122 delle migliori barzellette irlandesi che Internet ha da offrire

Se si esaminasse la cronologia delle invenzioni e scoperte irlandesi , si vedrebbe una cosa molto curiosa. Gli irlandesi, ovviamente, sono i responsabili dell'invenzione del whisky, e lo fecero nel 14° secolo. Tuttavia, subito dopo che questa bevanda rivoluzionaria è nata, è successa una cosa strana: un silenzio lungo trecento anni, senza nulla di nuovo dagli irlandesi. Ne erano così innamorati da pensare che la loro vita fosse completa? Bene, chi siamo noi per sapere, ma quello che sappiamo è che queste battute irlandesi si basano principalmente su questo curioso fascino per i liquidi dorati.

Naturalmente, non vogliamo dire che tutti gli irlandesi siano ubriachi inclini alla dissolutezza. Tuttavia, ogni paese ha i suoi stereotipi divertenti e, il più delle volte, sono basati almeno su un briciolo di verità. Per gli italiani, uno stereotipo del genere sarebbe basato su pasta e pizza, per i finlandesi sulle loro qualità introverse e per noi lituani, beh, patate. Ed è tutto molto divertente! Lo stesso vale per queste battute irlandesi: anche se parlano molto di bevande contenenti alcol, ciò non significa che gli irlandesi siano buoni solo per quello. Sono anche fantastici con l'allevamento di cavalli, ballando strani balli ed essendo persone aperte e adorabili ovunque.

Allora, ansioso di leggere queste battute divertenti? Bene, allora, scorri in basso e dai un'occhiata! Assicurati di votare per le migliori battute irlandesi, però, e condividi questo articolo con i tuoi amici!

# 1

"Vivo nell'Irlanda rurale, se il vaccino mi trasformasse in un hotspot wifi mi risolverebbe molti problemi".

#2

Amo l'estate qui in Irlanda. È il mio giorno preferito dell'anno.

#3

"L'atteggiamento dell'Irlanda nei confronti della battaglia del coronavirus è lo stesso che applichiamo all'Eurovision: non importa quanto in fondo alla classifica, finché stiamo facendo meglio dell'Inghilterra ci sentiamo ancora come se stessimo vincendo".

#4

Tre ragazzi – uno irlandese, uno inglese e uno scozzese – stanno passeggiando insieme lungo la spiaggia un giorno. Si imbattono in una lanterna e ne esce un genio.
"Ti darò un desiderio a ciascuno, sono tre desideri in totale", dice il genio.
Lo scozzese dice: “Io sono un pescatore, mio ​​padre è un pescatore, suo padre era un pescatore e anche mio figlio lo sarà. Voglio tutti gli oceani pieni di pesci per l'eternità. Quindi, con un battito di ciglia del genio, gli oceani pullulavano di pesci.
L'inglese rimase sbalordito, così disse: "Voglio un muro intorno all'Inghilterra, che la protegga, in modo che nessuno vi entri per l'eternità". Di nuovo, con un battito di ciglia del genio, c'era un enorme muro intorno all'Inghilterra.
L'irlandese chiede: “Sono molto curioso. Per favore, dimmi di più su questo muro. Il genio spiega: "Beh, è ​​alto circa 150 piedi, spesso 50 piedi, e protegge l'Inghilterra in modo che nulla possa entrare o uscire".
L'irlandese dice: "Riempilo d'acqua".

#5

Qual è la differenza tra un matrimonio irlandese e un funerale?

A un funerale ce n'è uno in meno.

#6

Mia nonna era irlandese all'80%. Il suo nome era Iris.

#7

Come possono gli irlandesi dire quando è estate?

La pioggia diventa più calda.

#8

Una coppia ha appena avuto il primo figlio, il marito è metà irlandese e metà indiano, la moglie è metà cinese e metà italiana entrambi desiderano avere il nome del figlio dopo la loro eredità. Dopo molte discussioni, hanno deciso il nome. Ravi O'Lee.

#9

Quanti fagioli ci vogliono per fare la zuppa di fagioli irlandese?

