30 barzellette divertenti sugli anziani che possono essere apprezzate da tutti

Invecchiare non è molto divertente. Sì, certo, diventi un po' più saggio, più composto e potresti persino avere un'idea di cosa fare della tua vita. Ma, d'altra parte, ci sono dolori e dolori per aver dormito in una posizione scomoda, c'è la manciata di vitamine da ingerire ogni mattina, e ci sono i capelli brizzolati e la pelle cadente. Ma, come dicono gli anziani del mio paese, più grigi sono i capelli, più malizia. Per dirla in breve, ognuno di noi sta invecchiando e non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Tranne, ovviamente, ridere! E quale modo migliore per prepararsi ai guai imminenti dell'invecchiamento rispetto a un elenco pieno di barzellette sugli anziani. Tutti e centotrentatré, per l'esattezza, parlando di dentiere, cervello che perde, gambe traballanti e tutti gli altri segni rivelatori di diventare lentamente una vecchia scoreggia dignitosa.

Alcune di queste battute sugli anziani sono dolorosamente riconoscibili anche se hai solo un misero trentennio, mentre altre potrebbero darti una buona idea di cosa aspettarti una volta passati altri tre decenni. E quelle sono le battute divertenti che ci sono piaciute di più: sembra che tutti gli anziani che ci sono dentro si stiano divertendo più che mai, siano le persone più intelligenti della terra o abbiano uno spirito acuto come una frusta. Quindi, sai, potrebbe essere qualcosa da aspettarsi con impazienza. Non convinto? Bene, prova a scorrere verso il basso con le dita ancora libere dall'artrite e dai un'occhiata alle esilaranti battute sulla vecchiaia e potresti anche cambiare idea sull'argomento urgente dell'invecchiamento.

Quindi, come promesso, le barzellette senior ti aspettano solo un po' più in basso, a una distanza raggiungibile, anche se sei già un adulto sempre stanco. Dopo aver controllato la raccolta, assicurati di votare le migliori battute in modo che le migliori siano la prima cosa che vedranno i lettori che la pensano allo stesso modo. Quindi, dopo aver completato i passaggi precedenti, condividi questo articolo con i tuoi amici che potrebbero essere un po' troppo preoccupati per la loro età. Dopotutto, invecchiare è solo naturale e inevitabile!

# 1

"Povero vecchio sciocco", pensò il gentiluomo ben vestito mentre osservava un vecchio pescare in una pozzanghera fuori da un pub. Così ha invitato il vecchio a bere qualcosa. Mentre sorseggiavano i loro whisky, il gentiluomo pensò di assecondare il vecchio e chiese: "Quindi quanti ne hai pescati oggi?" Il vecchio rispose: "Sei l'ottavo".

#2

Bob, 92 anni, e Mary, 89 anni, sono tutti entusiasti della loro decisione di sposarsi. Mentre sono fuori per una passeggiata per discutere del matrimonio, passano davanti a una farmacia. Bob suggerisce di entrare.

Bob chiede di parlare con il farmacista. Spiega che stanno per sposarsi e chiede:

"Vendi farmaci per il cuore?"

"Certo che lo facciamo", risponde il farmacista.

"Medicina per i reumatismi?"

"Sicuramente", dice.

"Che ne dici del Viagra?"

"Ovviamente."

"Medicina per problemi di memoria, artrite, ittero?"

"Sì, i lavori."

"E le vitamine, i sonniferi, il Geritol, gli antiacidi?"

"Assolutamente."

"Vendi sedie a rotelle e deambulatori?"

"Tutte le velocità e dimensioni."

"Bene," dice Bob al farmacista. "Vorremmo registrarci qui per i nostri regali di nozze, per favore."

#3

"Con stupore della mia amica, un'auto della polizia si è fermata a casa sua ed è sceso il suo anziano nonno. Il poliziotto ha spiegato che l'anziano signore si era perso nel parco cittadino e aveva chiesto aiuto.

"Perché, nonno", ha detto il mio amico, "ci vai da 40 anni. Come puoi perderti?"

Il vecchio sorrise sornione. "Non era esattamente perso", ha ammesso. "Mi sono solo stancato di camminare."

