143 delle battute più divertenti sui messaggi di testo per farti arrabbiare

La correzione automatica è eccellente per chi ha fretta o dopo aver fatto le mani appena fatte. Tuttavia, a volte può diventare un vero e proprio dolore ai glutei. Una sola "correzione" può cambiare l'intero significato del messaggio e far arrossire le guance. Oppure trasformalo in un testo divertente che farà sorridere il destinatario. E questo accade così spesso che Internet è invaso da questi esilaranti errori di correzione automatica .

Tuttavia, la correzione automatica non è sempre la causa. Ci sono più occasioni in cui possono verificarsi messaggi di testo divertenti. Forse hai scritto il numero sbagliato su una questione personale e hai ricevuto consigli non richiesti da uno sconosciuto o hai inviato le tue sincere condoglianze con un "LOL" allegato alla fine del messaggio, pensando che stesse per "molto amore".

Tuttavia, questi messaggi divertenti, o più simili a incidenti comici, di solito sono innocui e si trasformano in una buona dose di risate sia per il mittente che per il destinatario. Che siano sciocche o fuori dal nulla, queste divertenti battute di testo possono tirarci su il morale e potenziarci con una dose giornaliera di vitamina D.

Di seguito, abbiamo compilato un elenco dei testi più divertenti e delle battute di testo più comiche che potremmo trovare, che vanno da errori di correzione automatica agli acronimi usati in modo errato. Hai mai ricevuto messaggi divertenti casuali dai tuoi amici o anche da estranei? Facci sapere!

A proposito di messaggi, ci deve essere un amico o qualcuno che conosci il cui compleanno sta arrivando a breve. Assicurati di dare un'occhiata alla nostra raccolta di divertenti messaggi di compleanno per uno spiritoso augurio di buon compleanno!

# 1

"Ho visto un autista che mandava messaggi di testo e guidava. Mi ha fatto così arrabbiare che gli ho lanciato la mia birra".

#2

A: Ehi, qualcuno ha cambiato il nome di tutti i contatti nel mio telefono e sto cercando di capire chi sono tutti.

B: Qual è il mio nome di contatto?

A: Darth Vader, ma chi è questo?

B: Luke… sono tuo padre.

A: Haha molto divertente. Ora davvero chi è questo?

B: È tuo padre, Luke. Sapevo che il tuo nome mi avrebbe intrattenuto un giorno.

#3

"Il tizio che ha inventato la correzione automatica per gli smartphone è morto oggi. Ristorante in pace."

#4

La coppia di mezza età aveva finalmente imparato a inviare e ricevere messaggi sui cellulari.

Ha scritto: "Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni. Se ridi, mandami il tuo sorriso. Se stai mangiando, mandami un boccone. Se stai bevendo, mandami un sorso. Se stai piangendo, mandami le tue lacrime. Ti amo."

Il marito, essendo un tipo senza fronzoli, ha risposto: "Sono in bagno. Per favore avvisami".

#5

Mamma: cosa significano IDK, LY e TTYL?

Figlio: Non lo so, ti amo, ti parlerò più tardi.

Mom: Ok, chiederò a tua sorella.

#6

Mom: La tua prozia è appena morta. LOL.

Figlio: Perché è divertente?

Mom: Non è divertente, David! Cosa intendi?

Figlio: Mamma, LOL significa ridere a crepapelle.

Mom: Ho pensato che significasse un sacco di amore. Devo richiamare tutti.

#7

A: La mamma vuole che la chiami.

B: Chi è questo.

R: Andrea.

B: Numero sbagliato e mi hai coinvolto in un'inutile conversazione di 30 minuti con mia madre, quindi grazie per questo.

#8

"Tra errori di battitura e correzione automatica sta diventando difficile postare. Un piccolo errore e l'intero post viene urinato."

#9

A: Vado a prendere un panino, torno subito!

B: Va bene.

B: Tutto l'ufficio si lamenta, perché ho il tonno in mutande.