239. Perché uno in più lo renderebbe troppo scoreggia.

# 10

Bono e The Edge entrano in un bar di Dublino. Il barman esclama: "Non più gli U2!!!"

# 11

"Sai una cosa? Dublino può essere magica, e per magia intendo che è piuttosto brava a far sparire la mia bici."

# 12

Hai sentito dell'irlandese che ha bevuto 100 litri di stout in soli 30 minuti?

Lo chiamano Guinness World Record.

# 13

"Se solo avessi un motivo per indossare questa maglia verde" – inventore del giorno di San Patrizio."

# 14

"Ora sto sostenendo l'America nella Coppa del Mondo perché alcuni di loro potrebbero essere irlandesi che sono stati venduti dalle suore".

# 15

Perché non dovresti stirare un quadrifoglio?

Non vuoi mettere alla prova la tua fortuna.

#16

Cos'è un pasto irlandese di sette portate?

Una confezione da sei e un sacchetto di patatine.

#17

"Il nome Will.i.am in irlandese è Liam.is.ainm.dom."

#18

Come si chiama una falsa pietra irlandese?

Un trifoglio.

# 19

Hai sentito che l'Irlanda è il paese in più rapida crescita in Europa?

La sua popolazione è sempre Dublino.

# 20

Qual è la differenza tra un irlandese-americano e qualcuno nato in Irlanda?

Uno è stato in Irlanda.

#21

"In Irlanda, agli esseri umani viene assegnato un numero PPS e ai gatti un numero PSPSPSPSPS".

#22

Nessuno:

Persone dall'ovest dell'Irlanda: "Il diavolo".

# 23

Alcuni scienziati irlandesi hanno misurato le dimensioni della variante del coronavirus. Era una O'Micron.

#24

Perché ci sono così pochi vampiri irlandesi?

Non sopportano il gaelico.

#25

Il barista disse a Paddy: "Il tuo bicchiere è vuoto, posso prenderne un altro?"

Paddy ha risposto: "Perché dovrei aver bisogno di due bicchieri vuoti?"

#26

Qual è il periodo migliore per fare il bagno in Irlanda?

Troppo sporco.

#27

"Non ho ancora scelto l'abito che metterò in imbarazzo in questo giorno di San Patrizio".

#28

"Sono un ateo irlandese, il che significa che credo nella scienza e nel potere di Sant'Antonio".

#29

Un prete irlandese sta guidando lungo una strada di campagna quando un poliziotto lo ferma. Immediatamente sente l'odore dell'alcol nell'alito del prete e nota una bottiglia di vino vuota nell'auto.

Dice: "Hai bevuto?"

"Solo acqua", dice il prete.

Il poliziotto risponde: "Allora perché sento odore di vino?"

Il prete guarda la bottiglia e dice: "Buon Dio! L'ha fatto di nuovo!"

#30

Una notte, la signora McMillen apre la porta e vede il migliore amico di suo marito, Paddy, in piedi sulla soglia.
“Ciao Paddy, ma dov'è mio marito? È venuto con te alla fabbrica di birra.
Paddy scosse la testa. «Ah signora McMillen, c'è stato un terribile incidente alla fabbrica di birra. Tuo marito è caduto in una vasca di Guinness stout ed è annegato.
La signora McMillen inizia a piangere. “Oh, non dirmelo! Almeno è andato in fretta?»
Paddy scuote la testa. "Non proprio, è uscito tre volte per fare pipì!"

#31

Qual è la differenza tra un cattolico romano e un irlandese?

La forza del vino di comunione.

#32

Ho appena scoperto che l'Irlanda ha ancora una legge contro la blasfemia. Gesù Cristo!

#33

"Miaoy – gatto nordirlandese."

#34

"Conor McGregor si è ritirato dallo schiaffo in faccia ai ragazzi."

#35

Come fai a sapere quando un irlandese ha mal di pancia?

Sarà Dublino finita.

#36

Perché non puoi prendere in prestito denaro da un folletto?

Sono sempre un po' bassi.