#4

Una coppia di anziani è invitata a cenare a casa di un'altra coppia.
Dopo cena, le due donne vanno in cucina ei due uomini restano al tavolo per recuperare il ritardo. Uno di loro, Frank, sgorga da un ristorante in cui aveva portato la moglie il fine settimana precedente per celebrare il loro 60° anniversario.
“Devi portare tua moglie lì, il servizio è eccellente, il cibo era delizioso, onestamente è stata la migliore esperienza di ristorante che abbia mai avuto.”
Il suo amico, colpito, gli chiede come si chiama il ristorante.
Frank risponde "Uhm… Ugh… non riesco a ricordare." Dopo averci pensato per un paio di minuti, dice: "Ehi, aspetta, come si chiama quel, quel fiore?"

"Un tulipano?"

"No, no, no, quello… quello rosso, sai, con… con le spine."

"Sorsero?"

“Ah! Sì! Grazie!"

"Rosa?" chiama sua moglie: "Come si chiamava quel ristorante in cui siamo stati per il nostro anniversario lo scorso fine settimana?"

#5

"Uno dei testamenti più brevi mai scritti:" Essendo sano di mente, ho speso tutti i soldi." —Arthur Bland

#6

"Ha solo 40 anni, ma la mia amica Mary si è ripresa dal cancro, dai problemi cardiaci e persino da un ictus. Nonostante tutto, lei e suo marito, Mark, hanno mantenuto il loro senso dell'umorismo. Un giorno ha detto: "Sai cosa mi uccide…?” Sorridendo, Mark lo prese in giro: “Apparentemente niente”.

#7

Vedendo la sua amica Sally indossare un nuovo medaglione, Meg chiede se c'è un ricordo di qualche tipo all'interno. "Sì", dice Sally, "una ciocca di capelli di mio marito". "Ma Larry è ancora vivo." "Lo so, ma i suoi capelli sono spariti."

#8

"Facendo il check-out dal negozio di alimentari, ho notato il ragazzo delle borse che osservava i miei due figli adottivi. Spesso attirano l'attenzione, dal momento che mio figlio è un russo biondo, mentre mia figlia ha la pelle nera lucida di Haiti.

Il ragazzo ha continuato a fissarci mentre portava la nostra spesa in macchina. Alla fine, ha chiesto: "Quelli sono i tuoi figli?"

"Certo che lo sono," dissi con orgoglio.

"Hanno adottato?"

"Sì", ho risposto.

"Pensavo di sì", ha concluso. "Pensavo fossi troppo vecchio per avere figli così piccoli."

#9

"Poiché non avevano prenotato in un ristorante affollato, al mio anziano vicino e a sua moglie è stato detto che ci sarebbero stati 45 minuti di attesa per un tavolo.

"Giovanotto, abbiamo entrambi 90 anni", ha detto al maitre. "Potremmo non avere 45 minuti".

Si sono seduti immediatamente".

# 10

"Mio marito si stava chinando per allacciare le scarpe di mio figlio di tre anni. Fu allora che notai mio figlio, Ben, che fissava la testa di mio marito.

Toccò delicatamente la macchia di capelli leggermente radi e disse con voce preoccupata: "Papà, hai un buco in testa. Ti fa male?"

Dopo una pausa, ho sentito la risposta mormorata di mio marito: "Non fisicamente".

# 11

Un vecchio sta guidando quando riceve una telefonata frenetica dalla moglie: "Bernard, per favore, stai attento, ho appena sentito al telegiornale che c'è un guidatore pazzo sulla Route 80 che guida nella direzione sbagliata!"
Bernard risponde: “Tesoro, odio dirtelo ma è anche peggio di quello che stanno riportando; Sono sulla Route 80 e, lascia che te lo dica, stanno guidando tutti nella direzione sbagliata!”

# 12

Una settimana dopo che John aveva comprato un toro, si lamentò con il suo amico: "Tutto quello che fa quel toro è mangiare erba. Non guarderò nemmeno una mucca. "Portalo dal veterinario", suggerì il suo amico. La prossima settimana, John è molto più felice. "Il veterinario gli ha dato delle pillole e il toro ha servito tutte le mie mucche!" ha detto al suo amico. “Poi ha sfondato il recinto e si è allevato con tutte le mucche del mio vicino! È come una macchina!” "Che tipo di pillole erano?" chiese l'amico. "Non lo so, ma hanno un sapore di menta piperita."