R: Ehm. Non posso dire esattamente di biasimarli.

B: Intendo il tonno nel mio tupperware.

A: Ho appena riso per 3 minuti consecutivi.

# 10

Figlia: Papà c'è una falena all'esterno della porta del bagno. Puoi liberartene?

Figlia: Per favore, sbrigati, perché sto per piangere.

Figlia: Papà…

Figlia: Papà…

Papà: Papà è morto. Tu sei il prossimo. Amore, Falena.

# 11

"Mia moglie mi ha scritto un selfie con un vestito nuovo e mi ha chiesto: "Questo mi fa sembrare grande il sedere?" Ho risposto: "Noo!" Il mio telefono ha corretto automaticamente la mia risposta a: "Moo!" Per favore, invia aiuto!"

# 12

Mamma: Per favore, smettila di cambiare così tanto il logo di Google.

Figlio: Mamma non cambio il logo. Google lo cambia.

Mamma: Sul mio computer. Non esegui google?

Figlio: Se lo facessi non guiderei una Ford del 2004.

# 13

A: Sì, come va papà.

B: Mangio tua madre fuori stasera alle 7, quindi devi trovare la tua cena.

A: Non sono sicuro di come rispondere a questo. Ehi, divertiti?

B: Non la sto mangiando fuori, la sto mangiando fuori.

A: Oh, questo chiarisce.

# 14

A: Posso chiamarti più tardi? Devo correre. Portare i bambini a vedere Satana.

B: Wow. So che sono stati pochi quest'anno, ma sembra un po' duro.

A: Haha, Babbo Natale! Sto ridendo così forte.

# 15

R: Sono ungherese.

B: Forse dovresti ceco il frigorifero.

A: Sono russo in cucina.

B: C'è del tacchino?

A: Ne abbiamo alcuni, ma è coperto in Grecia.

B: Ew, c'è la Norvegia che lo mangerei!

#16

Ragazzo: Non vedo l'ora di vederti piccola.

Ragazza: È venerdì. Stanotte rimango incinta!

Ragazzo: Non dovremmo parlare prima?

Ragazza: Oh mio Dio! Ho scritto pringles e si è corretto automaticamente in incinta.

Ragazzo: Ho quasi avuto un infarto!

#17

A: Quanto tempo prima che arrivi qui?

B: Dio dice 20 minuti.

R: Mi fido di lui.

A: Per ogni evenienza, cosa dice il GPS?

B: ti odio…

#18

Ragazzo 1: Com'era l'appuntamento?

Ragazzo 2: Non proprio. Il primo appuntamento siamo andati a cena e poi l'ho uccisa nel bosco fuori casa e me ne sono andato.

Ragazzo 1: Ucciderla sembra un po' duro.

Ragazzo 2: Baciato.

# 19

A: Che succede stasera?

B: Non molto. Uscire con il mio pterodattilo.

A: Hai un dinosauro? Freddo!

B: Lol. Intendevo i miei genitori.

B: Sono piuttosto vecchi però. Ma non possono volare.

# 20

A: Ciao Jan, vieni alla riunione alle 4?

B: Ci sarò!

Un grande. Per favore, ci vediamo nel mio ufficio alle 3:30 così possiamo fare un breve cunnilingus in anticipo.

B: Scusi?

R: Non ho parole. Ho digitato conferenza e il mio telefono l'ha cambiato. Mi dispiace tanto.

B: Wow.

#21

A: Vieni giù, la cena è pronta.

B: Sii lì tra un minuto, sto facendo Lauren.

A: Chi è Lauren?! Se è la tua ragazza, può anche cenare.

R: Papà! Intendevo il bucato.

#22

Figlia: Ho preso una A in Chimica.

Mamma: WTF!

Figlia: Mamma, cosa pensi significhi WTF?

Mamma: Beh, è ​​fantastico.

# 23

Matt: Ehi, dottor Park, questo è Matt del laboratorio vascolare. Ho un ambulatorio qui con un'occlusione iliaca esterna con perno del piede freddo e intorpidimento iniziata 3 giorni fa. Cosa devo fare con lei?