#37

Come si chiama un irlandese che cerca di sedare una rissa?

Liam Malone.

#38

Nel 1845 a Dublino un numero ridicolo di fusti di birra si ruppe e inondò le strade in totale circa 10 persone morirono cercando di berla. Parla di annegare i tuoi dolori.

#39

Billy ferma Paddy a Dublino e chiede la strada più veloce per Cork.

Paddy dice: "Sei a piedi o in macchina?"

Billy risponde: "In macchina".

"Beh, questo è il modo più veloce", dice Paddy.

#40

Hai sentito della patata irlandese immigrata?

È diventato una patatina fritta.

#41

Cosa significa quando trovi un ferro di cavallo in Irlanda?

Qualche povero cavallo va scalzo.

#42

Un avvocato americano ha chiesto: "Paddy, perché ogni volta che faccio una domanda a un irlandese, lui risponde con un'altra domanda?

"Chi vi ha detto che?" chiese Paddy.

#43

Cosa ottieni quando due folletti hanno una conversazione?

Chiacchiere.

#44

Ho provato a scrivere un remake del mio film preferito di Nic Cage, ma ambientato in Irlanda. Dopotutto, chi non apprezzerebbe Con Aer Lingus.

#45

Cosa disse San Patrizio quando scacciò tutti i serpenti dall'Irlanda?

"State tutti bene là dietro?"

#46

"A volte mi chiedo se i Cavan siano davvero avari, e poi ricordo che mia zia ha congelato la sua torta nuziale e ha servito il resto al battesimo di suo figlio quattro anni dopo".

#47

"Qualcuno all'aeroporto di Dublino ha appena avuto sei pacchetti di Kerrygold confiscati. Sventrati per loro."

#48

Un irlandese sta lottando per trovare un parcheggio. "Signore", pregò. "Non lo sopporto. Se mi apri uno spazio, giuro che rinuncerò alla Guinness e andrò a messa tutte le domeniche". Improvvisamente, le nuvole si diradano e il sole splende su un parcheggio vuoto. Senza esitazione, l'irlandese dice: "Non importa, ne ho trovato uno!"

#49

Un irlandese entra in un bar in America e ordina tre whisky. Il barman chiede: "Sarebbe meglio se mettessi tutti e tre i bicchierini in un bicchiere?"

L'irlandese risponde: "No! Ho altri due fratelli a casa, quindi ogni volta che entro in un pub ordino un bicchierino per entrambi".

La settimana successiva, l'irlandese ordina solo due whisky.

Il barista chiede: "E' successo qualcosa a uno dei tuoi fratelli?" "Oh no", risponde l'irlandese. "Ho appena deciso di smettere di bere!"

#50

La signora di Anto era all'ospedale Rotunda, pronta a dare alla luce il loro primo figlio. Quando sono arrivati, l'infermiera ha chiesto: "Quanto è dilatata, signore?"

Anto rispose: "Deliziato? È al settimo cielo!"

#51

Definizione di marito irlandese?

Un uomo che non bacia la moglie da vent'anni, ma ucciderà l'uomo che la bacia.

#52

Qual è la differenza tra Dio e Bono?

Dio non va in giro per Dublino pensando di essere Bono.

#53

A un ricevimento di matrimonio irlandese. Il DJ ha urlato: "Tutti gli uomini sposati, per favore, stanno accanto all'unica persona che ha reso la tua vita degna di essere vissuta". Il barista era quasi schiacciato.

#54

"Sono negli Stati Uniti ma all'università c'era uno studente irlandese a lezione di recitazione con me. Ho comprato un abito viola per l'apertura di uno spettacolo che ho diretto. Mi ha dato un'occhiata e ha detto: "Chi ha sbiancato Prince? ""

#55

Paudi entra in un bar e ordina sette bicchierini di tequila e una Guinness. Il barista prepara i colpi e va a prendere la Guinness. Quando torna con la pinta, tutti e sette i colpi sono spariti.

Il barista dice: "Wow! Di sicuro li hai bevuti velocemente".