# 13

"Dopo dolcetto o scherzetto, un adolescente prende una scorciatoia per tornare a casa attraverso il cimitero. A metà strada, viene sorpreso da un rumore di picchiettio proveniente dalle ombre nebbiose. Tremante di paura, vede un vecchio con martello e scalpello, che scheggia via a una lapide. "Pensavo fossi un fantasma", dice l'adolescente sollevato. "Cosa fai a lavorare così tardi?" "Oh, quegli idioti", borbotta il vecchio, "hanno sbagliato a scrivere il mio nome!"

# 14

John è fuori con i suoi amici e si ferma a casa di sua nonna per una visita. C'è una ciotola di noccioline sul tavolino da caffè e John e i suoi amici iniziano a farne uno spuntino. Quando sono pronti per partire, i suoi amici dicono: "Piacere di conoscerla, signora, e grazie per le noccioline". La nonna dice: "Prego. Da quando ho perso la dentiera, tutto quello che posso fare è succhiare via il cioccolato".

# 15

"Proprio mentre stava festeggiando il suo 80° compleanno, la nostra amica ha ricevuto un avviso di incarico di giuria. Ha chiamato l'ufficio del cancelliere per ricordare loro che era esentata a causa della sua età.

"Devi entrare e compilare i moduli di esenzione", ha detto l'impiegato.

"Ma li ho compilati l'anno scorso", ha risposto.

"Devi compilarli ogni anno."

"Perché? Credi che stia diventando più giovane?"

#16

"La vista di mia madre che puliva la sua dentiera ha affascinato il mio giovane figlio. Si è seduto inchiodato mentre lei li tirava fuori con cura, li spazzolava e li sciacquava, e poi li rimetteva dentro. "Bene, nonna!" disse "Ora togliti il ​​braccio ."

#17

"Mio marito, un grande appassionato di sport, stava guardando una partita di calcio con i nostri nipoti. Aveva appena compiuto 75 anni e si sentiva un po' malinconico. "Sai", ha detto a nostro nipote, Nick, "non è facile ottenere vecchio. Credo di essere nel quarto quarto ora".

"Non preoccuparti, nonno," disse Nick allegramente. "Forse farai gli straordinari."

#18

"Stavo pensando di tingermi i capelli. Un giorno, mentre sfogliavo una rivista, mi sono imbattuto nell'annuncio di un prodotto per la colorazione dei capelli che mostrava una bellissima giovane modella con i capelli di una tonalità che mi piaceva. Volendo un secondo parere, ho chiesto al mio marito, "Come pensi che questo colore starebbe su un viso con alcune rughe?"

Guardò la foto, la accartocciò, la raddrizzò e la studiò di nuovo. "Semplicemente fantastico, tesoro."

# 19

"Avevamo finalmente costruito la casa dei nostri sogni, ma l'appaltatore aveva una preoccupazione: il posizionamento di una finestra nell'atrio per la nostra cabina doccia. "Temo che i tuoi vicini possano avere una buona visuale di te al naturale", ha detto .

Mia moglie di mezza età lo ha messo a suo agio. "Non preoccuparti", disse. "Guarderanno solo una volta."

# 20

Un vecchio nota che sua moglie ha problemi di udito. Lui prova a dirle di fare un esame dell'udito, ma lei non ne vuole sapere. Decide di dimostrarle che c'è qualcosa che non va nel suo udito. Va di sopra, tira fuori un registratore, lo accende e, sapendo che è in cucina, grida al piano di sotto: "Tesoro, cosa c'è per cena?" Nessuna risposta. Scende le scale e grida "Tesoro, cosa c'è per cena?" Ancora nessuna risposta. Entra in soggiorno e grida di nuovo "Tesoro, cosa c'è per cena?" Nessuna risposta. Sta persino fuori dalla cucina e grida "Cosa c'è per cena?" e ancora nessuna risposta. Alla fine, si mette proprio dietro di lei e chiede “Tesoro. Cosa c'è. Per. Cena?!" e lei si gira e dice "Dannazione Al, per la centesima volta, POLLO!!!"

#21

"Per il suo 40° compleanno, mia moglie ha detto: "Mi piacerebbe avere di nuovo dieci anni". Così quel sabato abbiamo mangiato una pila colma di pancake con gocce di cioccolato, la sua colazione preferita d'infanzia. Poi siamo andati al parco giochi e ci siamo divertiti Abbiamo concluso la giornata con una banana split.

"Allora, come ti è piaciuto essere un bambino per un giorno?" Ho chiesto.