Hannah: Ciao, questa è Hannah. Penso che tu abbia il numero sbagliato, ma l'ho cercato su Google e sono abbastanza sicuro che devi mettere uno stent nell'arteria radiale sinistra. In bocca al lupo, Matt!

Matt: Scusa, numero sbagliato Hannah. Alla fine ha effettivamente ricevuto uno stent. Ci sono volute circa 3 ore in più per i professionisti medici qualificati per capire cosa ti ha messo 3 minuti.

Hannah: Yoooo, avete assunto?

#24

Due iPhone con correzione automatica entrano in un orso:
R: Bardo*

B: REGGISENO*

A: CINGHIALE*

B: Gesù Cristina Aguilera

#25

A: Anch'io ho lasciato la mia cena da parte. Farai la cacca in frigo quando torni a casa?

B: Posso fare la cacca in frigo???

A: Haha, mettilo in frigo!

#26

A: Oggi mi sento come una carpa.

B: Sì, sembri un po' ambiguo.

#27

Ragazzo: Anche tu mi manchi.

Ragazza: Non pensare che sia strana, ma sto dormendo con quella merda che hai lasciato in bagno. Odora di te e mi fa sentire meglio quando non ci sei!

Ragazzo: Cosa?! Se stai cercando di essere carino o divertente, non funziona.

Ragazza: Oh mio Dio!!!! *Camicie*

#28

A: Non tornare a casa, io e tua madre ce la mettiamo stasera.

B: Haha, devo odiare la correzione automatica, giusto?

R: Cosa intendi?

B: Hai fatto un errore di battitura bene… guarda il tuo ultimo messaggio.

A: No, non ho commesso un errore di battitura.

#29

"Lo faremo lo faremo… se non è la correzione automatica."

#30

"Grazie alla correzione automatica, 1 bambino su 5 riceverà la visita di Satana questo Natale".

#31

Mamma: Come fare il pollo.

Figlia: Cosa?

Mamma: Dove comprare il pollo.

Figlia: Mamma, questo non è Google.

Mamma: Avocado.

#32

"Autocorrect ha un amico mi ha zonato. Ha detto che mi ama come un bordello."

#33

A: Hai finito di caricare la macchina?

B: Quasi. Ho esaurito lo spazio, quindi ho legato tua nonna al tetto. Freddo?

B: Ehm, intendo la chitarra. Fallire. Scusate.

R: Peccato. Sono sicuro che alla nonna sarebbe piaciuto sentire il vento tra i capelli.

#34

A: A che ora esci la mattina? Ho bisogno che tu mi guardi l'inguine, ho un nodo con una coda e due fili che escono dalla stessa estremità, gran casino…

B: Nonna? Penso tu intendessi l'uncinetto…

#35

Persona 1: Non mi piace la mia vita, la farò.

Persona 2: No.

Persona 1: Non cercare di fermarmi.

Persona 2: Non lo ero, stavo correggendo la tua ortografia.

#36

"Va bene se il tuo telefono corregge automaticamente "F*ck" in "Duck". Stai ancora usando il linguaggio degli uccelli."

#37

"Credo che il correttore automatico sia stato inventato dallo scienziato più famoso della storia. Anche se Einstein non sarebbe d'accordo."

#38

"Mentre aspettavamo un autobus con il tempo gelido, la donna accanto a me ha detto che commette molti errori quando scrive messaggi al freddo… Ho annuito consapevolmente. "Sono i primi segni di tipotermia.""

#39

"Odio la correzione automatica. Scrivo sempre cose che non ho scritto su Nintendo."

#40

"Cara Apple: per favore smettila di correggere automaticamente cose come "era andato in campeggio" e "è andato in campeggio". Gli errori di ortografia sono una cosa, ma non dare per scontato che tu sappia quali tende volevo usare".

#41

Veri messaggi di testo di mezza età.

