back2Bach

#38

Ho lavorato in una gelateria e qualcuno è entrato, ha guardato il cono gelato che stavo porgendo a qualcuno poi mi ha guardato e mi ha chiesto "che tipo di zuppe hai?"

#39

Come è stato concepito mio figlio. Sono su una sedia a rotelle.

#40

Perché il succo di mela sa di mele?

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(Fonte: Bored Panda)