"Fantastico", ha detto. "Ma quando ho detto che volevo avere di nuovo dieci anni, intendevo la taglia del mio vestito".

#22

"Quando una donna ha chiamato i servizi di emergenza sanitaria lamentandosi di difficoltà respiratorie, mio ​​marito, Glenn e il suo partner, entrambi paramedici, si sono precipitati a casa sua. Glenn le ha posizionato un sensore sul dito per misurare il polso e l'ossigeno nel sangue. Poi ha iniziato a raccogliere le sue informazioni «Qual è la tua età?» chiese.

"Cinquantotto," rispose la paziente, osservando il segnale acustico sul suo dito. "Che cosa fa?"

"È un rilevatore di bugie", ha detto Glenn con una faccia seria. "Ora, qual è la tua età?"

"Sessantasette," rispose la donna imbarazzata.

# 23

"Nel negozio di ferramenta, un impiegato ha chiesto: "Posso aiutarti a trovare qualcosa?" "Che ne dici della mia giovinezza sprecata", ha scherzato mio marito. L'impiegato ha risposto: "Lo teniamo dietro, tra la pace nel mondo e vincere alla lotteria biglietti." — Leslie McRobie, Lee

#24

"Visitando il villaggio di pensionamento dei suoi genitori in Florida, il mio amico di mezza età, Tim, è andato a fare una nuotata nella piscina della comunità mentre il suo anziano padre faceva una passeggiata. Tim ha avviato una conversazione con l'unica altra persona in piscina, un cinque – un bambino di un anno. Dopo un po', il padre di Tim tornò dalla sua passeggiata e gridò: "Sono pronto per partire".

Tim si rivolse quindi al suo nuovo amico e annunciò che doveva andarsene perché suo padre stava chiamando. Stupito, il ragazzino con gli occhi spalancati gridò: "Sei un bambino?"

#25

"Scena: con un paziente nella mia sala visite mediche

Io: Quanti anni hanno i tuoi figli?

Paziente: quarantaquattro e 39 di mia moglie morta, e della mia seconda moglie, 15 e 13.

Io: Questa è abbastanza la differenza di età!

Paziente: beh, i più grandi non mi hanno dato nipoti, quindi me li sono fatti da me." —Mria Murillo

#26

"Avevo appena compiuto 50 anni e ho trovato il decennio traumatico. Quando sono andato a rinnovare la mia patente, una donna concreta ha digitato le informazioni, ha testato la mia vista, ha scattato la fotocamera e mi ha consegnato una carta con la mia foto su di esso.

"Vuoi dire che devo guardare questo per i prossimi quattro anni?" le dicevo scherzosamente.

"Non ti preoccupare", ha risposto. "Tra quattro anni ti starà bene."

#27

"Uno dei miei alunni di quarta elementare ha chiesto all'assistente del mio insegnante: "Quanti anni ha, signora Glass?"

"Non dovresti mai chiedere l'età di un adulto", intervenni.

"Va bene," disse Harriett sorridendo. "Ho cinquant'anni."

"Wow, non sembri così vecchio", disse il ragazzo. Stavo tirando un sospiro di sollievo quando un altro bambino è intervenuto: "Parti di lei lo fanno".

#28

"Per l'80° compleanno di mia nonna, abbiamo organizzato una grande festa di famiglia e siamo persino riusciti a far stampare un annuncio fotografico sul giornale locale. "È stato un bel colpo", ho commentato.

"È la mia foto del passaporto", ha rivelato.

"Veramente?" Fissai con stupore mia nonna casalinga. "Dove sei andato?"

"Walgreens", ha risposto. "

#29

"L'età media delle persone che vivono nella nostra comunità di pensionati militari è di 85 anni. Di recente, un vicino ha compiuto 100 anni ed è stata organizzata una grande festa di compleanno. Anche suo figlio si è presentato. "Quanti anni hai?" ha chiesto un inquilino. "Io" Ho 81 anni", rispose. L'inquilina scosse la testa. "Di sicuro crescono in fretta, vero?" — Thomas Clements

#30

"Mentre era in visita, mio ​​padre ha chiesto la password del nostro Wi-Fi. "È registrato sotto il modem", gli ho detto. Dopo tre tentativi falliti di accesso, ha chiesto: "Sto scrivendo bene? TAPEDUNDERTHEMODEM? " — Sharon McGinley

(Fonte: Bored Panda)