Uomo: Bella fanciulla, dove abiti in questa bella sera?

Donna: Buon signore, sono intrappolata nella residenza dei miei genitori.

Uomo: Oh, amore mio, come vorrei essere intrappolato nella tua residenza per poter seppellire la mia faccia nel profondo del tuo capo.

Donna: I miei genitori riposeranno nell'ora successiva. In quel momento, scapperò la mia fuga e ti aiuterò a lucidare la tua spada.

Uomo: La mia spada starà in attesa del tuo tocco.

#42

Un prete, un pastore e un coniglio entrano in un bar.

Il barista dice: "Cosa posso portarti?"

E il coniglio dice: “Non lo so. Sono qui solo per via della correzione automatica.

#43

A: La mia mattinata è stata brutta… e il resto della giornata. Stamattina ho soffocato una capra e mi sono incazzato nel caffè.

B: Lol!!

A: Lol no… Ho ingoiato del pane tostato e ho rovesciato il caffè…

#44

A: Ehi, ti dispiace se tengo le mie mazze da golf nel tuo gatto?

B: Non credo che si adatteranno. È ancora un gattino.

R: Intendevo auto. Amo i gatti. Sarebbe cattivo.

#45

A: Sono un gangster. Sono un G dritto, la vita da criceto è la vita per me. Stupido autocorrettore!!!

B: Trascorrono la maggior parte della loro vita nel paradiso dei criceti.

A: Non prendermi in giro

#46

R: Perché?

B: Sei un ragazzo o una ragazza?

A: Sono una griglia.

B: come ti chiami?

R: George Foreman.

B: Pensavo fossi una ragazza?

A: No, sono una griglia.

B: Ah.

#47

A: Wassup Queen.

B: Chi è questo?

A: Chi altro ti chiama regina? Colpa mia sbagliato numero.

B: Aspetta. Sarò la tua regina. Ritorno.

#48

A: Tutti pensano che tu faccia schifo.

B: Penso che tu abbia sbagliato numero.

R: Giacomo?

B: No. Andrea.

A: Beh, probabilmente anche tu fai schifo.

#49

A: Korey, hai ricevuto quella proposta ok? Quali sono i tuoi pensieri?

B: Beh, non sono sicuro che tutti i numeri sembrino giusti.

A: Aiutami ad aiutarti… in alto? O non i prodotti giusti? Qual è stato il tuo budget per il tetto?

B: Beh, per cominciare, il numero di telefono. Questo non è Korey.

A: È stato un gioco divertente. Grazie…

#50

A: Puoi ascoltarmi?

B: Cosa?!

A: Mi piaci, ok? E sento che manca qualcosa nel mio cuore.

B: Penso che sia una E.

#51

A: Quali sono i tuoi piani per oggi, allora?

B: Nient'altro che vederti morto.

B: Intendo caro!

#52

A: Hai regalato alla mamma qualcosa di divertente per il tuo anniversario?

B: No, le ho appena comprato una Kardashian.

A: Haha quale Kardashian le hai comprato?

B: Le ho appena comprato una carta, ma il telefono ha fatto qualcosa di strano.

Una buona. Le Kardashian probabilmente sono comunque fuori budget.

#53

"Lavoravo come programmatore per la correzione automatica… ma mi hanno fritto senza uvetta!"

#54

A: Hai già finito di dipingere il soggiorno di Jason? Qual è il colore?

B: Appena finito. Si chiama periodo rosso.

Un tizio. No!

B: Si chiama rosso persiano! Sono stato corretto automaticamente. Fallimento epico!

#55

A: Tua madre ed io divorzieremo il mese prossimo.

B: Cosa??? Perché! Mi chiami per favore?

A: Ho scritto Disney e questo telefono l'ha cambiato. Andiamo alla Disney.

#56

"Nel 2018 ho avuto una relazione orribile con il correttore automatico. Ma ehi… Capodanno, New Mexico."

#57

"Sai che stai scrivendo troppo quando… digiti ppl invece di persone in una lettera."