Paudi spiega: "Anche tu berresti velocemente se avessi quello che ho io".

Il barista chiede: "Che cosa hai?"

Il ragazzo fruga in tasca e dice: "Cinquanta centesimi!"

#56

Come si chiama un fornaio irlandese?

Sicuramente un omino di pan di zenzero!

#57

Hai sentito dei prezzi delle auto irlandesi?

Sono Dublino.

#58

L'intera Irlanda è a rischio a causa dell'innalzamento del livello del mare. A parte Cork, che resterà a galla.

#59

"Quanto è culchie mio fratello di 20 anni? È venuto a Dublino per la prima volta oggi ed è salito sugli autobus senza pagare perché pensava che fossero gratis".

#60

Mi sono sempre chiesto perché ci fossero due modi diversi per scrivere Whisky / Whisky. Essendo stato a Dublino, ora mi rendo conto che è perché agli irlandesi piace far cadere una E nei loro drink.

#61

Gerry Connors accompagnava ogni giorno il suo cane attraverso il villaggio. Un giorno il signor Connors sta passeggiando senza il cane.

Il suo amico Billy lo vede e chiede: "Dov'è il tuo cane?" Il signor Murphy risponde: "Ho dovuto farlo abbattere". "Era pazzo?" chiede Billy.

"Non era molto contento", risponde il signor Murphy.

#62

Perché i folletti non corrono?

Preferiscono fare jogging piuttosto che fare jogging.

#63

La gente è gelosa degli irlandesi?

Sì, sono verdi d'invidia.

#64

Perché gli irlandesi sono così preoccupati per il riscaldamento globale?

Sono davvero interessati alla vita verde.

#65

Hai sentito della squadra di pallanuoto irlandese?

Tutti i loro cavalli sono annegati.

#66

Due irlandesi in cerca di lavoro vedono un cartello con la scritta TREE FELLERS WANTED. "Oh, ora, guarda quello", disse Paddy. "Che peccato che siamo solo in due!"

#67

Hai sentito del pilota kamikaze irlandese?

Ha volato 99 missioni…

#68

Un viaggiatore con lo zaino irlandese è andato in un ufficio postale australiano per vedere se c'erano lettere per lui. «Vedrò, signore», disse l'impiegato. "Come ti chiami?"
"Mi stai prendendo adesso perché sono irlandese", ha detto l'irlandese.
"Non vedi il nome sulla busta?"

#69

"Pronto, Pan American Airlines?" disse Big Mick Lonegan. "Potresti dirmi quanto tempo ci vuole per volare da Boston a Dublino?" La voce al telefono disse: "Ci vediamo, signore, solo un minuto". “Ahh, è veloce. Grazie,” disse Mick mentre riattaccava.

#70

Qual è il genere musicale preferito di un folletto?

Sham-rock and roll.

#71

Sono metà irlandese e metà ebrea… Sto bevendo se stai comprando!

#72

Come si chiama un irlandese che rimbalza sui muri?

Rick O Shea.

#73

Non riesco a trovare un solo Ekans qui in Irlanda con Pokemon Go.

Grazie, San Patrizio.

#74

"Se costruiscono l'impianto di rafting, lo riempirò semplicemente di carichi di Radox e osserverò il caos mentre la città viene consumata dalle bolle. La capitale della nazione, Co. Bublin".

#75

Il doppio degli irlandesi potrebbe causare problemi per la maggior parte delle città. A meno che non sia Dublino.

#76

Come si chiama un irlandese coperto di bolle?

Un lebbroso.

#77

Perché gli irlandesi combattono tra loro?

Non riescono a trovare altri degni avversari.

#78

Cosa bevono i fantasmi il giorno di San Patrizio?

BOO.

#79

Un Garda sta guidando lungo O'Connell Street a Dublino quando vede due ragazzi pisciare contro la vetrina di un negozio. Parcheggia l'auto e corre verso di loro. Chiede al primo ragazzo il suo nome e indirizzo. L'uomo risponde: "Sono Paddy O'Toole senza fissa dimora". Il Garda si rivolge al secondo e fa la stessa domanda. Lui risponde: "Sono Ben Riordain e vivo nell'appartamento sopra Paddy!"