#58

R: Ciao Marco. La nonna è in paradiso adesso.

B: È morta? Quando?? Quello che è successo?

A: Mi dispiace che la nonna sia dal parrucchiere hairmax mi dispiace…

#59

"La persona che ha inventato il correttore automatico entra in un fienile. Ordina un orso."

#60

Brook: Mi ubriacherò e dormirò sul corpo di mio padre.

B: Cosa??? Hai riletto l'ultima frase?

Brook: Oddio! Sto piangendo! Boattttt.

#61

A: Attenzione: ti sto scaricando quando torno a casa stasera.

B: Va bene con me. Stavo solo pensando che potremmo usare un po' di tempo separati.

A: Lol Jenna. Sono stato corretto automaticamente. Intendevo scrivere saltandoti, non scaricandoti.

B: Beh, questo è strano.

#62

A: Vuoi che te lo metta da parte.

B: No, non so quando sarò lassù dopo.

A: Beh, posso semplicemente prenderlo per te e tu puoi ripagarmi.

B: Sarebbe bianco da parte tua.

A: Il tuo telefono è un tipo un uomo razzista…

B: *bello.

#63

A: Ehi, sei single?

B: Sono plurale!

A: Intendevo sei libero questo venerdì sera?!

B: No, sono dannatamente costoso tutti i giorni della settimana!

A: Ugh… vuoi uscire?

B: Oh certo, perché non l'hai detto e basta!

#64

Perché i vampiri non usano la correzione automatica?

"Perché amano i tipi Os."

#65

R: Ciao.

B: Ciao.

R: Ciao.

B: Beh, questo è imbarazzante.

R: Come?

B: Sento che questa relazione si sta muovendo troppo velocemente per me.

R: Eh?

#66

A: Ho appena visto il telegiornale. Il meteorologo dice di prepararsi per i fenicotteri questo fine settimana.

B: Oh no! Altro che fenicotteri.

R: Ah! Allagamento. Questo telefono è così sciocco.

#67

A: Posso riavere la mia matita? Ho un esame tra 30.

B: Sì. Lo tirerò fuori dal mio amante.

R: Ahah. Tu e Dan vi piacciono le cose perverse.

B: *Armadietto. Lo adoro!

#68

A: Il tuo pollo al Marsala era delizioso. Come lo fai.

B: Oh ti piace? Viene appena infarinato e cotto nel burro, e cosparso di sale e neri appena macinati.

B: OMG! Niente pepe nero macinato.

#69

Persona 1: Ehi Rachyl, ti ricordi di me?

Persona 2: Numero sbagliato.

Persona 1: Qual è il tuo numero allora?

#70

"Mia moglie mi ha lasciato a causa del correttore automatico. Questa è l'ultima volta che mi scriverà "Puoi portare a casa una milf dal supermercato?"

#71

Ragazza: Grazie ancora per un fantastico primo appuntamento.

Ragazzo: In qualsiasi momento. Quando è il secondo appuntamento? Non vedo l'ora di vedere quei tuoi grandi bei capezzoli. Oh no! Mi dispiace tanto, volevo dire fossette, il mio telefono l'ha cambiato.

#72

"Il correttore automatico è diventato il mio peggior clistere."

#73

D: Perché il cellulare aveva gli occhiali?

R: Ha perso i contatti.

#74

A: Sono abbastanza sicuro che tu abbia sbagliato numero.

B: È tempo di crescere Kaylee.

A: Beh, è ​​difficile immaginare che non ti abbia dato il suo numero.

B: Se hai bisogno di me hai il mio numero.

A: Per poter guarire la tua relazione con Kaylee devi ottenere il numero giusto…

#75

A: Quando arrivi a casa e fai sistemare il bambino chiamami.

B: Pensavo avessi il bambino.

UN: ????

#76

"La correzione automatica può andare direttamente a lui."

#77

Alana: Porterò una coperta e lo faremo per un fottuto appuntamento.

Alana: Omg Dock.

#78

A: Mi dispiace chiamare e sbraitare. È davvero frustrante quando Ryan non comunica affatto con me.

B: Numero sbagliato, ma Ryan suona come una persona cattiva.

A: Lui è dispiaciuto…

B: La ragazza lo scarica.

A: Oh… ho divorziato da lui. Abbiamo un bambino… quindi sarà nella mia vita per un po'.

#79

"Sai che stai scrivendo troppo quando… dici LOL nella vita reale, invece di ridere."

#80

A: Sto venendo e sto portando ermafroditi freddi.

B: Eh, no!

A: Heinekken!

#81

A: Come stai figliolo?

B: Terribile, per quello che mi hai fatto.

B: Sto scherzando sul numero sbagliato scusa.

#82

A: Lol, conosci i tempi? Haha bene, McDonkadonk è aperto 24 ore.

A: Intendo McDonald's! Dannazione, correzione automatica!

#83

A: Qual è la differenza tra un pianoforte, un tonno e una pentola di colla?

B: Non lo so.

A: Puoi accordare il pianoforte, ma non puoi suonare un tonno.

B: E la colla?

A: Sapevo che saresti rimasto bloccato lì.

B: Oh Dio!

#84

"Chi pensa "parlare costa poco"… ovviamente non ha pagato l'ultima bolletta del cellulare di mia figlia!"

#85

"Ogni volta che sono con qualcuno che sta scrivendo messaggi, cerco di distogliere lo sguardo perché voglio rispettare la sua privacy. Inoltre, non sono affari miei se vuole vedere Sophia e cenare prima di andare a vedere un film questo giovedì perché non si vedono da 3 settimane".

#86

"La mia ragazza dice che mi lascerà, perché esagero troppo le cose. Ma cosa m'importa? Ho letteralmente un milione di ragazze che mi scrivono ogni giorno".

#87

"Il fondatore del correttore automatico è morto. Possa resistere in un pezzo."

#88

"Caro correzione automatica, non è quello che intendevo dire e mi sto davvero stancando della tua maglietta."

#89

A: Mi riposo tutto il fine settimana e potrei anche mungere da solo. Uccisione! Nessuna mungitura!

B: È stato divertente.

#90

Mallory: Mi manchi.

A: Kobe tu.

Mallory: Kobe?

Ti amo!

#91

Matt: Puoi tagliare la mia acne umida.

B: ???

Matt: baffi!

#92

Aprile: Fa così caldo. Dovresti aprire il tuo buco per me questo fine settimana.

Aprile: Oh nooooo.

#93

Tyler: Tuttavia, non smetterà di ararmi. È fastidioso.

Sam: Scrivi bene.

#94

Rena: Sei così più grasso.

FARR***** è la correzione automatica!

#95

"Anch'io ti amo! Non vedo l'ora neanche woah patata!"

"Hahaha!"

"Intendevo woohoo!"

#96

John: È un coming out nazionale g*y.

Giovanni: Oddio! Giorno!

#97

"Sai che stai scrivendo troppo quando… sei felice quando vieni fermato al semaforo rosso."

#98

"L'inventore del correttore automatico è morto. Il suo imbuto è di pomodoro."

#99

Moglie: Buon compleanno a te! Buon compleanno! Buon compleanno al marito morto! Buon compleanno!

Marito: Grazie. Immagino tu intendessi "caro".

Moglie: Sì!!! Voglio dire, è un autocorrettore pazzesco! Scusa bella.

#100

Sms al cellulare a mezzanotte…

– Come stai piccola?

– Sono a letto e penso a te… e tu mia cara?

– Sono in un club… e sono seduto proprio dietro di te!!

#101

A: Ottime notizie: la nonna adora i tulipani.

B: Va bene??

A: Voglio dire, la nonna è a casa dall'ospedale…

#102

D: Come ha fatto Emily a rompersi il dito?

Julian: Il suo dito si è bloccato nel mio sedere.

D: Cosa????