#80

O'Rourke, il barbiere, stava ascoltando lamentele dal suo cliente sul prezzo dei suoi servizi. «Te lo dico io, O'Rourke, voi barbieri di Dublino avete una stretta mortale sui cittadini. Ero a New York solo il mese scorso e tu mi fai pagare il doppio di quello che fanno lì. «Può essere vero, signore», disse il barbiere, «ma pensate al biglietto aereo».

#81

Sapevi perché Dio ha inventato il whisky?

Per impedire agli irlandesi di governare il mondo!

#82

Il modo irlandese… Ora non parlare di te mentre sei qui. Lo faremo sicuramente dopo che te ne andrai.

#83

Quanti irlandesi ci vogliono per cambiare una lampadina?

Due. Uno per tenere la lampadina e uno per bere finché la stanza non inizia a girare.

#84

Che cos'è una visione del paradiso da parte dei cattolici irlandesi di New York?

Un Cavaliere di Colombo con open bar.

#85

Come si chiama una signora irlandese che è sempre sul ponte posteriore?

Patty O'Mobili.

#86

Come si chiama un dermatologo irlandese?

Dermot O'Logist.

#87

Come si chiama un opossum irlandese?

Un O'Possum.

#88

L'invenzione della televisione ha eliminato la carestia in Irlanda. Ora, quando i raccolti falliscono in giardino, la popolazione può allevare patate da divano in soggiorno.

#89

Qual è il lavoro più pericoloso in Irlanda del Nord?

cameriere.

#90

Quando fa freddo in Irlanda, ci sediamo tutti attorno a una candela. E quando fa davvero freddo, lo accendiamo.

#91

Gli scienziati affermano che la capitale della Repubblica d'Irlanda è aumentata di uno sbalorditivo 100%! È Dublino.

#92

Donna: "Mi dispiace di non poter portare avanti questo bambino".

Irlanda: "Qual è la tua scusa?"

Donna: "Sono morta".

Irlanda: "Possiamo farlo funzionare".

#93

"Chiunque non sia irlandese che celebra il giorno di San Patrizio questo fine settimana con una maglietta "Baciami sono irlandese" SARÀ arrestato per frode".

#94

"Puoi andare dove vuoi, vestirti come vuoi, cambiare tutta la tua personalità e avrai ancora un Big Irish Head".

#95

Che cosa ha scritto l'irlandese ubriaco a New York a sua moglie a casa?

"Irlandese eri birra!"

#96

Come inizia ogni scherzo irlandese?

Guardandoti alle spalle.

#97

Un irlandese entra in una stazione ferroviaria e si presenta alla biglietteria.

"Vorrei un biglietto di ritorno", dice.

"Dove?"

"A qui!" dice l'irlandese.

#98

Un giovane ragazzo irlandese disse a suo nonno: "Fai il verso di una rana per me, nonno".

"No, figliolo, non ho voglia di fare il verso di una rana in questo momento."

"Oh, per favore, nonno, fai un verso di rana."

"No, non voglio."

"Oh, per favore, nonno, fai un verso di rana."

"Perché è così importante per te che io faccia il verso di una rana?"

"La mamma dice che quando gracchi possiamo avere questa casa."

#99

"Ho avuto un incidente stamattina aprendo una lattina di spaghetti dell'alfabeto", ha detto Murphy.

"Sei ferito?" chiese Seamus.

"No, ma avrebbe potuto significare un disastro", ha concluso Murphy.

#100

Un poliziotto ferma due ubriachi irlandesi e dice al primo: "Qual è il tuo nome e indirizzo?"

"Sono Paddy O'Day, senza un indirizzo fisso."

Il poliziotto si rivolge al secondo ubriacone e fa la stessa domanda. "Sono Seamus O'Toole e vivo nell'appartamento sopra Paddy."