#103

"Odio la correzione automatica… E' un fan cuck fin da subito."

#104

Ragazzo: Mi dispiace. Odio quando litighiamo perché anche tu mi piaci davvero e voglio stare anche con te e ogni volta che litighiamo sento che ti farò perdere tutti i sentimenti che hai per me e non lo voglio perché mi piace quando tu come me indietro.

Ragazza: Ti amo anch'io… ma chi sei?

#105

Donna: Tesoro non ho voglia di cucinare. Puoi portare a casa carne umana?

Uomini: Manzo umano?

Donna: Sto ridendo così tanto.

#106

"Finalmente ho disabilitato la correzione automatica sul mio telefono. Mi stavo davvero stancando della sua maglietta."

#107

"Il tizio che ha inventato il testo predittivo è morto la notte scorsa. Il suo luna park è la prossima scimmia."

#108

D: Come si chiama un iPhone che non sta scherzando?

A: Dead Siri-ous.

#109

A: In terza media la mia migliore amica era una ragazza come te con le redbr***ts.

R: Ah!!! Capelli rossi!

#110

Esme: vuoi andare a babdos? Babi?

R: Cosa?

Esme: Nando!

#111

A: Sei veicolare!!

Una bella!

B: Haha il tuo telefono non è d'accordo.

#112

Sconosciuto:
Lui: Ehi, hai un ragazzo?

Lei: Sì, chi sei?

Lui: Sono tuo fratello, aspetta solo che torno a casa!

Un altro sconosciuto:
Lui: Ehi, hai un ragazzo?

Lei: No!

Lui: Sono il tuo ragazzo, mi hai appena spezzato il cuore.

Lei: Scusa, pensavo fosse mio fratello!

Lui: Ahah! Sono tuo fratello! Fammi raggiungere la casa.

#113

A: Sarò nero tra un minuto

B: Eh!?

A: Intendevo indietro. Autocorrezione da brivido.

#114

Tiffany: Ma sabato sera potrebbe essere frustato da altri

R: Flogger? Correzione automatica…

#115

A: Ho sentito Beyoncé alla radio e mi ha fatto ridere e pensare a te.

B: Perché questo dovrebbe farti pensare a me.

A: Perché odi Beyoncé.

B: Chi è questo? Amo Beyoncé.

R: Brigida?

#116

A: Non sei Jenna del bar?

B: Scusa, non Jenna…

A: Sei una ragazza?

B: No. Sono un ragazzo.

A: Dannazione, mi hanno giocato.

B: È ruvido, scusa amico.

A: Conosci qualche ragazza di 18 anni a cui potrei scrivere?

#117

A: Ehi Angelia… questo è Bo di ieri sera. Ti occupi di tutto stamattina?

B: Ehi Bo, sì l'ho fatto. In realtà ho scoperto molto più di quanto avrei dovuto. Probabilmente dovresti fare il test.

R: Testato?

B: Sì, ho l'herpes.

#118

A: Guardare Breaking Bad mi fa pensare a te. Mi manchi. Come sei stato?

R: Angelo?

B: Non sono Angela, ma posso esserlo se vuoi.

#119

"Sai che stai scrivendo troppo quando… provi a scrivere, ma sei su una linea fissa."

#120

Ragazzo: Mi sposi?

Ragazza: Hai una casa?

Ragazzo: No..

Ragazza: Hai una macchina BMW?

Ragazzo: No..

Ragazza: Quanto è il tuo stipendio?

Ragazzo: Nessuno stipendio… ma…

Ragazza: No ma. Non hai niente. Come posso sposarti? Lasciami, per favore!!

Ragazzo: Ho una villa, 3 terreni di proprietà, 3 Ferrari, 2 Porsche.. Perché devo ancora comprare la BMW?! Come posso ottenere uno stipendio quando in realtà sono il BOSS?

Ragazza: vuoi sposarti?

Ragazzo: NO!

#121

Ragazza: Ciao hai una fidanzata??

Uomo: No, chi sei tesoro?