#101

Sei uomini irlandesi stavano giocando a poker quando uno di loro ha giocato una brutta mano ed è morto… Il resto ha tirato fuori le cannucce per vedere chi l'avrebbe detto a sua moglie. Un uomo tira la cannuccia più corta e va a casa del suo amico per dirlo a sua moglie. L'uomo le dice: "Tuo marito ha perso dei soldi giocando a poker e ha paura di tornare a casa". La moglie dice: "Digli di morire!" L'uomo risponde: "Vado a dirglielo".

#102

Gli irlandesi hanno dato la cornamusa agli scozzesi per scherzo… Ma gli scozzesi non hanno ancora la battuta.

#103

Mio fratello ed io abbiamo portato una signora irlandese ad un appuntamento. Tutto è andato alla perfezione finché non ha cercato di farci sentire insicuri riguardo al nostro peso. Alla fine della serata, ha detto: "Mi sono divertita moltissimo, carri armati".

#104

Come si chiama il doppelganger irlandese di The Rock?

Uno Sham Rock.

#105

Hai sentito dell'irlandese assassinato nel negozio di antiquariato?

È stato un gingillo soprammobile!

#106

Hai mai sentito parlare dell'irlandese a prova di proiettile?

Rick O'Shay.

#107

C'era un botanico irlandese che stava cercando di incrociare un quadrifoglio con l'edera velenosa… Sperava in un'ondata di fortuna.

#108

Per il mio prossimo trucco di magia ti insegnerò un accento irlandese. Dillo con me: "Ari Po-er an tha cersed chil".

#109

L'appropriazione culturale mi fa venire voglia di prendere a pugni qualcuno. Ma non posso perché non sono irlandese.

#110

Sapevi che l'alcol in Irlanda è meglio che in Scozia?

È formato Dublino!

#111

Irlanda e Islanda hanno una cosa in comune. Sono entrambi a un mare di distanza.

#112

Gli storici in Irlanda credono di aver trovato il loro uomo più anziano di sempre. È stata analizzata un'antica lapide e hanno scoperto che si trattava di un uomo di 193 anni chiamato Miles da Dublino.

#113

Che odore ha in Irlanda?

Aria di Derry.

#114

"Il giorno di San Patrizio è stato inventato nel 1987 quando quattro ragazzi della confraternita indossavano una maglietta verde".

#115

"È l'eco di Ballycashel?" chiede Mick.

"Quanto costerebbe mettere un annuncio sul tuo giornale?"

"Cinque sterline per pollice", risponde una donna. "Perché? Cosa stai vendendo?"

«Una scala di dieci piedi» disse Mick prima di sbattere giù il telefono.

#116

Ogni sera, un irlandese entra in un bar e ordina tre bicchieri di whisky.

Abbassa ogni colpo paga il barista e se ne va. Il barista alla fine gli chiede perché beve sempre esattamente tre bicchierini. "È uno per me e uno per ciascuno dei miei fratelli", dice al barista. "Uno è in America e l'altro in Australia, e lo facciamo per sentirci come se stessimo ancora bevendo tutti insieme". Un mese dopo l'irlandese ordina solo due bicchieri di whisky. "Oh no", dice il barista. "Mi dispiace per la tua perdita. Era quello in America o in Australia?" "Che cosa?" L'irlandese sembra perplesso, poi guarda i bicchieri da whisky. “Gesù no, non è niente del genere. È solo che ho deciso di smettere di bere".

#117

Come si chiama un grande ragno irlandese?

Un Paddy gambe lunghe.

#118

Come fai a sapere se un irlandese si sta divertendo?

È Dublino finita dalle risate.

#119

"Toc Toc!"

"Chi è là?"

"Irlanda!"

"Irlanda chi?"

"Irlanda, soldi, se prometti di ripagarmi."

#120

Perché il cannibale è volato in Irlanda?

Voleva dei McDonald's.

#121

Qual è l'ultima invenzione irlandese?

Un giubbotto salvagente di cemento.

#122

Metà italiano, metà irlandese?

Chiamalo *Spaghetti alla* car-bomb-*ara*.

(Fonte: Bored Panda)