Ragazza: La mia ragazza Diana, ti odio.

#122

Cosa dice un albero quando manda un messaggio?

"MI Groot."

#123

"Davvero frustrante quando la correzione automatica esce con una parola * completamente * diversa solo perché hai digitato una lettera sbagliata. Qualcuno mi ha detto che c'è una soluzione facile. Spero solo che siano Rihanna."

#124

Lui: Non posso né mangiare né bere da quando ti ho incontrato la scorsa settimana!

Lei: Perché così?

Lui: Perché sono al verde.

#125

A: Cerco di non picchiare.

B: orsi?

C: leoni?

#126

"L'inventore del correttore automatico è morto oggi. Il suo luna park sarà ciao sulla meridiana."

#127

A: Yo Ice, stasera usciamo per le strade o che amico.

B: Chi è questo?

A: Delante non è questo Trey? Dwayne mi ha dato di nuovo il numero sbagliato?

B: Sì, l'ha fatto…

A: Forza amico. Prima è morto il mio pesce d'oro e ora questo. Questa giornata peggiora sempre di più…

#128

-Ciao? Chi è questo?

-Questo è il negozio di calze. Come posso aiutarla?

-Oh, mi dispiace di aver sbagliato numero.

-Non preoccuparti, portali qui e te li sostituiremo subito.

#129

"Il tizio che ha fatto il correttore automatico è morto. Restauro in pace."

#130

A: Non gli piace l'idea del viola. Troppo scuro.

B: Ok, cosa c'era di sbagliato nel tappeto grigio?

R: Alla pizza non piace l'idea dei berretti da bufala.

B: Cosa???

A: Quello che volevo dire è che non gli piace l'idea del grigio.

B: Ahah!

#131

Ragazza: Ciao mamma.

Mamma: Emily ha sbattuto.

Mamma: Sbattuto.

Mamma: Non coccolata.

Mamma: ????

Ragazza: Sei un relitto.

Mamma: l'hai fatto???

#132

B: Adoro il rap zio nozomi

B: Correzione automatica!

UN: …..

#133

Ryan: Tornerò indietro, farò la doccia e mi preparerò.

R: LOL.

Ryan: Ops hahaha.

#134

Kailie: Fumare o non fumare questo è il problema.

A: Mio padre su questo telefono.

Kailie: Io

#135

"Perché non riusciamo a procurarci uno smartphone in grado di eseguire correttamente la correzione automatica in/on? Sta davvero iniziando a darmi sui nervi."

#136

A: Questa è Alina?

B: Chi è questo?

A: Questa è Alina però?

B: No, mi dispiace, ma per i tuoi valorosi sforzi nel rintracciare questa Alina, ti ricompenserò con una signora attraente che tiene in mano una chitarra attraente.

#137

A: Che succede è Peyton.

B: Peyton chi? Ti conosco?

A: Ho fatto la pipì per te.

B: Lol allora hai sicuramente sbagliato numero.

#138

"Odio la correzione automatica. La corrente, che l'ha inventata, deve essere eseguita."

#139

"Il mio cuore è affondato quando ho ricevuto il messaggio di testo "Ti sto lasciando. È finita tra noi" dal mio partner. Ma "Scusa, numero sbagliato baby" è arrivato dopo. Wow, che sollievo!"

#140

A: Signore, mi dispiace ma penso che abbia sbagliato numero. Questo è un birrificio!

B: Lo so!

#141

A: Non riesco a credere a quanto siano economici i fagiolini.

B: Chi è questo? E quali fagiolini?

A: Come dal negozio.

B: Che negozio? Chi è questo??

#142

A: Ciao, hai ancora il mixer argento?

B: Scusa. Chi è questo?

A: Scusa persona sbagliata.

B: Va bene. Pregherò che tu trovi il tuo mixer d'argento.

#143

"Mi ha detto "No, è troppo costoso." Così ho risposto "Non si tratta di soldi, si tratta di inviare un messaggio.""

(Fonte: Bored Panda)